Alfie Bronx

viré

2011-01-07T11:46:00.000-08:00

comme une merde
je suis plus qu'écoeuré

j'ai fais mon maximum, j'ai bossé autant que j'ai pu, j'y ai mis tout mon coeur

et maintenant que la fouine est à genoux, que tout les employés marchent au pas et mangent dans ma main...

patron à décidé du jour au lendemain que je ne faisais pas du bon boulot, ce qui l'a donc incité à me virer comme une merde. Pour des détails...

Voilà mon dernier post, je pense créer un nouveau blog pour raconter ma vie au chômage, quoiqu'il en soit, je suis viré...

mon conseil à ceux qui tombent sur ce post : ne vous investissez jamais au boulot, au risque de le perdre

HELP !

2010-09-15T07:38:00.000-07:00

La fouine est vraiment un salopard.

Depuis la semaine dernière, il (je vais dire "il" car les seuls mots me venant à l'esprit ne sont que des insultes plus ou moins fleurie et qui pourrait choquer certains d'entre vous...) veut me faire virer.

Et il pourrait bien réussir s'il continue.

J'avoue ne pas m'en être méfier, je pensais qu'il était occupé à faire son petit travail de mythomane auprès de l'équipe. En fait, non. Ce *censuré* ne m'informe de rien, cherche à pourrir l'indice matière première en jetant plus que de raison soit en produisant trop, soit en ne produisant pas assez ce qui à pour conséquence de faire des clients mécontents.

A celà, il ajoute de la désinformation constante auprès des équipes, ce qui fout une ambiance de merde impensable.

J'avoue encore une fois ne pas m'en être méfier. Et le pire, c'est qu'il ne laisse jamais aucune traces, jamais d'indices, jamais de preuves qui puissent m'aider à le foutre dehors...

Voilà donc mon message :

AIDEZ-MOI !!

Si vous arriviez à me donner l'astuce pour que je puisse le foutre dehors, vous me seriez d'un grand secours !

Je hais les gens...

2010-09-06T08:41:00.000-07:00

Ca devient de pire en pire. Je reconnais être casanier, avoir un caractère de merde et agoraphobe. Mais là, je pense toucher un nouveau stade, celui du "je ne me supporte plus en tant qu'être humain, si c'est pour être ne serais-ce qu'un peu similaire à mes congénères."

Ok, j'assume, j'ai fait une énorme erreur en voulant débroussailler un bout de terrain un dimanche à 15h, mais je n'avais que ce créneau pour le faire. résultat, un mec qui ressemble à Bernard Thibaut ayant mangé trop de beurre au gras m'est tombé dessus en m'insultant et me menaçant d'appeler les flics, que j'étais un dingue... BREF. Je me suis platement excusé car j'ignorais cette loi (oui, j'ignorais qu'il fallait que tout le monde dorment le dimanche à 15h) mais le mec n'en avais visiblement rien à foutre. Et là, je me suis rendu compte à quel point la limite entre "être quelqu'un de bien" et "faire un crime atroce" était fine.

J'étais là, à tenir une débroussailleuse avec un disque en métal, et devant moi, ce mec qui faisait encore plus de bruit que moi rien qu'avec sa voix... Et ben... J'ai eu très envie de testé le matériel sur sa sale gueule pleine de cheveux...

Je ne l'ai pas fait...

Est-ce que je suis satisfait de moi ? non
Est-ce que je regrette de ne pas l'avoir fait ? oui

Alors non, je ne suis pas un criminel, et oui, je suis quelqu'un de bien même si j'aime qu'on pense de moi que je suis un salaud. Mais plus le temps passe, plus je vois comment réagissent les gens et plus j'observe le monde et moins j'ai envie de vivre au contact des Hommes.

Je continue à argumenter :
- Au boulot, je fais mon boulot plus celui de la Fouine (la partie administrative seulement.) Ce qui fait qu'actuellement, son job consiste, outre à faire la cuisine, à chercher le prochain moyen pour me plomber le cul, ou me mettre dans la merde devant mon patron. cela passe par la diffusion de rumeurs à la con jusqu'au fait de me laisser me planter dans mes commandes, et me dire avec un grand sourire que "c'est pas lui qui commande, c'est moi"
- Toujours au boulot, mon patron me demande des résultats financier, mais dès que je serre la ceinture, les clients ne viennent plus ce qui le fait gueuler. Puis, quand je remet du "beurre dans les épinards" il gueule car je fais trop de dépenses...
- Hors boulot, il suffit de jeter un oeil (pas plus) sur les actualités pour se rendre compte à quel point le monde est horrible et les êtres humains des gens abjectes et n'ayant (pour le coup) aucune humanité ! (j'en prend pour preuve ça, ça, ça, ça et ça, attention, il y a un piège)

Et là, après une journée de boulot, après avoir fait le bain de mon gamin, l'avoir chouchouté et joué avec, s'être assis à table tous ensemble et mangeait en l'écoutant nous parler d'on ne sait quoi (manège et mamie et le camion dans la rue et citröen et PLOUF dans l'eau... no comment) puis d'avoir jeter un oeil, parfois deux (Ah merde ! trop tard !) sur les actualités... J'éteins la télé ou le pc, regarde mon gamin jouer aux voitures et me dit que le monde dans lequel nous vivons est pourri, mais qu'à ce rythme, il va vivre un véritable enfer.

Que faire donc, si le monde empire ? (ce qui sera le cas) Lui apprendre à tuer un homme avec une petite cuillère ? Lui apprendre la violence ? L'habituer à dérouiller ? Lui apprendre à courir vite ? Je n'ai pas envie de tout ça. J'ai peur que le jour où il va dérouiller, je ne serais pas là. Et lui ne comprendra pas pourquoi il a subit cette violence par ses contemporains. Et après ? comment vivra-t-il le lendemain ?

Pour toutes ces raisons, mon désire de vivre loin des Hommes se fait de plus en plus pressant. Pour mes enfants, car je ne veux pas qu'ils souffrent à cause de connards dégénérés qui ne vivent que pour faire chier, mais aussi pour moi car je ne supporte plus le contact avec les faux-culs, les menteurs, les mendiants de toutes espèces (ceux qui réclament après quelque choses se font surtout sentir au travail, car tout le monde à toujours besoin de quelque choses !) les chieurs, les pisseuses, les jeunes qui croient tout connaitre, les vieux qui vous prennent de haut, les donneurs de leçons, etc, etc, etc...

BREF : comme j'ai dis plus haut :

"Je ne veux pas être un être humain si c'est pour avoir le moindre lien, gène, point commun, ou similarité avec un être abjecte."

Je jure ici que le jour où je peux continuer à vivre avec ma famille en autarcie, loin des Hommes, je signe sur le champ

Petit régal du matin...

2010-08-25T02:24:00.000-07:00

Tout d'abord, je suis tombé sur un site très rigolo qui parle de sexe (Oh mon Dieu ! Vite vite, quel est le nom de ce site !!!) sans jamais être (trop) vulgaire et qui surtout le fait avec humour et sans complexe. Donc, ce site est là. J'ai regardé deux-trois articles et ça m'a bien fait rire.

A propos du boulot, mes clients reviennent petit à petit, et après avoir eu un mois d'août très cool avec une quarantaine de clients, nous titillons actuellement la centaine et la semaine prochaine, nous attaquons les grandes manœuvres puisque nous sommes plein partout.

Pendant la période calme, j'ai été très très (mais alors vraiment très) soft avec mes kikis restant soit Simplet, Maman et Chatelaine. Je les ai laissé faire un peu à leur façon tout en les encadrant et en leurs mettant quelques figures imposées.

Mais voilà, dès lundi, c'est reparti. Tout le monde revient et il va falloir assurer comme des grands. Et donc, depuis lundi, mon moment nutella, c'est déboulé à 10 heures dans la cuisine et observer. Et là pour moi, c'est le bonheur :

- Dans un premier temps, je demande à mon cuisinier combien de part il a fait de chaque plats (et je le regarde s'emmerder à tout recompter)
- Ensuite, je lui demande quelle garniture il à préparer et en quel quantité (et je le regarde à nouveau galérer)
- Puis, je lui demande si il à bientôt fini (et là, sa réponse quotidienne est : "ca, y est, c'est bon !")
- Je lui demande alors pourquoi, si il a fini si tôt, pourquoi c'est le chantier sur son poste de travail (et là, il sort un peu la tête du guidon, se retourne vers la cuisine et observe son champ de bataille... Et moi, je kiffe son regard effrayé à mort !)
- Et là, toujours souriant, je reprend un à un tout les petits détails qui font mal (là, pourquoi tu as encore des carottes si tu as fini ? Pourquoi les filets de poulet sont encore dans la poche sous vide ? Tu as pris les échantillons ? Non ? Pourquoi ? La table chaude est allumée ? Tu as préparé tes assiettes ? Non ? Pourquoi ?)

Etc, etc, etc...

Bref, un très grand moment de bonheur que font tout les chefs de cuisine quand tu leur ouvre la brèche... Et c'est génial... Surtout juste le "pourquoi ?" qui ne peut avoir comme seule réponse "parce que j'ai pas fais" et que étrangement, personne ne dit jamais...

Pire encore, je pointe du doigt le bout de la pièce en disant "Et çà ? C'est normal ?" En général, 9 fois sur 10, le gars me répond "Ah ben non..." et va nettoyer ou ranger un truc au hasard, sans savoir trop quoi dire...

Et moi, dans mon petit coeur, ça me fait rigoler, et ça me fait du bien...

glandeur... un travail à plein temps

2010-08-12T03:24:00.000-07:00

Il y a des jours au boulot où on prend un dossier et on se rend compte qu'il n'y en à plus après.
Puis on regarde l'heure et on se dit : "mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir foutre pendant deux heures moi ?"

A cette question, et surtout après le dossier de l'été du nouvelobs : "glander au travail." (j'avoue, j'ai lu ça au boulot...) j'ai trouvé les réponses suivantes :

- fumer des clopes toutes les heures. A mon taf, j'en vois certains sous mes fenêtres toutes les 20 MINUTES ! Mais je le soupçonne d'être sponsorisé par Marlboro ou l'ARC...
- aller pisser souvent (très féminin et pourtant, même les mecs s'y mettent, surtout après avoir planquer deux trois playboys sur la dalle du faux plafond)
- tourner autour de la machine à café. Surtout depuis caméra café (RIP) et surtout depuis qu'il y a certaines machines gratuites sur le site. Boire du café est devenu un statut social à part entière.
- jouer sur le net. Béni soit Adobe d'avoir créer le Flash et tout les jeux qui vont avec !
- faire ses courses en ligne. Au boulot, les ventesprivées.com et autre priceminister.fr font fureur !
- facebook. Sauf qu'ici le firewall bloque les autres sites de discussion...
- appeler maman, ou Madame, ou une autre pour certain
- etc...

welcome back !

Il doit y avoir encore plein d'autres moyens de ne rien branler au boulot. Et j'avoue que moi aussi, il y a des moments où... Ben je m'emmerde.

MAIS !

Car il y a un mais ! Si la règle n°1 de glander au boulot est d'être le plus discret possible, la règle n°2 est de ne pas faire chier les autres ! Et à ça, certains de mes collègues/clients ne respectent pas cette règle.

Explication : Vu que c'est la "basse saison" chez nous, je suis actuellement à une trentaine de clients par jour, et encore... Ce qui implique que ma priorité est de vider les frigos et congélateur sans avoir à jeter ni avoir de produits périmés. D'où un menu très très variable en fonction de mon stock, des produits en date courte selon ma livraison, et j'en passe. Mais mes cher clients n'en ont cure, et actuellement, ils m'emmerdent pour savoir ce qu'ils vont manger à midi. Puis, râlent parce que ce n'est pas ce qui est marqué sur le menu.

Et celle qui actuellement me fait chier le plus (d'où l'objet de ce post) c'est cette connasse qui insiste pour avoir le menu de la semaine alors que je lui ai expliqué ce matin même que je modifiais souvent mon menu. Et pire que tout ! Cette femme ne vient jamais manger au self !!!!!!!!! D'où mes questions, à toi, lecteur, qui va peut être pouvoir y répondre :

- Mais pourquoi elle à besoin de savoir le menu si elle vient pas bouffer ?
- Pourquoi on-t-ils besoin de savoir ce qu'il y a à midi alors qu'ils sont prévenu que le menu est susceptible de changer ?
- A quoi servent les pastafariens ???

De retour

2010-08-06T05:21:00.000-07:00

Houlà là là !

Ca fait longtemps que je n'étais pas venu faire un post ! Et pourtant, ce n'est pas l'envi qui m'en manque.

Faisons un bref topo de juillet à maintenant.

Juillet à été un mois assez compliqué dans la mesure où j'ai mis 3 personnes en vacances, et que du coup, un service standard du self prend des allures d'épopée fantastique (surtout avec des branquignoles comme mes gars...) Ensuite, mes femmes de chambres n'ont rien branlé, mais ça, je m'en doutais déjà un peu. Et les coups de pieds au cul sont immédiatement transformés en arrêt maladie, ce qui fait que 3 jours avant le départ en vacances, elles se sont mis toutes les deux en arrêt. Ma vengeance sera vicieuse (vous commencez à me connaître...) puisque l'une d'entre elle me fait le coup pour la 3e fois, donc, je me ferais un plaisir de la recevoir pour qu'elle me donne des explications ; "si les vacances l'angoisse au point d'être en maladie les jours précédents, autant lui enlever ces maudit jours de repos qui lui font tant peur..."

Pour la 2e elle devra m'expliquer ce qu'elle à bien pu branler la veille de ses vacances au lieu de refaire les 10 chambres... Elle y a joliment déposer les draps propres, et... plus rien... en une journée de boulot, vous m'avouerez que c'est un peu (beaucoup) léger.

Concernant mon self, tout le monde était dans les starting blocks pour les vacances, ils ont tous été plus ou moins sage (mise à part le non respect de l'ordre des plats du jour, mais ça, c'est un détail.)

Pour la sandwicherie, son lancement trop rapide et sa situation trop éloignée fait qu'elle ne décolle pas, à peine une trentaine de vente par jour, alors que je tablais sur une centaine... C'est la déception, mais bon, ça ira mieux en septembre avec la rentrée des stagiaires...

Au niveau familiale, J'ai envoyé Gamin et Madame dans la famille pendant 2 semaines, et je vais la renvoyer chez sa mère une semaine juste après. Ça l'occupe, et moi, ça me repose...

Sinon, je ne ferais que vous conseillez, pendant cette période estivale, de jeter un oeil à l'ensemble des sites cheezburger dont les liens sont ici, ici, ici, ici, ici et ici, c'est en anglais, je pense que vous connaissez déjà, sinon, ça va vous faire marrer.

Sinon, question actualité, j'ai énormément aimé ce qui est arrivé à Jessi Slaughter et surtout son père. Et quand je vois ce que fais cette petite conne... J'ai peur de ce que vont devenir nos enfants... Les conséquences ne seront plus jamais les mêmes...

Tiens, en parlant d'enfant, je t'annonce, à toi, lecteur, que Madame est enceinte et va accoucher d'une petite fille.

Voilà voilà... Je ne sais pas si j'ai oublié un truc... Bon, au cas ou ça me revient, on s'rappelle et on s'fait une bouffe !

Les réunions de Direction...

2010-07-07T08:28:00.000-07:00

Il y a des moments comme ça dans l'année, où quoi que vous vouliez, quoi que vous fassiez, c'est la merde.

Résumons :
- Mon patron veut à tout prix que la restauration soit ouverte en aout (pour accueillir une vingtaine d'employés sur le site...) donc, il me faut au moins 2 personnes en vacances en juillet pour qu'elles soient là en aout.
- Début juillet, il y a le séminaire de Direction, Grande Messe où le Président fait son laïus, et chacun repars prêcher la bonne parole pour l'année suivante. Où chacun apprend tout le bien que le siège pense de nous, et surtout ! (c'est ce qui m'importe le plus) là où tous les grands pontes viennent manger et si c'est pas bon, le Gérant saute.
- Le Gérant, l'année dernière, et cette année, c'est moi...
- Si je met 2 personnes en vacances, et que deux autres se mettent en maladie, il ne m'en reste plus que 4.
- Depuis cette année, j'ai ouvert une sandwicherie, donc, j'ai une personne en moins sur le self et partout ailleurs en général.
- Les pontes refusent de se mêler au "bas-peuple" que nous sommes, donc, ils mangent dans un autre bâtiment pas du tout adapter, mais très joli au demeurant...

Secouer le tout, et vous me voyer faire des pieds et des mains pour qu'il y ait assez de personnel pour faire le self, 1 personne pour faire les sandwiches, et deux autres pour faire le séminaire de Direction... bref, j'emplois les jardiniers, les hommes d'entretien, le gardien de nuit pendant sa ronde, les femmes de chambres, et tout ce petit monde s'amuse joyeusement à faire le service, la plonge, le transport, et moi au milieu à jouer le chef d'orchestre.

Mais, ça, c'est dans le meilleur des cas. Car oui, je suis maudit !
- Hier 15h (veille du séminaire) mon patron me rajoute un autre buffet pour 30 personnes dans un autre bâtiment, après discussion mouvementée, je suis obligé d'appeler un traiteur (un comble pour un resto non ?)

- Hier 16h, je reçois un appel de la compagnie des eaux pour nous dire qu'ils doivent faire des travaux en urgence et qu'ils vont donc me couper l'eau pendant 4 heures... Après menaces, j'arrive à le décaler pour lundi, merci également au responsable technique...

- Ce matin, lorsque les pontes arrivent et demandent leurs clefs de chambres à l'accueil, la nouvelle standardiste applique la règle à la lettre en leur disant gentillesse d'aller se faire foutre "car-on-lui-à-dit-de-ne-donner-les-clefs-qu'à-16-heures-et-qu'ils-n'y-a-pas-de-passe-droits" Ce qui à particulièrement irrité la Directrice des Ressources Humaines Nationale, et aussi mon patron qui m'est tombé dessus en me donnant 5 minutes pour résoudre cette affaire...

- Ce matin, La fouine (30 ans de maison...) apprend qu'il doit faire des amuse-bouches pour le séminaire de Direction...

- Ce soir, demi-finale de la coupe du monde Allemagne-Espagne, les grands pontes veulent regarder le match en mangeant... donc, me voilà obligé de trouver un écran géant et un rétro-projecteur... Après avoir expliqué que je ne croyais pas que ça marcherait via Internet (surtout si la connexion plante comme souvent...) Je dois aussi trouver une télé et les câbles qui vont bien...

- Depuis lundi, je bosse de 6h à 18h

- Aujourd'hui, je suis au taf depuis 6h et j'ai bon espoir pour rentrer chez moi vers les 2h du mat' (mais je prend 5 minutes pour t'écrire ce post, public chéri et adoré !)

- demain, on remet ça...

Là tout de suite, je trouve que Madagascar... finalement, c'était pas si mal... Au moins, j'avais un peu plus la paix.

Voyage à Madagascar

2010-06-29T08:59:00.000-07:00

Et voilà, me revoilà revenu de mon « trip » d’un mois à Madagascar. Autant vous dire qu’en un mois, j’ai vu énormément de choses, et je reviens en ayant l’impression de ne pas en avoir vu le quart…

Je vais vous faire rapidement l’itinéraire : Je suis arrivé à Antananarivo, la capitale, pour y passer 3 jours à l’hôtel cosmos que je recommande particulièrement. Il est juste à côté de l’aéroport, le prix est raisonnable (moins de 12€ la nuit environ…) et surtout, le personnel est super cool ! Truc chiant, vu qu’on ne paye pas très cher, ils ne font pas les chambres, mais limite on s’en fout. Puis, j’ai pris l’avion direction Fort Dauphin, sur la côte Sud-Est de l’île où je suis resté 4 jours. Puis, THE truc à faire sympa ! j’ai pris un 4x4 direction Farafangane qui est un peu plus au nord. Mais là, c’est 12 heures de pistes (j’insiste sur le mot PISTES) et surtout, devoir traverser 10 rivières en prenant des bacs et là, c’est toute une aventure ! Farafangane, c’est la ville où il n’y a rien à faire, et qui craint un peu pour un vaza (un blanc, ou un étranger quoiqu’il en soit) mais bon, c’était interessant de vivre chez l’habitant pendant une semaine. J’y reviendrais plus tard. Puis vinrent les 21 heures de 4x4 sur la route (oui, la route cette fois !) pour rejoindre Tulear, sur la côte Ouest. Je suis resté là pendant une semaine, puis, direction Beloha pour une semaine encore, et enfin, le trajet de retour, que je développerai plus tard.

J'essaye de mettre un lien vers google map et une superbe carte de Madagascar, où vous pourriez facilement voir les distances etc, mais ça ne marche pas.

Je vous met tout de suite à l'aise, je n'ai pas aimé Madagascar car :

- J'ai fait des kilomètres de routes et de pistes de nuits, ce qui fatigue, et surtout, ce qui me fait rater des paysages magnifiques.
- J'ai chopé je ne sais quel parasite en bouffant dans un mini-resto sur la route (Chez Rosa) et je peux vous dire que j'en ai chié !!!
- J'ai vécu chez l'habitant, ce qui signifie vivre COMME l'habitant, je vais y revenir plus tard...
- Voir la belle-famille, c'est bien, mais se faire taper du fric à longueur de journée, c'est lourd, et surtout quand on veut voyager, visiter, et qu'à la place, on passe son temps enfermé à discuter (en malgache, donc, j'ai jamais rien compris)
- Bouffer du riz matin, midi, soir et ce pendant quatre semaines...

Mais Madagascar à aussi ses qualités :
- L'accueil des gens (sauf à Farafangane, où le marché m'a semblé particulière dangereux surtout pour un blanc comme moi...)
- L'alcool qui coule à flot (note : préférez le rhum à la bière locale THB, elle à la particularité de ne pas saouler, mais de vous faire chier mou)
- Les environnements magnifique
- Des filles faciles (c'en est presque même devenu l'une des destinations phare du tourisme sexuel) d'ailleurs ce point peut être considéré comme un avantage comme un inconvénient car il y a certaines choses qui ne devrait jamais être vu !

Concernant les préparatifs, je vous conseil de faire attention à la malaria (vaccin) et au palu. Pour ce dernier, pas d'inquiétude, à peine arrivé, allez à la première pharmacie et demandez de la paludrine, ça ne coute que 3 euros, et vous êtes tranquille pour le séjour ! Prévoyez malgré tout une moustiquaire et un super bon antimoustique taille XXL (parce que même une petite citronnelle ne les repoussera pas, là-bas, ils sont voraces !)

Concernant les vêtements, des shorts, des T-shirts, mais ne prenez aucun vêtements auquel vous tenez particulièrement, car soit ils essayeront de vous le troquer, soit ils seront salopé lors d'un nettoyage par leurs soins (ici, ils utilisent une sorte de savon qui blanchi tout dès que ça touche un vêtement, et j'ai pas mal de fringues qui ne me serviront plus qu'à faire le jardinage maintenant...)

Pour l'alimentation, en fait, ça dépendra de vous. Si vous êtes dans les hôtels, ou dans les restos, aucun problème. Évitez les "mini-resto" à moins d'avoir une envie de perdre rapidement du poids) Si vous êtes chez l'habitant, vous allez manger du riz très très très souvent, et là, sachez qu'il y a plusieurs types de riz. Le standard, le riz rouge (basse qualité), le riz "deluxe" (très bon) et le riz "stock" qui est en fait le riz distribué à la population par les associations et les organismes alimentaires. Ce riz "stock" est bon pour la population locale peut être, mais pour un blanc... c'est la merde au sens propre ! Déjà, il put, ça à un drôle de gout quand on le mange, mais pire que tout, l'estomac européen ne le supporte pas. J'ai perdu 7 kg en 2 semaines. Sinon, la bouffe n'est pas cher et très bonne (évitez la chèvre, on dirait du savon) sur les plages, vous trouverez toujours des pêcheurs qui vous proposeront de vous faire manger ce qu'ils viennent de pêcher, et là, c'est génial (surtout les langoustes... 4 euros pièces des bestiaux de plus d'un kilo !!!)

Je ne sais plus quoi ajouter, sauf peut être qu'il faut penser à prendre un stock de piles pour l'appareil photo numérique, car c'est la merde pour trouver de l'électricité, et faites attention en achetant des piles, essayez les dans le magasin avant de partir car ils peuvent vous vendre des piles déjà utilisé (après avoir recoller l'emballage) ou des piles qui n'ont pas assez de puissance pour les appareils électronique. J'ai même trouvé des piles qui ne servez que pour prendre 5 photos, et ça, ça donne envi de retrouver le vendeur pour lui mettre dans le cul !

Ah oui. Chez l'habitant, pour se laver, c'est de l'eau marron chauffé sur un petit feu au charbon, et vous partez vous démerder avec votre seau et une petite tasse pour verser l'eau... J'ai connu plus d'une fois ou j'avais l'impression d'être plus sale en sortant qu'en entrant...

Je pense avoir fait le tour, un mois, c'est long, et il n'est pas simple de tout résumer en un seul post. Je vous laisse déposer vos commentaires et vos questions afin que je puisse développer d'autres sujets tels que les habitudes et comportements des gens, le climat, la côte Est, la côte Ouest, le Sud, la végétation, les animaux, les tabous etc, etc, etc...

des sandwiches

2010-05-26T12:23:00.000-07:00

Petit post rapide.

Sur le site, j'ai ouvert, en plus du self, une sandwicherie.

4 sandwiches, 4 boissons, 4 desserts. 3 choix possibles (le sandwich seul, ou avec une boisson, ou avec la boisson et le dessert)

Le but était de récupérer les stagiaires qui ne venaient jamais manger au self. De mémoire, je n'ai jamais lancé de projet aussi rapidement. (à peine 2 semaines)

Mais me voilà exposé à plein de soucis à la con :
- Personne n'a fait de pub, résultat, je suis obligé d'accrocher à l'arrache des affiches un peu partout, et rester dans les zones de passage des stagiaires pour leur proposer les sandwiches (oui, je fais du racolage...)
- mes fournisseurs ne livrent pas toujours ce qu'il faut, et je dois les relancer, tout ça parce que je ne les ai pas prévenu de mon ouverture...
- Dès le premier jour, la fille que j'ai formé pour s'en occupé propose déjà de faire d'autres types de sandwiches ou des les faire de façon différente... Alors que si nous ne sommes pas constant, on est mort...
- Mes concurrents (la boulangerie d'en face) font des notes de frais à 8 euros alors que les clients n'achètent que pour 5... Et moi, je ne veux pas entrer dans ce jeu là.
- Le seul local que j'ai pu obtenir est super loin des lieux de passage des clients potentiels et complètement excentré.

Moralité, je n'atteins pas mes objectifs et ça me ronge. Pire, j'entends déjà mes employés me tailler des shorts au vue de mes piètres résultats (ça ne marchera jamais, c'est pas comme ça qu'il faut faire, on jette l'argent par les fenêtres, celle qui vend les sandwiches, c'est qu'une planquée... Je vous en passe) et autant d'habitude, j'en ai rien à foutre, que là... J'ai parfois envi de distribué des salades de doigts dans la gueule et faire du tartare de nez à coup de tête...

Je n'aime pas quand un de mes projet ne décolle pas comme je le voudrais et quand on me met des bâtons dans les roues. Pire, je n'aime pas qu'on critique mes décisions.

Bon, en même temps, ça ne fait que 4 jours d'ouvertures, vu que c'est une semaine de 4 jours, il n'y a presque pas de stagiaires sur le site, mais bon...

La restauration

2010-05-24T13:28:00.000-07:00

Il est temps un peu de parler de mon métier : la restauration.

Je pourrais vous le vendre comme tout les profs en vous disant que c'est le plus beau métier du monde, que c'est merveilleux de servir et de faire à manger pour les gens, que grâce à ce métier, on peut voyager à travers le monde, on rencontre des gens et on devient des "cadors" dans son métier, car oui, la restauration n'est pas un emploi mais un métier, une passion, un sacerdoce...

D'la merde...

La restauration, ce n'est pas que l'image glamour des hôtels de luxe, ce n'est pas que la gastronomie, ce n'est pas que servir des Présidents et autres grands de ce monde, ce n'est pas que le côté People, la télé, la célébrité et la reconnaissance.

Et ben non...

La restauration, c'est aussi se lever tôt pour faire cuire les croissants avant que les clients se lèvent, préparer le café et la salle de petits déj'. Il y a le client qui te fait un scandale parce qu'il n'a pas eu son journal, ou que l'eau n'était pas assez chaude à son gout. Il y a le client qui se barre sans payer et ton patron qui te fait chier pour ça. La restauration, c'est aussi réceptionner des marchandises et les mettre dans le congel à -20°. La restauration, c'est aussi attendre que le dernier client s'en aille, qu'il est 1h du mat', que vous êtes là depuis 7h du mat' et que vous en avez marre parce que vous savez que demain vous faites la même...

Ça, c'est le côté chiant. (merci d'y ajouter le salaire minable, et les heures supp' de quoi ? c'est quoi une heure supp' ?)

Il y a malgré tout des bons côtés. Il y a les boulot saisonniers où tout les soirs on est en boite, il y a les patrons complètement dingues, des cuisiniers tellement passionnés qui parlent cuisine comme certains parlent des femmes. Il y a les clients sympa avec qui on à envi de partager leurs vacances. Il y a les petites stagiaires...

Résumons. Il y en a qui tombe dans la restauration parce que c'est le seul domaine ou il n'y a pas besoin de faire de trop grande études pour pouvoir s'en sortir plus ou moins. (Retour sur le salaire donc...) Mais en général, ceux qui arrivent comme ça juste pour essayer, ne reste jamais bien longtemps. Pour en faire sa vie, il faut certaines caractéristiques du genre patient, souriant, calme, résistant...

Je ne voudrais pour rien au monde que mes gamins fassent ce boulot...

Comme disait un de mes patrons : "La restauration, c'est un métier de prostitués, il faut sourire, aguicher le client, montrer que c'est mieux chez nous que chez le voisin, lui faire plaisir et lui prendre le maximum de fric"

La mode, c'est de la merde

2010-05-24T08:22:00.000-07:00

ATTENTION : ceci est un post plein de mauvaise foi et de colère.

Oui, je m'insurge contre la mode, le "comment s'habiller pour être beau," "ce qu'il faut mettre pour être à la mode," et surtout le "si tu mets ça, t'es qu'un ringard, voir pire, un gros con"

Parce qu'il faut comprendre un truc, nous sommes des moutons, et nous suivons chaque année une"charte graphique" imposée par les magazines, les mannequins, les "peoples" (il faudra un jour m'expliquer comment des crétins incapables de penser par eux même deviennent des gens que tout le monde essaye de copier...)

Pourquoi ce post ? tout simplement car c'est bientôt mon anniversaire, et qu'il y a une sorte de tradition chez mes parents et épouse : "il faut t'acheter des vêtements car tu mets toujours les mêmes choses !"

Et ben oui, il y a des fringues que j'aime mettre plus que d'autres, les autres servant au quotidien, lorsque je suis en "déplacement" je met ~~de temps en temps, parfois, souvent,~~ tout le temps des fringues dans lesquelles je me sens bien et qui sont sympa (pour moi) Et ce qui arrive doit arriver, à mon anniversaire, "Tiens ? Et si on allait t'acheter des fringues ?"
"non" ma réponse automatique à toute demande de sorties ~~pénible, chiante,~~ qui ne m'intéresse pas.

Venons-en à la visite du magasin. En général, mon épouse et/ou ma mère veux regarder la vitrine. Moi, j'entre directement dans le magasin, salut le vendeur et me dirige vers le rayon "cause de mon déplacement ici" Là, je regarde de haut en bas et de droite à gauche chaque proposition en faisant ma selection rapide (non, non, non, non, ça... euh... non, non, non, non, etc...)

Puis entre en jeu les dames et les vendeurs/ses qui proposent les articles "in" qui se font invalider de la même manière que précédemment : "non, non, non, non..." (je ne connais pas Camelia Jordana, mais si vous la croisez un jour, pensez à lui rappeler qu'elle me doit des droits d'auteur...)

Finalement, je cède sur un truc (généralement noir, au grand désespoir de mes accompagnatrices) l'essaye en très grande vitesse, conclu par un "adopté !" l'enlève rapidement et file à la caisse en demandant à quelle heure on se casse. Ce qui, en général, obtient la réponse : "c'est fini, tu est vraiment trop chiant, la prochaine fois, tu te débrouilles !"

jusqu'à l'année prochaine...

Maintenant, pourquoi suis-je comme ça ? (j'aimerais à cet instant m'allonger dans un divan devant un psy, mais excusez-moi, je préfère m'allonger dans l'herbe de mon jardin...)

Voici les raisons que j'ai trouvé :
- je n'aime pas être comme les autres (quitte à bien s'habiller, autant ne pas avoir à se mettre des fringues de clowns bariolés et/ou coupé "à la mode" que l'année suivante tu ne peux plus mettre et qui en général, ne s'accorde qu'avec le pantalon ou la chemise que tu as acheté avec... Si ça, ce n'est pas de la dictature !!)
- je n'aime pas être en slip dans une cabine avec un mec qui peut tirer le rideau à n'importe quel moment pour te demander si ça va, ou pire, pour te proposer autre chose. J'ai horreur d'être dépendant de quelqu'un ou à sa merci.
- je n'aime pas les vendeurs de magasins, ils veulent que tu achètes plein plein de trucs (normal) même si ça ne te va pas, et sont prêt à toutes les bassesses ("Ohhh, ça vous va bien !" "avec ça, ça serait encore mieux !" "vous avez rajeuni de 20 ans", ce qui signifie que j'ai donc ans, hors, un gamin de 10 ans qui fait 100 kilos, il est très malade, donc, il me compare à un être humain en grande souffrance, ce con !)
- je n'aime pas passer mon temps de repos dans la foule, je passe suffisamment de temps dans la foule au boulot, j'aimerais que lors de mes jours de repos, on me foute la paix
- comme dit plus haut, je fait 100 kilos, et lorsque j'essaye des trucs, ma femme me fait d'abord essayer des trucs trop petit pour ensuite avoir la joie de me faire constater que j'ai grossi, que je suis gros, qu'il faut que je fasse un régime (hors, si j'avais envi de faire un régime, je cesserais de manger ce qu'elle prépare et/ou ne mangerai qu'un tiers de l'assiette qu'elle me donne chaque soir ! (c'est cadeau, mon lapin !)
- j'ai horreur de passer ma journée avec des sacs de 10 m² dans les bras à me faire bousculer (d'ailleurs, "amis vendeurs de fringue," diminuer la taille de vos sacs, on ne s'en sort plus !)

Voilà, c'est gratuit, méchant, mesquin, mais il fallait que ça soit dit.

si quelqu'un ici parviens à me faire changer d'avis, il gagne un voyage à Madagascar avec moi (pas sur que ça soit un cadeau ça...)

du boulot, de la maison, du voyage...

2010-05-16T13:32:00.000-07:00

Oui, ca fait longtemps que je n'ai pas écrit, et je m'en excuse (quoique non en fait.)

Je n'ai pas trop trop le temps car, bientôt, je pars en vacances à Madagascar (j'essayerais de faire un reportage photo ou un truc dans le genre...)

Sinon ! Je vais résumer la situation rapidement :

- Au taf : Mes cuistots ont encore fait une connerie, et j'étais décidé à les dépouiller, et aussi et surtout à rabaisser la fouine plus bas qu'à terre. Mais j'ai eu beau les abattre (notamment Kiki, qui a prit très cher...) La fouine à réussi à m'entrainer dans son jeu (putain, qu'il est bon parleur dans l'urgence... on dirait moi) et je n'ai pas réussi à l'avoir (tant pis, je me donne deux semaines pour l'avoir !)

- A la maison : Ma belle soeur (il faudrait vraiment trouver une autre appellation... Appelons là connasse-chieuse-crétine... TripleC !) est arrivé chez moi avec son pleureur de gosse qui démonte tout les jouets de mon gamin, ce qui à le don de m'énerver (l'arrivée et le gosse m'énerve.) Heureusement, un super pote passait par là et nous avons pu faire du vélo le samedi. Et il faut retenir un truc : boire du rhum après 2-3 heures de vélo, ca donne de très très grosse crampes dans les jambes le lendemain.

Ce dimanche (le matin en question) j'ai conduit Madame, gamin, TripleC et son chialeur de gosse à l'aéroport pour que tout ce petit monde partent à Madagascar (Madame part défricher le terrain pour mon arrivée...) Et me voilà donc complètement seul depuis ce matin, et voilà de point de ce post : Pourquoi, lorsque j'ai les gosses autour de moi, j'ai envi d'en prendre un pour taper sur l'autre, mais que lorsque mon gamin n'est pas là, je m'ennui à mourir ?

C'est très compliqué comme sensation, autant j'adore être seul à la maison de temps en temps, autant là... Je m'ennui vraiment beaucoup, beaucoup beaucoup...

Si quelqu'un à une explication, je veux bien son avis.

100 visites !!!!

2010-05-06T03:38:00.000-07:00

Aujourd'hui, c'est un grand jour,

Je fête la 100e visite sur le blog. J'aurais voulu le faire exprès, je n'y serais pas arrivé.

Je pensais que Google Analytics était une usine à gaz et que je ne m'en servirais jamais, et au final, je suis comme un gosse en observant la carte de France et voir des petits points partout (et sur le monde, il y a aussi des passages !)

Donc, je remercie les gens de :
- Paris (31)
- Nantes (24)
- Lyon (11)
- Toulouse (4)
- Sevran (4)
- Montataire (3)
- Arches (1)
- Palaiseau (1)
- Marcq en Baroeul (1)
- Reims (1)
- Et tout les autres qui sont passé au moins une fois, mais bon, faut pas pousser, je ne vais pas serrer les pinces de tout le monde non plus...

Je note aussi qu'il y a eu un mec de Taiwan qui est passé, ainsi qu'un espagnol, un irlandais, deux belges et un hongrois

Je ne détaillerais pas plus les stats, parce que d'une part, si je me lance, on y est encore demain, de plus, certains d'entre vous vont trouver ça chiant comme les pierres et je les comprend !

Je vous remercie donc de venir sur ce blog pour découvrir mes folles aventures dans le monde impitoyable du travail, et je vais faire en sorte de vous amuser.

Mon assistante est de retour !!!

2010-05-04T04:25:00.000-07:00

Enfin !

Après un mois et demi d'arrêt, mon assistante est de retour ! Et tant mieux, parce que faire mon taf, c'est déjà pas simple, mais me coller le sien en plus, là, j'arrivais à saturation.

Alors pour la première fois, je vais vous le faire genre reportage photo, puisque qui dit retour, dit "Il faut fêter son retour !" j'ai donc demandé si les collègues avaient des idées, mais entre le "rien", le "boire un coup" et "offrir un bouquet de fleurs" et bien je n'avais pas grand chose d'original.

J'ai donc pris les devants en m'inspirant de ce site. et j'en suis arrivé à un truc à peu prêt comme ça

de coté

Explication : du film plastique pour emballer les palettes, et 200 ballons gonflables.

au final, à son arrivée, elle est partie me voir non pas à son bureau mais au mien qui est dans un autre bâtiment (celui du self...) et donc, j'ai du appeler la cuisine pour lui demander d'arriver aussi vite que possible (parce que je n'avais pas que ça à faire non plus...) Elle à paniqué en pensant que j'allais l'engueuler, et à été très très stresser, je voulais mettre ici la vidéo que j'ai prise avec mon téléphone, mais le format mp4 n'est pas pris en charge par Blogger, tant pis, j'essayerais de le mettre sur youtube ce soir.

Au final, ça l'a bien fait rire, et m'a avoué qu'elle s'attendait à tout sauf à ça...

Mission accomplie ! Joyeux Retour !!!!

Sinon, après, vu qu'on ne savait pas trop quoi faire des ballons, on à tout mis dans le bureau du Responsable sécurité, mais n'a pas apprécié... Surtout quand le grand patron est arrivé dans son bureau...

De l'inventaire, du congel et du lol...

2010-04-30T05:04:00.000-07:00

Oui, c'est vendredi 30 avril, bientôt le mois de mai, et je vous informe que le 28 mai, je pars un mois pour Madagascar avec Madame et Gamin.

Mais le point important de chaque fin de mois, en restauration, c'est l'inventaire...

Un moment de bonheur rare qui dure entre 2 et 5 heures, selon la taille du resto et surtout de ses réserves, à compter, compter, et compter encore les sachets de sel, les bouteilles de vin (selon l'origine voir parfois selon l'année...) ET point d'orgue de l'inventaire : le congelateur ! (le congel, ou le congélo pour les intimes)

Car oui, le congel, c'est le must de l'inventaire, car en général, c'est l'une des reserves les plus grandes (en tout cas, partout où j'ai bossé) et c'est surtout l'endroit le moins bien rangé. Et oui, il y fait tellement froid (-20° avec trois gros ventilateurs qui soufflent juste sur ta figure ou dans ton cou pour les plus grands. OUI le cou, pas le c*l !) que lorsqu'il faut décharger les livraisons, tout le monde (je dis bien tout le monde) balance la came au plus vite pour ne pas avoir à se geler le cul (là, je l'ai dis !) dans cette pièce de la mort qui tue, du rhume et du nez qui coule.

Donc, c'est toujours le bordel dans ce congel. SAUF ! que si vous aviez lu ça, vous sauriez que maintenant, c'est moi qui fait les commandes. Et donc, j'ai fais mon maximum pour que ce vendredi, il y ai le moins de marchandises possible dans le congel (et dans toutes les autres réserves en général...)

Et là, je vous vois penser : "Mais alors pourquoi du lol ? T'es con aussi de nous mettre des titres de merde comme ça !"

Et bien parce que si vous aviez lu ça, vous sauriez que Fouine est un gros con. Car à l'heure de la pause (quand je vous dis que je suis gentil parfois ! La preuve, ils peuvent prendre des pauses...) Fouine m'informe que le congel est vide, je feins l'ignorance et déclare devant les autres que c'est une bonne nouvelle. Ce à quoi il continue en me disant que le fournisseur devrait livrer vers 10h, et que ça serait bien que je fasse l'inventaire avant la livraison... (c'est sur que c'est un super conseil, surtout quand je pense à cet instant que mes listings sont déjà imprimé et que je comptais m'y rendre après la pause... Mais bon, je suis décidé à faire dans le social... Parfois...)

Je descends donc dans les réserves après la pause et entame mon mini-inventaire. Puis je remonte dans le bureau pour refaire mon taf administratif, trop longtemps abandonné et qui me réclamait à corps et à cris... Là, je tombe sur ma Fouine en train de faire je ne sais trop quoi sur son pc (il va vraiment falloir que je lui enlève pour prendre totalement possession de mon bureau)

Après quelques instants, il se lève et retourne en cuisine (il supporte difficilement mes questions sur ses travaux) Je me réjouis donc de ce moment de solitude au combien trop rare et là, j'ai une Lunatic hilare qui entre pour me demander d'un air complice "Mais pourquoi La Fouine dit à qui veut l'entendre qu'il vient de faire l'inventaire du congel pour vous, car vous ne vous sentiez pas bien ?"

Silence entendu puis éclats de rire...

Parfois, le bonheur, ça se résume à ça, une pincée de mythomanie et un public à qui on ne la fait plus...

Et pendant que j'écris ce post, Lunatic vient de revenir dans le bureau pour gueuler car elle n'est pas d'accord avec le système d'heures et de paye. Pour elle, si elle fait des heures supp' et qu'on lui paye, elle est d'accord, mais si une autre employé fait moins d'heure qu'elle elle veut qu'on lui paye la différence... N'importe quoi donc... Quand je vous dis que je m'amuse dans mon boulot... Comment voulez-vous que je sois sympa après ça ?

Cordialement...

2010-04-28T05:16:00.000-07:00

C'est sympa de recevoir des mails...

Mais si il y a bien un truc qui m'énerve, c'est le "Cordialement" comme formule de politesse.

Ca veut dire quoi ? cordialement ?

cordialement, adverbe

Sens De manière cordiale, chaleureuse.

Alors quand tu reçois un mail incendiaire mais qu'à la fin c'est écrit "Cordialement" ca veut dire que l'expéditeur te demande "chaleureusement d'aller te faire foutre" ?

Pour moi, quand on m'écrit cordialement à la fin d'un mail, ça veut dire "Va te faire foutre" ou "j't'emmerde" mais c'est dit chaleureusement, avec les formes, de façon à ce que le destinataire ne soit pas offusqué, choqué, ou en larme, ou encore en train de se dire "tiens ? ça serait une bonne idée !"

Voilà pourquoi je ne met jamais de formules bidons à la fin de mes mails. Parce que si j'écris à la personne, c'est parce qu'elle à mon respect et mon attention. Pour les autres, soit je ne réponds pas, soit (vraiment quand je suis obligé) j'écris juste l'info nécessaire (pas de bonjour, bonsoir...) et à la fin, j'ajoute un très joyeux Cordialement ! (tout est dans le point d'exclamation ou de suspension, selon le cas)

Maintenant, je suis sur qu'à vos prochains mails, vous allez penser à moi en lisant un "Cordialement"

Redonner de l'envie

2010-04-23T07:44:00.000-07:00

Beaucoup doivent me voir désormais comme la pire des ordures.

C'est un peu... vrai

Mais je ne suis pas au boulot pour faire des câlins, et encore moins pour que ce soit la merde. Exemple : Il y a sur le site ou je travaille une école de "future têtes pensantes" qui sort des niveaux bac+2 +3 +5. Et là, je vous pose un problème, sortez un quart de feuille et un stylo à bille bleu et notez :

Sachant que voulez réussir vos études et que vous avez envi d'avoir votre diplôme, sésame pour trouver un super boulot. Sachant que vous avez le choix entre 2 écoles, en internat. L'une à des règles à respecter, des gens compétents, mais avec de bons résultats. L'autre, c'est un peu les vacances toutes l'année, ça bois, ça fume, le personnel est terrifié par les étudiants mais les encouragent à faire les cons (d'ailleurs, lorsqu'ils recrutent, ils disent bien qu'ici, c'est très cool !) et s'étonne d'avoir des résultats de merde, mais grâce à ces résultats, ils vous font redoublé afin de payer une année supplémentaire...

Laquelle est la plus intéressante ?

Ceux qui me disent : ben, la 2, c'est cool. Et bien vous êtes les bienvenus ici. Sauf qu'il y a un hic. MOI.

Oui, parce qu'interne signifie que vous dormez ici, et mangez ici. Hors, ici, c'est moi qui dirige les filles qui font le ménage et le self. Donc, je deviens l'énorme hic de ceux qui foutent la merde. Parce que aussi dur que j'en ai l'air, j'accepte la très grande majorité des demandes de mon personnel. Et surtout, je les protège de tout ceux qui auraient des envies de faire chier. Et donc, lorsque les étudiants gerbent partout dans l'internat, bouchent les toilettes, ma consigne est claire : vous les laissez nettoyer leurs merdes. Parce qu'une femme de chambre est là pour entretenir et nettoyer, mais pas pour torcher.

C'est ainsi que l'année dernière par exemple, les étudiants n'ont plus eu de "frotte-anus" (joli mot pour dire PQ) pendant deux semaines tant qu'ils n'avaient pas débouché les trois toilettes (chacun remplis d'un gros rouleau de papier bien tassé à fond...)

Il en va évidemment que si mes employés ne font pas le boulot, je les sermonne aussi. Il faut qu'il y ai un équilibre entre les deux. Chacun ayant des droits, et des devoirs.

Si je parle de redonner de l'envie, c'est justement à propos des femmes de chambre. Sur les 6 que je devrais avoir, il ne m'en reste actuellement plus que 2. Pour les autres, c'est un mélange de "Je ne viens plus parce que je profite du système" à du "j'aimerais bien revenir, mais je suis une ruine, et le corps médical se demande encore comment je fais pour ne pas être dans un fauteuil roulant..."

Quoiqu'il en soit, mon voeux le plus cher serait d'externaliser ce service afin de ne plus avoir de demande en direct et ne plus avoir à faire la chasse. Les deux restantes oscillent entre la déprime et la résignation. Et il n'est pas facile de les garder présente très longtemps (j'en viens presque à leurs faire des câlins et à jouer la pom-pom girl pour les encourager à bosser.)

Et c'est là qu'après deux ans de pression, j'ai enfin réussi à faire décider à mon patron qu'il faudrait ouvrir une sandwicherie sur le site !

Là, je lis dans vos yeux une question : Mais quel rapport avec les femmes de chambre ?

Tous simplement le fait que j'ai proposé à l'une d'elle d'en prendre le contrôle et de ne plus faire de chambres. Depuis, la Chatelaine (OUI, c'est d'elle dont je parle !) est sur un petit nuage...

Outre le fait qu'elle plane, en fait, je lui sauve la mise car le jour je vais externaliser, elle ne ferait pas de vieux os.

Vous voyez... Je ne suis pas si méchant que ça...

Sinon, Bleu est en dépression depuis que j'ai modifié le système de plonge, et maman s'est fait une très grosse entorse à la cheville et n'arrive pas à s'en remettre depuis un mois...

L'entretien individuel de kiki

2010-04-07T07:23:00.000-07:00

Je ne sais pas si vous avez lu la liste de ma fine équipe mais parmi eux, il y a kiki. (le tout est ici et ici)

Kiki, c'est le mec sympa, discret, petit, un regard de vieux chien battu, qui ronchonne dans son coin, peureux et surtout qui écoute la moindre petite rumeur ou bruit de couloir.

L'entretien de Kiki aurait bien pu se passer pour lui sauf que ce jour là, pour le coup, j'avais pas envie de faire plaisir à quelqu'un. Pourquoi ? Parce que ma belle-soeur (belle étant un terme très largement galvaudé) et son "son-pleureur" (elle est anglaise, donc "son" voulant dire fils ; et pleureur parce qu'il à bientôt 4 ans et que mon gamin de 2 ans lui met des raclées toutes les 5 minutes environ sans que l'autre cherche à se défendre...)

Donc, comme je n'aime pas qu'elle soit là à squatter chez moi en pensant que je kiffe ses vannes pourries sur mon poids et que je suis fan de ses déclarations sur le pourquoi et le comment de la vie (Alors que tout le monde sait que la réponse, c'est 42 !) J'étais de mauvaise humeur et l'envi de me venger sur quelqu'un. Pas de bol pour Kiki, c'était son tour.

Alors déjà, il à passé la tête au moins une dizaine de fois dans le bureau juste pour voir si j'étais là. Ce à quoi j'ai vite cessé toute activité et de regarder la porte avec mon air sympa pour lui montrer ma joie de le recevoir. Il a fini par me demandé si "c'était bon" ce à quoi j'ai évidemment répondu que je n'avais pas encore gouté et que grâce à lui, "j'avais les crocs"... (humour de merde, certes, mais qui fait son petit effet sur les personnes en manque de confiance en eux...)

Il est donc entré et s'est assis, mais sur le bord du bureau, en diagonale par rapport à moi, genre prêt à se barrer ou "si je me met trop prêt, il pourrait me bouffer un bras" et ça, ça m'énerve encore plus ! Je lui fais donc l'introduction "vous savez comment ça se passe ? Vous me parlez de votre année, puis je vous donne mon avis, puis vous me dites vos souhaits, puis je vous dis non, ahahah, je plaisante, je vous fixe des objectifs à la place, et enfin, la conclusion. C'est bon ?"
"Oui"
"Allez, racontez moi votre année"
"Ben... Ca va... Ca s'est bien passé..."
...
silence lourd dans le bureau
...
Je le fixe, et il détourne vite le regard en souriant, genre un gosse qui à fait une connerie"
"C'est tout ?"
"Ben... Oui ?"
"Dites moi 3 trucs qui vous ont plus, et 3 qui ne vous ont pas plus"
"Ben..."

Je vous passe les détails plus laborieux les uns que les autres, en gros, j'assistais au plus grand discours muet de tout les temps... Finalement, j'abrège :
"C'est tout ? Oui ? Ok, à moi"

Et là, je lui dégaine tout un fichier excel ou j'ai pris pendant toute l'année un malin plaisir à noter toutes les conneries, gaffes, manquement au règlement, oublis, de tout le monde.
"le 28 janvier, vous avez oublié d'éteindre les feux en partant. Le 3 mars, vous avez dit "grognasses" à une employée. Le 19 décembre, vous avez refusé de faire ça..."

J'en avais suffisamment pour que chaque fait soit comme une grande claque dans la gueule pour lui, premièrement parce qu'il ne s'y attendait absolument pas, deuxièmement, parce que c'était vrai, troisièmement parce qu'en y mettant les formes et l'emphase, oublier de remonter sa braguette devient très vite du "geste obscène et harcèlement sexuel"...

Après mon monologue (manquerait plus qu'il me réponde l'effronté !) j'ai retrouvé un Kiki enfoncé dans sa chaise, blanc, avec la mâchoire inférieure pendante et une envie de mourir immédiatement. Il m'a balbutié un petit "mais vous faites ça à tout le monde ?" "ce à quoi j'ai répondu "Uniquement à ceux qui font ce genre de choses"

Il à cru ensuite bon de me demandé pourquoi la Direction faisait ça. Je l'ai donc descendu en lui faisant entrer dans le crane que la Direction c'était moi, et non une vague entité qui existerait loin loin d'ici.

Le reste fut du billard parce qu'après s'être fait descendre en flamme, il est très compliqué de justifié une augmentation. Il a malgré tout essayé en me demandant pourquoi il n'était pas Second de cuisine puisqu'à son époque, la fouine l'était déjà. Je lui ai répondu que c'était une autre époque, un autre patron que moi, et que pour être second, il fallait en avoir l'étoffe.

La conclusion (parce qu'après ça, il n'y avait plus rien à dire) fut, avec mon grand sourire satisfait, le résumé oral et surtout écrit de l'abattage en règle du Kiki.

En partant, il a fini par me dire que j'avais changé depuis mon retour de maladie, que j'étais devenu plus méchant. Je lui ai répondu que je remettais les choses au point suite aux dérives liées à mon absence...

PS : Après l'entretien, il m'a confié qu'il garderait l'exemplaire sur lui pour pas que "les autres" ne le voient...
UMP : A la pause, il a raconté l'ensemble de l'entretien aux "autres"
MoDem : Mardi, il à cru bon devant "les autres" de me dire que depuis l'entretien, il avait du mal à trouver le sommeil, j'ai répondu que la prochaine fois, il ne penserait même plus à dormir
NPC : En lui racontant ça, ma femme m'a dit qu'elle ne voudrait jamais travailler pour moi...

J'ai été cité sur le blog de sweet'n'salt

2010-04-04T04:01:00.000-07:00

bon ok, je ne sais pas si c'est très intéressant pour vous, mais moi, ça me fait chaud au coeur.

Donc, voilà, je vous redonne le lien :

http://www.sweetnsalt.net/

Et dès que j'ai le temps, je vous raconte l'entretien de kiki...

Week end bricolage

2010-03-29T06:17:00.000-07:00

Ce week end, mon père est venu m'aider pour "terminer" ma salle de bain.

Alors immédiatement, je fais une appartée en plusieurs points :

- Faites un appel d'offre sur Internet pour avoir l'avis de plusieurs entreprises,
- En faisant un appel d'offre, les artisans feront des devis GRATUIT et donc, vous n'avez pas à payer !
- Si un artisan vous envoi la facture d'un devis gratuit (j'ai eu le cas par la société "DOMBRICO 60", je balance, je m'en fous...) sachez que vous n'avez pas à payer ! Vous n'avez rien signé, il n'a pas d'engagement, et pire ! Sur le devis, c'est bien écrit que le devis est gratuit !!!
- Si cet enculé d'artisan (retenez bien : DOM BRICO 60 !) vous appelle et vous fait des menaces de contentieux tout en étant très très aggressif, envoyez le chier bien comme il faut avec formule de politesse au choix : "Monsieur, sachez que nous n'avons plus rien à nous dire," ou le plus direct et tout aussi explicite : "va te faire fist fucker")
- quand vous faites faire un devis, sachez d'avance ce que vous voulez : Ne commencez pas à dire : "ça, euh... je sais pas, on va voir après... ça aussi... euh... ça... ben, euh..." Parce que là, le mec va vous bouffer tout cru
- Ne pas vous la racontez, ne commencez pas à vous dire que c'est vous qui ferez ça, ça, et ça aussi, et puis aussi ça tiens... juste pour faire baisser le prix, parce que quand vous vous retrouverez devant le chantier à moitié fini, et que le mec vous dira avec un grand sourire : "Voilà ! J'ai fini !" Et bien vous aurez un grand grand moment de solitude et une curieuse sensation dans le bas du dos...

Donc, ce week end, moi et mon père avions pour mission d'installer une porte coulissante en verre (ne faite jamais cette connerie !) et un simple mur en placoplâtre.

A la reception de la porte, j'ai déjà senti que j'allais en chier. en effet, je me suis vite rendu compte que sans le rail ni les accroches, elle était déjà très prêt du plafond. Problème rapidement confirmé, il me manquait en effet 7 cm...

Comme je suis un dingue, la solution à vite été trouvée : Nous avons commencé à casser le plafond pour encastrer le rail dedans (là, j'aurais déjà du fuir en courant loin de cette maison et de cette endroit infernal ! Mais nannnnnnn !!!)

Nous étions donc comme deux braves en train de péter le lambris à la disqueuse lorsque celle-ci s'est mis à faire des étincelles (et s'est cassé deux dents) et là, SURPRISE ! il y avait un ma-gni-fi-que "fer en I" contre le lambris et donc là où je devais mettre le p*tain de rail de cette p*tain de porte.

Après nous être solidement engueulé l'un l'autre, engueulé mon gamin qui passait là, ma femme qui courait derrière, le froid, la pluie, les colis postaux, les files d'attente chez le chiropracteur et autres... (oui, on est prêt à engueuler tout et n'importe quoi quand on est énervé) nous avons donc décidé de mettre la porte non plus à droite, mais à gauche, tout en s'ajoutant les tâches de devoir couper le rail, et de couper un bardeau de bois suffisant qui sera entre le rail et la poutre la plus proche (là, vraiment j'aurais du fuir !)

Il nous à fallu samedi et dimanche pour faire tout ça, ainsi que poser le mur de placoplâtre, et faire un petit peu d'électricité dans le grenier pour mettre des disjoncteurs et surtout des prises de terre pour la salle de bain car oui, avant cela, il n'y avait pas de prises terre sur les appareils électriques dans la salle de bain... Suicidaire jusqu'au bout, oui, mais sans le savoir...

Ce petit post juste pour remercier profondément mes parents et mon épouse, car déjà qu'il faut du courage pour me supporter (oui, je suis un gros chieur, je le sais et j'assume) mais en plus là, devant cette montagne d'emmerdes, je suis très très pénible !

Je vais être papa... encore

2010-03-22T09:26:00.000-07:00

c'est la nouvelle de la semaine. Dans neuf mois, je vais avoir un enfant. Pour vous recentrer (parce qu'il le faut, à voir vos mines déconfites...) C'est mon épouse qui est enceinte (j'en plusieurs dans le fond qui pousse un ouf de soulagement, ils n'auront pas à relire tout le blog en se demandant pourquoi ils avaient cru comprendre que je suis un mec...)

Je n'aurais jamais le courage de vous raconter la conception (non pas par vantardise, mais par timidité, j'en ai peu, mais là, je vais m'efforcer d'en avoir.) mais je vais surtout m'étendre sur les sentiments que j'éprouve actuellement.

Actuellement, ce que je ressens, est un très très grand... rien. en fait, j'éprouve des sentiments sur le fait que je ne ressente rien. C'est très dur à comprendre (et je me galère à l'expliquer, en fait, je me demande même pourquoi je me suis lancé la dedans et le regrette amèrement, mais bon, j'ai commencé, alors assumons jusqu'au bout.)

Lorsque je l'ai appris, je n'ai su dire qu'un pitoyable "ok" ce qui à mis en colère mon épouse. Elle a surtout été très inquiète, elle qui était si joyeuse, à me voir comme si je n'avais pas entendu, et m'a répété l'information plusieurs fois dans la journée pour être sur que je sois bien au courant de la chose.

En fait, je n'ai pas de peur (sinon, je me serais barré en courant) je n'ai pas de colère (en colère pour quoi d'abord ?) je n'éprouve pas non plus de joie et là, c'est inquiétant. A la télé, au cinéma, l'annonce d'une grossesse se fait avec les violons, la musique qui va avec et un effet sépia sur l'objectif. Là pour le coup, il pleuvait, j'étais garé en double file et j'écoutais un sketch de Bénureau sur "Rires et chansons" Donc, pour le côté effet d'annonce, c'est raté.

Et maintenant ? Ca fait une semaine que je sais. Alors qu'est ce que je ressens ? Et bien, je ne réalise toujours pas. Je ne suis toujours pas dans le "Ouhlàlàlà Youpi !!!! Je vais avoir un bébé !!!" Et encore moins dans le "Vite, faisons nos bagages et barrons nous en pleine nuit par la fenêtre !"

En fait, je me pose surtout la question "Mais comment va réagir notre premier enfant ?" Et à partir de là, c'est le bordel. Parce que j'aime mon fils plus que tout, et lui, il le sait ce "p'tit con." Mais comment va-t-il réagir face à la concurrence ? Et moi, Est-ce que je vais donner autant d'amour au 2e qu'au 1er ? Est-ce que je ne vais pas trop délaissé le 1er ou le 2e ?

Bref, c'est le bordel dans ma tête, mais c'est un bordel cool, sans nervosité ni stress apparent. Et c'est d'ailleurs ce qui énerve Madame, qui elle, est au 7e ciel.

Oh et puis, puisqu'il faut mettre une photo qui colle avec l'événement :

L'entretien individuel d'une fouine...

2010-03-19T07:59:00.000-07:00

Des entretiens, c'est sympa, c'est là ou on découvre un peu plus les gens. Des timides demandent des augmentations, des gueulards deviennent des agneaux, bref, en général, les masques tombent.

Et là, aujourd'hui, c'était au tour de ma fouine...

Je me suis bien préparé comme il faut, j'ai préparé mes charges, mes réponses toutes faites, les éventuels questions qu'il pourrait me poser, mes pièges (je vous avez déjà dis que je suis un salaud ?) J'étais au taquet !!!

et puis...

Rien...

Reprenons convenablement, et ensemble le rôle d'un chef de cuisine selon wikipédia :

Pour ceux qui n'ont pas envi de cliquer, je résume ici :

"Le chef cuisinier a généralement pour tâches :
L’élaboration des menus, éventuellement la création de nouveaux plats.
La gestion des budgets d’approvisionnement en produits frais en fonction des perspectives de demande et de perte.
L’approvisionnement en produits de qualité qu’il va souvent lui même sélectionner chez des fournisseurs choisis et acheter dès l’ouverture desmarchés avant d’entrer en cuisine.
La supervision des cuisines, donne les instructions comme responsable de la préparation des plats.
L’encadrement du personnel de la cuisine d’un restaurant ou d’un service de restauration.
La surveillance de la qualité du travail de son équipe et de la satisfaction de ses clients.
La formation et la transmission de savoir aux apprentis et au personnel.
La gestion de la motivation et de l’épanouissement professionnel de son personnel.
Le respect des règles d’hygiène et des normes de qualité et de sécurité de travail."

Et maintenant, le déroulement de cet entretien :
Moi : "Allez-y, je vous écoute, racontez moi comment vous avez vécu cette année écoulée."
Fouine : "Ben... Tout va bien, j'aime mon métier, tout se passe bien"
M : "C'est tout ?"
F : "Oui..."
M : "Bon, moi, je vous reproche d'être incapable de faire baisser l'indice matière première. Je vous reproche de vous échapper de vos responsabilités sous le prétexte : "c'est pas moi, c'est lui." Je vous reproche de ne pas gérer l'équipe en mon absence, Je vous reproche d'acheter des produits trop cher en mon absence. Que répondez-vous ?"
F : "C'est vrai que l'indice baisse pas... Et c'est vrai que je ne suis pas assez sur le terrain..."
M : "Donc, voilà, maintenant, c'est moi qui vais faire les menus, les commandes, gérer les fournisseurs."
F : "Ok... Et moi ?"
M : "Vous, vous gérerez l'hygiène, et contrôlerez que tout le monde prend bien la température des produits.
F : "Ok, A si, j'ai un truc qui me plait pas trop..."
M : "Je vous écoute, je suis là pour ça !" (A cet instant, je pensais qu'il allait au moins s'énerver, ou tout du moins me dire un truc pour que MOI je m'énerve !)
F : "Ben... De temps en temps, vous êtes trop directif, et ça nous fait peur... Et sur le service, quand vous faites le service au chaud, et bien vous ne dites pas merci quand on vous apporte un plat..."
M : "Vous voulez aussi qu'on se roule des pelles dès que vous faites votre boulot ?" (J'avoue que j'ai été méchant là...)
F : "Non... Ben non... Mais bon... Après, Kiki boude..."
M : "Si kiki boude, qu'il vienne me voir. Je lui en parlerais à son entretien..."

Voilà...

En gros...

De 10h à 11h30, je l'ai mis mal à l'aise, il ne m'a jamais regardé dans les yeux, et il à toujours été d'accord avec moi. Je lui aurais demandé de passer sous le bureau, il l'aurait fait et m'aurait peut être dit merci après...

J'aurais presque préféré qu'il soit grognon...

3 ans

2010-03-10T04:20:00.000-08:00

Et oui... Ca fait trois ans.

Le 10 mars 2007, je me suis marié...

Et la culture musicale bordel !!!

2010-03-09T08:29:00.000-08:00

Je suis énervé par la musique, le divertissement, les émissions de télé, tout ce qui est censé nous divertir...

Non, mais sérieusement, qu'est ce qui reste actuellement d'intéressant à la télé ? Qu'est ce qui est encore intéressant en musique ? Je pose une question toute simple, à vous de trouver une réponse, parce que pour moi, j'ai beau chercher, je ne trouve pas.

- Quelle musique vous à particulièrement marquée l'année dernière et va rester dans la mémoire collective pendant plusieurs années ?

vous voulez des exemples ?
Highway to hell (AC/DC)
Still loving you (Scorpion)
La bohème (Aznavour)
Billy Jean (M. Jackson)

Oui, comme vous l'avez noté, 1) j'ai une culture musicale essentiellement rock, mais pas que... 2) Si vous ne connaissez pas ces morceaux, vous pouvez mourir instantanément de dessèchement anal, je ne ferais rien pour vous, car vous ne pouvez pas être humain.

Mais là ? Actuellement ? Que reste-t-il ?

Beyoncé, elle nous inonde de tellement de trucs qu'on oublie très vite le précédent pour trouver que le suivant est déjà meilleur que celui qui passe... (en gros, on s'en fout de ses zic', on veut juste la voir secouer son gros cul sur ses clips... car oui, Beyonce à un gros cul, il fallait le dire, c'est dit, passons.)
Rihanna, euh... la petite soeur de Beyonce, ou tout du moins, une version light, c'est à dire sans le gros cul, sinon, c'est kifkif
Les trucs de télérealité, idem que les précédents, on trouve que ceux de l'année à venir seront déjà meilleurs que ceux de cette année... Au point qu'on fini par s'en foutre.
Johnny Hallyday, voilà, la blague est faite...
Un artiste français en dehors de Johnny... Ben... euh...
Un groupe français, ils vivent un peu, et disparaissent très vite, en gros, ils font un album où ils se lachent, puis doivent sortir un 2e et là, il faut soit faire ce que la maison de disque veut (de la soupe) soit ils font un truc à l'arrache (de la soupe) et font un bide, puis disparaissent...

Bref, voilà... La musique actuelle, c'est de la merde

les entretiens d'évaluations 2010 (1ère partie)

2010-03-08T03:16:00.000-08:00

Ouhhhhhh làlà, il faut à tout prix que je raconte l'entretien que je viens de faire ce matin.

Aujourd'hui, c'était au tour de Lunatic de passer à la moulinette, et je m'attendais à un peu de bagarre.

Il n'en fut rien, mais alors rien du tout.

D'abord, lorsque je lui dis que c'est elle qui commence les hostilités et qu'elle me raconte ses impressions sur l'année écoulée, elle s'effondre en larme. Et là, je me suis retrouvé aussi con qu'on peut l'être lorsqu'un truc te pète entre les mains sans raison apparente.

Je pense que Lunatic n'est pas sous pression... Nonnnnn, c'est une cocotte minute prête à exploser !

Et alors là, elle s'est vider d'un coup. Pas physiquement dans le bureau, mais en parole. Elle m'a déballé presque tout ce qu'elle savait.

Elle m'a raconté toute les histoires de fauches, comment ils se tiennent tous les uns les autres par les couilles et que tout le monde ferme sa gueule parce qu'en gros, si il y en a un qui tombe, il balancera tout les autres. Et ma vision du service en a pris un sacré coup derrière les oreilles !!

Moi qui croyait que la Fouine était le plus pervers et que c'est lui qui les tenait, en fait, pas du tout, ils se tiennent tous, ils en croquent tous, et ils sont tous pourris...

Ma façon de voir les choses à bien changé, et je vais devoir, semble-t-il, devoir claquer plus fort...

Fouine est gros con

2010-03-05T23:23:00.000-08:00

Oui ! Fouine est un gros con.

Faisons un peu de théorie (là, je vois déjà ceux qui ont/avaient leur place réservée dans le fond de la classe commencer à s'endormir, ils ont tort !)

- Prenons un gars qui travaille depuis 30 ans dans la même boite. ce mec à gravi tout les échelons, d'éplucheur de patates à chef de cuisine. Admettons que ce mec à réussi à monter en poussant gentiment ses rivaux vers la sortie en leurs sabotant le boulot. Bref, il arrive au poste de chef de cuisine, il aide au moins une fois chaque employés pour bien qu'ils se sentent redevables (notamment en construisant la maison du second de cuisine...) et leur file de temps en temps un peu de bouffe pour bien les tenir par les couilles.

Admettons maintenant qu'il se mette bien potes avec les télé-vendeuses des fournisseurs pour de temps en temps avoir un peu de gratuités, gratuités qu'il se mettra bien évidemment dans le coffre de sa bagnole. Bref ! il se retrouve avec une situation plus que confortable puisque si l'indice matière première (le nerf de la guerre en restauration) ne baisse pas ou augmente, c'est le patron qui trinque, et jamais lui (preuve : 3 patrons en 4 ans...)

Et là, c'est le drame pour lui. Lui qui se sentait intouchable, il cesse d'être délégué syndical (poussé par une fille aux dents plus longue) et ne fait plus partie du Comité d'Entreprise (grand messe des planqués.)

Deuxième drame pour lui, il passe sous les ordres d'un grand patron qui est plus intouchable que lui et qui est réputé pour mettre dehors tout ceux qui l'emmerde.

Troisième drame pour lui (mais il vient juste de s'en rendre compte) Son supérieur hiérarchique devient : MOI...

Au début, il me flatte, fait de la vantardise, me lèche les bottes, est "force de proposition" (j'adore cette expression) en pensant que je ne vais rien voir et le laisser faire ses conneries. Je met doucement en place un contrôle matière première, il m'applaudi. Je lui confie la création des menus, la gestion des commandes, je lui installe un bureau et un pc dans mon bureau (afin essentiellement que je puisse le surveiller aussi...) et j'observe.

Mes conclusions :

- Il raconte toute les conneries possible aux autres employés pour leurs faire peur et pour qu'ils soient à sa botte

- Il pense me faire croire qu'il fait des économies en me proposant un menu pas cher par semaine. Hors, en mon absence ou le soir, il fait des "menus de gala" (magret de canard, saumon fumé, jambon de bayonne en veux tu en voilà...) au self. Pourquoi me demandez-vous ? Pour moi, il le fait pour que les clients l'apprécie, et surtout pour en embarquer plus de la moitié pour chez lui en fin de service !

- lorsque je lui annonce que l'indice ne baisse pas (et je fais très bien le mec paniqué ou inquiet...) il est aussi très inquiet et met la pression sur les autres employés (sans changer de méthode, il continue de piquer de la bouffe et de gaver les autres dans mon dos...)

- il me pique de la bouffe (vous l'aviez déjà noté ?)

- en son absence, il prépare les menus à l'avance, tout en prenant soin de ne pas mettre assez de marchandise pour que les autres se galèrent, qu'ils soient dans la galère et que les clients gueulent... en gros, sans lui, c'est la merde, pensent les clients.

Alors en sachant cela, que feriez-vous à ma place à part lui retirer les commandes et les menus, et surtout bien communiquer auprès des autres employés pour le discréditer, lui retirer son influence et l'isoler.

Le plus important est de lui mettre la pression, lui faire peur sans cesse et le mettre en danger. Comme ça, il ralentira ses "petites affaires" et si il continue, il fera peut être un jour l'erreur fatale !

De l'art de couper des têtes et mettre des tartes dans la gueule...

2010-03-05T22:42:00.000-08:00

Oui, ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ici.

Je fais un bref topo :
Le suis retourné au boulot et j'ai (hélas / heureusement ; rayer la mention inutile) constaté que lorsque je ne suis pas là, c'est la merde dans mes deux services (restauration & hebergement pour ceux qui ne suivent pas.)

Bref : En premier lieu, je me suis attaqué à celui auquel je croyais que tout se passait au mieux : la restauration.
J'ai donc mis des tartes dans la gueule aux cuisiniers mais pas trop vu qu'il y avait déjà 5 arrêts maladie sur 9 employés (d'où l'art de mettre des tartes sans que les employés se mettent en arrêt) J'ai remis tout le petit monde au pas, remis les normes en route, stoppé toutes les merdes que la fouine avaient lancés (voir plus bas...)

Puis... La deuxième semaine de présence, ce fut le désastre...
Hebergement : 6 arrêts sur 6 employés
restauration : 6 arrêts sur 9 employés.

Et c'est là que Patron à eu l'idée géniale. Il y a une règle dans le code du travail qui stipule que lorsqu'un salarié est en arrêt souvent, cela peut prouver (entre autre...) qu'il à une santé plus fragile qu'il ne le croit, et donc, avant de revenir, l'employeur peut l'envoyer voir le médecin du travail pour un certificat de reprise. Et là, autant y aller franco, à savoir que pour tout les malades à répétition, nous les avons attendu le lundi, et renvoyé chez eux jusqu'à leurs visites médicale. C'est con, ça peut nous mettre dans la merde, mais en attendant, lorsque les employés ne sont pas là, ils doivent mettre des cp, des rtt, ou alors c'est des absences autorisées non payé (voyez-vous où je veux en venir ?)

Autant dire que pour madame fouine (qui travaille à l'hebergement) les 2 jours de rtt obligatoire lui ont fait mal. La preuve, le lendemain, elle a fait un "malaise" dans le bâtiment de ses "anciens responsables" (que ceux qui ont trouvé cela étrange lève la main !) Donc, je suis évidemment un salaud, je persécute mes employés, c'est mal, elle aurait pu mourir (moi aussi, de rire...) et le résultat c'est qu'elle est en arrêt pendant (je pense) des mois et des mois...

Je fais une pause sur ce post car je l'ai commencé il y a trop longtemps et j'aimerais vous faire profiter d'une autre aventure tout aussi marrante...

Retour en enfer

2010-02-03T08:05:00.000-08:00

Putain, mais vous êtes tous une vraie bande de cons !
Vous me faites chier, allez tous vous faire fistfucker !
Alfie, mardi 2/02/2010 à 12h

Oui, ça y est, enfin. Après une visite médicale de reprise qui tient plus de la comédie que du sérieux, me revoilà à mon poste de gérant du restaurant.

Mardi : J'arrive à 7h45 et déjà, c'est le drame. La RRH (ne pas confondre avec Vampira, la Drh) veut à tout prix qu'on se voit pour faire un planning au mois plutôt qu'à la semaine, because il y a eu une réunion entre Patron, les employés et elle, et qu'ils ont fait part de leurs mécontentement quand au planning (ça fait 1 an et demi que je fais le planning, que j'écoute le moindre de leurs petits soucis, que je m'adapte pour eux, et ils râlent ???) Donc, il faut que je vois Madame, problème, elle pose son rendez-vous en même temps que ma visite de reprise à 10h30.
"Pas grâve, tu y vas, nous ont fait ça tranquille avec ta secrétaire, et quand tu reviens, on t'expliquera..."
J'adore quand quelqu'un fait mon boulot et qu'en plus, il me l'explique après, genre "ce que tu fais d'habitude, c'est de la merde"

9h : plus de monnaies dans la caisse, je me décide à aller à la banque dans la foulée de la visite médicale. Je chasse le Directeur financier comme un colon isralien chasse le palestinien et parviens à lui soutirer 300 euros. (note pour plus tard : cesser la blague du "Merci, maintenant, je peux aller aux putes !" Surtout quand il y a le commissaire au compte derrière la porte...)

10h30 : visite médicale de reprise après mon entorse à la cheville gauche (l'emplacement est important) l'infirmière me demande un échantillon d'urine et mon carnet de vaccination (???) je lui dit que je n'ai rien de tout cela sur moi, ce à quoi elle me renvoi dans la salle d'attente.

11h : le médecin me reçoit et me fait lire les lettres au tableau, me pèse, prend ma tension et mon rythme cardiaque... Je m'exécute sans dire un mot. A la question : "Avez-vous eu des problèmes de santé rescemment ?" Je lui répond un "oui, une petite entorse à la cheville, mais rien de grave."
sur le papier, il m'écrit un joyeux "Apte, mais il faut faire attention dans les chemins accidentés..." Et c'est tellement vrai... Une salle de restaurant, c'est quand même Space mountain à traverser !

11h30 : Repas du perso avant le service, je me décide à faire un tour dans la cuisine et dans les réserves. Il n'y à plus aucun suivi hygiène, plus de feuilles de température, aucun frigos n'est rangé, les menus ne sont pas fait, les lumières dans la salle à manger ne sont pas allumées, bref, c'est le bordel. Je me décide donc à pousser la première gueulante de la journée. (voir plus haut)

12h : Au lieu de retourner dans mon burlingue, je décide de rester sur le service du self pour les observer. Là, j'observe le calme plat, le silence et la tranquillité. Au passage, la caissière me glissera un petit "ça faisait longtemps que ce n'était plus aussi calme ici." Je décide donc de remettre une deuxième couche sur les cuisiniers en leur mettant leur gros nez dans leur merde de cuisine.

15h : Je savais qu'en mon absence, les kikis se barraient tous en douce à 14h30. Etrangement, à 15h, ils sont encore tous là sauf Simplet, qui est peut être même parti avant 14h... Je sens malgré tout une tension... comme une envie de partir en courant retenue par ma seule présence...

16h : J'attaque l'inventaire, les kikis sont toujours là... je plussoie

16h30 : L'assistant de la rrh veut que je vienne voir ce qu'ils ont fait avec le planning (et ça me gave car je n'ai pas fini l'inventaire que je suis obligé de faire un 2 plutôt que le 1er tout ça parce qu'ils m'ont mit en rtt le 1er car le médecin du travail ne pouvait pas me recevoir ce 1er et comme c'est une reprise avant la fin de l'arrêt, il faut qu'il me voit le jour même et tout ça sans respirer !)

16h35 : Je vais voir l'assistant rrh (oui, il faut 5 minutes de silence gêné pour me faire cèder...) je tombe finalement dans le bureau de Patron avec la rrh afin de voir le planning. Devant ma sale gueule renfrognée (c'est sympa comme mot ça : renfrogné) mon patron pète un cable et m'engueule :
"C'est le moment de se dire les choses, si tu as un truc à me dire, vas-y !"
"C'est juste que je suis occuper, qu'il y a le feu partout et que ce n'est pas pressé de voir ça"
"Si justement, c'est pressant, moi aussi j'ai du taf, alors c'est comme ça." (vous noterez la délicatesse dans nos discussion... Mais je l'adore, au moins, on sait où on en est avec lui.)

La rrh fait sa démonstration qui en fait n'est que le tableau excel que je tiens chaque semaine, mis au mois, avec deux trois formules de calcul qui n'arrange qu'elle et dont tout le monde se fout.
"Grâce à ça... bla bla blabla..." (je ne me souviens plus, j'étais les yeux plongé vers le tableau, en imaginant une façon de pouvoir enfin lécher mon coude)
"Oui, en fait, c'est comme avant, mais au mois"
"Oui !"
"Mais il faudra refaire chaque semaine le planning car il doit être mis à jour en fonction des évolutions du nombre de clients prévu"
"Oui."
"Donc ça revient au même mais au mois et en plus long"
"... euh... Oui !"

Et ce matin, j'ai fait cette jolie présentation à l'équipe, en y croyant, et en leurs prouvant que c'était mieux pour eux et pour nous tous, qu'il n'y aurait plus jamais de disparités (calcul fait par la rrh : le plus gros écart d'heures entre les personnes en 1 mois est d'1h30... CA C'EST DE LA DISPARITE !!!) J'étais tellement convaincant que j'y croyais moi même. Depuis, La fouine cherche par tout les moyens à remettre en question le "nouveau" planning, me cire les pompes en me disant que c'était mieux quand je le faisais (je le fais et le ferais toujours, mais bon...) et qu'il ne comprenait pas pourquoi il y avait eu cette réunion (en même temps, mec, c'est la deuxième, donc, si tu ne comprend toujours pas...) Au point que tout à l'heure, il à rangé mon bureau et classé mes papiers... Je pense que si je lui avais demandé gentiment, il serait passé sous le bureau.

La prochaine fois, je vous raconte les aventures de la fouine qui se fait gauler à piquer de la bouffe dans les frigos et à faire chier son monde...

"Va te faire... euh... c'est quoi maintenant ?"

2010-01-27T14:01:00.001-08:00

Hier, j'ai été faire mes séances de kiné pour cette connerie de cheville de merde. Et dans la rue, il m'a fallu faire l'effort de croiser une bande de jeunes... genre 14-15 ans, boutonneux, logoté de la tête au pied, rire cons, poussette dans le dos et mise en boite en veux tu, en voilà... Bref, des jeunes. Devant, une fille assez jolie pour ceux qui aime le style "je fais attention à l'image que je donne, donc, je fais attention à faire la moue (au risque d'avoir des crampes de joues,) je met un décolleté aussi plongeant que possible (il faisait -3° dehors...) et surtout, surtout, une démarche comme il faut pour que mon derrière bouge de droite à gauche le plus loin possible, au risque de me péter la gueule d'un côté ou d'un autre...

Ca peut s'arrêter là, vu que je ne supporte pas les jeunes, je ne leurs prête que l'attention qui me fait penser "Pauvre France, qu'à tu fais de tes enfants..." Et puis, je m'aperçois que les jeunes... trous du cul essayent d'attirer l'attention de la pauvre fille devant. Celle-ci ne répond pas, mais semble tout à coup interpellé lorsque l'un d'eux lui lancera un magnifique, poétique, et surtout très inspiré "Va te faire fistfucker"

Et là... La pauvre ~~bête~~ fille m'a jeté un regard qui voulait plus dire "Mon dieu ! Tout le monde le sait !" que "C'est quoi un fist machin ??"

N'ayant aucun intérêt pour mon prochain, sauf si je peux lui prendre son blé ou le faire rire, ou qu'il me fasse rire, j'ai continué ma route, mais là, assis dans la salle d'attente, j'ai repensé à cette phrase qui n'est pas si anodine que ça. Il y a longtemps, dans mon jeune temps donc... (à l'attention de ceux qui pense que je suis vieux : Aller vous faire Fistfucker) Nous disions "Va te faire foutre" et déjà pour nous, ça voulait dire beaucoup : Ca voulait dire pour un mec qu'on le traitait de pédé (aucune méchanceté pour cette communauté, vu qu'on disait ça à un hétéro. A un homo, on ne disait rien, on avait peur de choquer, et on ne savait pas trop sur quel pied danser) A une fille, ça voulait dire qu'on la traitait de mal baisée, et ça se terminait là, parce qu'en général, on aurait aimé remplacer le malheureux (on était vraiment prêt à tout... Et puis, une fille, ça se respectait trop pour qu'on en dise du mal)

Après quelques temps, c'est très vite devenu commun de dire "va te faire foutre" et il fallait trouver un niveau d'insulte plus haut. Et dans le début des années 90, dans les films porno, le truc qui semblait suprême, était la sodomie. Donc, VTFF (va te faire foutre) est devenu "Va te faire enculer." Là encore, on traitait l'hétéro de pédé, on exprimait (mal) notre désir à la demoiselle. ET, la nouveauté, on demandait malpoliment à l'homo de rejoindre sa communauté sans nous faire chier (chier... enculer... humour de merde ? Ok, j'assume)

Mais là... Va te faire Fistfucker... Déjà, rien que l'acte en lui même... Qu'est ce qui est excitant à mettre sa main (avant bras, pour les aventuriers) dans la choupinette ou le cul d'un(e) mec/fille ? Je cherche encore. L'un mais la main dans le cambouis (surtout d'un côté) et l'autre doit avoir la même sensation que d'accoucher d'un prématuré (pour la taille. Je sais que c'est dégueux, mais je n'ai pas encore trouver d'autres comparaisons)

Alors voilà mes questions personnelle : Est-on toujours obligé d'augmenté le niveau tout les dix ans ? A t'on perdu le sens des "valeurs" (si on peut le dire ainsi...) ? A t'on perdu le sens des mots pour en faire plus chercher le choquant que la signification ?

bon, j'arrête là mes investigations sur un très simpliste "Les jeunes sont des cons" en attendant qu'un jour, peut être, un commentaire intelligent me fasse découvrir la vérité intrinsèque à tout cela.

Mon gamin, ce p'tit con

2010-01-20T22:28:00.000-08:00

Et c'est vrai qu'il est beau mon gamin. Et c'est vrai qu'il sait déjà compter jusqu'à 20 en français et jusqu'à 17 en anglais. Et c'est vrai qu'il n'a que 2 ans mais qu'il sait déjà manger tout seul, dire l'alphabet (enfin... presque, pas tout, très peu même...) mais outre ça... QU'EST CE QU'IL EST CHIANT !

La plupart des gamins savent très vite dire "non." Et c'est normal puisque nous, les parents, passons notre temps à dire à nos cher bambin "non" dès qu'ils veulent faire la moindre petite bêtise. Et mon gamin à parfaitement appris sa leçon.

"Donatien, vient manger !"
"non"

"Donatien, tu as fais caca ?"
"non"
"Alors c'est quoi ce truc dans ta couche ???"

"Donatien, tu veux 1 millions de dollars ?"
"non" (et là, vous pouvez voir son père, moi, en train de pleurer parce ce million, j'en ai bien besoin)

Outre le "non," mon gamin a aussi des lubies. Et ça aussi, c'est horrible. Je prend l'exemple de ce matin même. Je ne sais pas si l'heure d'envoi du message s'affiche, mais là, il est 7h du mat'. Et sachez que ce petit monsieur est debout depuis 5h30 du mat' (!!!)

D'habitude, lorsqu'il se réveille, il passe un peu de temps tout seul dans son lit à s'étirer, faire des câlins à ses nounours etc... Puis, il se lève, cours jusque dans notre chambre et vient nous faire des câlins (et aussi prendre toute la place et les couvertures car ce p'tit con n'aime pas être en dessous, non, il préfère être au dessus ce qui nous empêche de pouvoir nous couvrir le cul, bref...)

Ce matin donc, à peine mon épouse parti travaillé, celui-ci se met à pleurer dans son lit. Je fini par y aller pour découvrir que la star de ce matin s'est "perdu" dans son lit... Oui, un bébé peu se perdre dans un grand lit lorsqu'il se met de travers et fini par se demander pourquoi il ne peut pas s'étirer sans se cogner la tête ou les pieds dans le bord du lit ou le mur... Bref, je le remet dans le bon sens, il me répond un superbe "non" de remerciement et je retourne dans les bras de Morphée. Mais ça serait trop simple...

Ce monsieur se remet à pleurer. Il ne supporte pas d'être réveillé et dans le noir. Mais comme il sait que je peut venir le chercher, il m'attend. J'y retourne et le prend avec moi dans le lit. Et là, monsieur ne sait plus dire "bonjour," "merci," "papa," ou tout ce qui fait que les parents aiment leurs enfants. Au lieu de cela, j'ai le droit à des "non" et des grognements. Mon fils serait il devenu un animal ? Peut être bien...

Je fini par en avoir marre et lui dire que si il n'est pas content, il peut faire sa vie sans moi et se débrouiller (d'ailleurs, je feins de m'endormir) il essaye donc de mettre sans moi ses chaussons. Puis, comme il à du mal, il me les tends. Je lui demande ce que c'est et là, j'ai encore le droit à des grognements. L'histoire continue encore un moment pour que finalement je finisse par me lever.

Par la suite, j'ai le droit à d'autre aventures pour qu'il puisse prendre son biberon et qu'il accepte de me dire "merci"

J'ai donc cette question aux parents (ou pas) ? Vos enfants ont ils des moments de "régression" à l'état simiesque ??? Et sinon, comment faire vous pour qu'ils cessent ?

Ma solution fut de lui changer "sauvagement" la couche, et le laisser dans son coin. finalement, il à fini par comprendre que si il voulait de l'attention, il devrait faire preuve de "sagesse"...

Mon gamin se calme devant Dora l'exploratrice. Un moment de calme religieux, Observez la posture...

Les 10 expressions utilisées par les femmes

2010-01-16T12:32:00.000-08:00

Vous l'avez surement déjà lu sur le net, auquel cas vous pouvez aller voir ailleurs, sinon, régalez-vous, et je précise que c'est tellement vrai...

1 - BIEN : Le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2 - 5 MINUTES : Si elle est en train de s'habiller, ça signifie 1/2 heure. 5 minutes et seulement 5 minutes si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3 - RIEN : Le calme avant la tempête. Ca veut dire quelque chose... Et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (cf point 1)

4 - VAS-Y, FAIS-LE : C'est un défi, pas une permission, il ne faut surement pas le faire.

5 - SOUPIR : C'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interpretée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf point 3)

6 - OK : Un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ca veut dire qu'elle à besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7 - MERCI : Une femme te remercie ? ne te pose pas de questions ! Elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur !!!)

8 - COMME TU VEUX : La manière pour une femme de te dire d'aller te faire foutre...

9 - NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : Une autre affirmation dangereuse, ça signifie qu'une femme à demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ca amènera l'homme à demander "qu'est-ce qui ne va pas ?" pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10 - C'EST QUI ? : Ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande ça, en réalité, elle voudrait te demander "C'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?"

voilà ! Ami homme, apprend ces expressions par coeur afin d'éviter des discussions périlleuses...

Ami femme, je sais que tu vas rire parce que ces expressions... tu les connais.

Et en plus, il faut voir ça :

les femmes

les hommes

Mes résolutions de 2010

2010-01-07T22:14:00.000-08:00

Oui, il faut en faire, même si je ne les applique pas (ce qui arrivera très certainement)
Les résolutions de fin d'année, on les prends en général le 31 après 2 ou 3 bouteilles derrière la cravate (ou le collier pour les dames)

Mais moi, mes résolutions, je les prend en janvier et sobre (et aussi pendant un terrible moment d'ennui...)

Donc, voici mes résolutions :

1 - Perdre 20 kilos
2 - Moins boire de coca (surtout pour atteindre le point numéro 1)
3 - Avoir plus confiance en moi
4 - Ecouter ma femme
5 - jouer beaucoup plus avec mon gamin (pendant ce temps, ma femme ne pourra pas me dire que je ne fous rien...)
6 - Entretenir la maison et le jardin (très certainement le point le plus compliqué pour moi)
7 - Remplir le blog plus souvent
8 - Faire plus de Tests
9 - Bosser plus (quoique... Pourquoi bosser plus si avec le peu de taf que je fais j'atteins les objectifs et obtiens des résultats ?)
10 - Faire plus de vélo
11 - Faire plus de sport en général
12 - Faire un deuxième bébé (ça fera très certainement l'objet d'un post...)
13 - Ne plus penser que je suis vieux
14 - Améliorer mes finances
15 - Faire des trucs (ouais, je sais, c'est léger, mais bon...)
16 - Avoir enfin quelqu'un qui visite ce blog et qui laisse au moins un commentaire (parce que je m'y sent bien seul...)

Facebook, c'est quoi ?

2010-01-01T23:09:00.000-08:00

actuellement, nous sommes de plus en plus nombreux à rejoindre ce site.
Je pense qu'à part les gens de plus de 50 ans, (et encore...) tous le monde fini sur facebook.

Au début rétif à ce genre de truc, j'ai fini par craquer et moi aussi, me voilà sur facebook. Et donc, me voilà à "renseigner mon profil." Et pour le peu de personne qui ne sont pas encore dessus, voilà comment ça se passe (pour les autres, vous pouvez rester, ça va vous rappeler des trucs...)

Le départ est identique à tous les sites actuels pour s'identifier : remplir un nom, un prénom, une adresse mail, un mot de passe... Puis, vous voilà balancé sur une page d'accueil, votre page d'accueil. Bonjour tristesse...

Oui, bonjour tristesse parce que vous êtes seul face à une grande page blanche et quelques onglets bleus. Autant dire que celui qui va très peu sur le Net ou pour qui c'est la première fois qu'il va sur un site pareil, c'est l'angoisse "Alors c'est ça facebook ? ils sont où mes potes ???" (Oui, beaucoup pensent encore trouver toutes leur vie dès la connection...) Heureusement que lors de votre identification, vous avez indiqués où vous avez été à l'école et où vous travaillez (si vous travaillez.)

Ainsi, grâce à ces indications, le site va vous proposer des amis... La encore, vous trouvez de tout, de celui qui à travaillé là il y a très longtemps où l'élève qui est actuellement à votre ancien bahut... Et comme vous ne voulez pas être seul, dès que vous voyez une tête connue, vous le demandez en amis.

Qui n'a jamais accepté en amis dès gars où des filles qui n'ont fait que passer dans votre vie ? Qui n'a jamais dit "Tiens, je le connais lui" sans pouvoir vous rappelez où ? (j'espère que oui, sinon, je vais encore déprimer...)

Après cela, vienne la mise à jour de l'album photo, où comment mettre en pâture vos enfants, parents, amis ou vous même dans des états pas possible...

Puis, c'est l'agression des applications. Entre les chat-bites, les kiwi cool (toi aussi, dit à tes potes qu'ils sont cool...) les farmville et autres "règne des vampires" il y a de quoi passer du temps sur Facebook. et c'est ça le truc. Ami, il faut que tu restes longtemps sur Facebook, car plus tu passes de temps, plus tu renseignes ton profil, et plus tu auras de la pub sur les bannières, et plus il y a de pub, plus tu vas être tenté de cliquer dessus, et chaque fois que tu le feras, Facebook te dire merci. Facebook, où comment monétiser les amis des autres.

Très vite, aussi, Facebook est devenu un lieu de drague. Et là, je me demande... Mais comment font les mecs pour draguer sur Facebook ? Demander plein de filles en amie dans l'espoir qu'elles acceptent puis les draguer en direct sur leurs murs ? S'enregistrer dans plein d'applications et faire la pêche dans la base de registre ? S'inscrire dans un groupe et faire la chasse parmis les autres membres ?

Franchement, je reste sceptique. Mais il semble malgré tout que ça marche pour certains, alors tant mieux.

Et puis souvent, lorsque vous allez sur Facebook, vous avez parfois l'impression que le monde entier s'éclate, fait la fête où pour qui il arrive des trucs super passionnant, alors que pour vous... Ben, en fait, rien. Vous avez l'impression de faire tapisserie à une super grande fête. Si vous êtes super timide, vous ne renseignez pas beaucoup votre profil, parce que "ce n'est pas intéressant", où "c'est la honte." Mais il ne faut pas hésiter. Facebook, ça sert aussi et surtout à ça, rendre les trucs bidons super passionnant. Lisez un peu les profils des autres, et vous verrez qu'il n'y à rien de bien transcendant...

Alors au final, est-ce que Facebook vaut le coup ? Oui, Facebook vaut le coup au moins pour une chose, avoir l'impression de faire parti de quelque chose. Avoir des nouvelles de ses amis (les vrais cette fois) sans avoir à les appeler. Etre au courant des petites news (même inutiles ou banal genre : j'ai cassé ma brosse à dent) Retrouver des amis que vous n'auriez jamais pensé à chercher. Et pour certains : draguer.

Avoir un platre, c'est chiant

2009-12-29T04:40:00.000-08:00

Oui, avoir un platre, c'est chiant, c'est même très chiant...

Je suis coincé chez moi, devant la télé, avec mon pc sur les genoux, et à attendre que ça se passe. Pour certain, cette vie, c'est le bonheur. Pour moi, c'est l'enfer.

Déjà, un plâtre, ça gratte, ensuite, il faut avoir la jambe levée car sinon, c'est la phlébite, que j'ai frôlé en allant à l'hôpital que trois jours après m'être fait cette saloperie d'entorse. Alors me voilà à ne rien foutre, jouer sur le Net, remplir mon profil Facebook, et surtout regarder la télé. Et je peux vous dire que je rejoins le post de L.Rechi qui est visible là. Heureusement, j'ai CanalSat, et même si je ne veux pas faire de pub, je peux maintenant dire que si je n'avais pas eu le satellite ni le pc, je serais actuellement complètement dingue (comprendre plus que d'habitude)

Actuellement, voici les programmes que je regarde du matin au soir :
- de 6h30 à 9h : Les dessins animés (c'est con, c'est idiot, mais ça occupe, et surtout, ça fait suffisamment de bruit pour faire un fond sonore correct pendant que je surfe sur le net.
- de 9h à 13h : Alors là, c'est le meilleur moment, je regarde Histoire, Escale, Planète tv et autres chaines culturelles. Et je viens de réaliser que Chirac est là depuis super longtemps, et je me demande comment on à fait pour voter pour lui, et il me semble évident que les êtres humains ont une mémoire aussi intense que celle des poissons rouge.
- de 13h à 13h30 : le journal de TF1, et après avoir vu la chaine Histoire, autant vous dire qu'on continue de nous prendre pour des cons, et que ça marche.
- de 13h30 à 18h : Je suis un peu (vraiment un peu) verni vu que c'est les fêtes, donc, les chaines de télé nous bombardent de films à peu prêt sympa, mais il ne faut pas hésiter à changer de chaines et mater d'autres choses qui, en situation normale ne m'intéresseraient pas du tout. En général, je suis sur le Net au même moment...
- de 18h à 20h : Family guy, Las Vegas, et autres séries plus ou moins sympa en fonction du nombre de rediffusion du même épisode dans la même semaine...
- de 20h à 20h30 : les infos again, et toujours les mêmes mensonges.
- de 20h30 à 22h : recherche d'un film sympa, mater le film à peu prêt sympa, et surtout, m'endormir devant sans voir la fin. Sinon, c'est du Net.

L'autre passion qui s'est développé chez moi, c'est football manager. Petit jeu vidéo de gestion de club de foot, j'en suis arrivé à quatre saisons dans un club anglais que je suis parvenu à faire grimper de la coca league 2 à la Première league d'une seule traite (ceux qui ne connaissent pas ne comprennent pas.)

Enfin voilà, tout ça pour dire que passer ma journée devant la télé, c'est un enfer.

TEST : êtes vous écolo ?

2009-12-27T13:13:00.000-08:00

C'est le retour du test intelligent et parfaitement inutile, et pour l'occasion, comme je viens de lire un truc sur l'écologie, autant relancer le bouzin.

DONC, tu est écolo si :
1 - Tu aimes les longues balades dans la nature
2 - tu vis ou tu rêves de vivre à la campagne, genre Larzac, Creuse, ou Perigord noir
3 - Tu as plein de plantes vertes chez toi
4 - Tu fais ou tu as déjà fais des "boutures" (rien qu'à connaître ce mot, tu est un écolo)
5 - As cet instant, tu ne penses pas à une paire de sein (voir Test précédent)
6 - Tu ne fais jamais le plein chez Total et tu soutiens les cormorans de Bretagne qui se sont fait chier dessus à coup de pétrole.
7 - tu aimes porter des trucs en chanvre parce que c'est écolo
8 - tu es à fond dans le recyclage, d'ailleurs, ça te fout en rogne de voir des poubelles qui ne sont pas bien trié
9 - tu roules à vélo sur la route, même et surtout si il y a une piste cyclable, rien que pour faire chier les automobilistes pour qu'ils roulent moins vite, ces cons !
10 - tu as cru que la Conférence de Copenhague aller changer les choses
11 - tu as été voir Home au cinéma et tu n'as pas vu que pour sensibiliser les gens à l'écologie, le film s'est fait sponsoriser par tous les plus gros pollueur de la planète (Total, entre autre...)
12 - tu trouves Nicolas Hulot est sympa
13 - Toi aussi, tu vois c'que j'veux dire...
14 - tu as sponsorisés la plantation d'un arbre pour résister à la déforestation
15 - tu as déjà acheté un zodiac pour faire face à la montée des eaux
16 - tu ne prends jamais l'avion, d'ailleurs, tu ne voyages jamais, comme ça, tu ne pollues pas.
17 - tu ne manges que du bio, et tu ne comprends pas pourquoi tu n'as plus de fric à la fin du mois
18 - tu n'allumes plus la lumière la nuit quand tu te lèves pour aller pisser, (et si elle s'allume automatiquement, sache que tu est en train de pisser dans le frigo)
19 - tu as remplacer toutes les ampoules de chez toi par des ampoules à basse consommation, ce qui fait que tu les allumes toutes la journée afin d'y voir un peu le soir
20 - tu crames tout les feux rouges (normal, puisque tu est vert...)

Si toi aussi tu en as d'autres, vas-y, lâches toi !

Syndromes

2009-12-27T12:36:00.000-08:00

Je pense que je souffre de plusieurs maladies mentales :

1 - Le syndrome Peter Pan :
C'est la peur de vieillir (et surtout de mourir) si ça ne tenait qu'à moi, je souhaiterais n'avoir que 7 ans et ne surtout plus vieillir... Pourquoi 7 ans ? Parce qu'on commence à aller à l'école mais que rien n'est bien compliqué, qu'on ne s'intéresse pas aux filles et que nos besoins sexuels sont à zéro (ce qui facilite bien des choses, on peux se consacrer à d'autres choses) on passe son temps à jouer et à ne penser qu'à sa prochaine partie entre copains. Ma peur de vieillir s'est développé au fil de mes anniversaires pourris que je vais vous faire découvrir ici même :

- à mes 8 ans, j'ai tanné mes parents pour organiser mon anniversaire à la maison et inviter plein de copains camarades de classe. Ma mère à acheté des gateaux, des bonbons, des ballons, de la décoration... J'ai fait plein de cartons d'invitations et je les ai distribué plein d'espoir que l'on ait à 7 ans (virgule 75) le lendemain, j'ai retrouvé plein de ces putains de cartons dans la poubelle de la classe, certains sont venus me voir pour me dire qu'ils ne pourront pas venir, mes parents ont eu deux ou trois appels de mères pour dire que leurs enfants avaient un rendez-vous chez le dentiste ce jour là (c'est dingue le fric qu'il à du se faire le jour de mon anniversaire ce salaud de dentiste !) et le clou du spectacle fut un des invités qui m'a rendu l'invitation la veille de la fête pour me dire qu'il ne viendrait pas mais qu'il m'invitait à SON anniversaire...

- à mes 19 ans, j'étais en stage à Toulouse et j'ai passé mon anniversaire à bosser quelque chose comme 16 heures dans la journée

- à mes 25 ans, j'étais heureux et prêt à faire la fête lorsque ma soeur m'a rappelé que 25 ans, ça faisait 1/4 de siècle... Comme j'espère vivre jusque 100 ans grâce à la médecine moderne, je me suis dit que je venais de passer déjà 1/4 de ma vie et que je n'y ai rien fait, ce qui m'a foutu un bourdon incroyable et qui n'est jamais parti.

- à mes 30 ans, ma femme m'a organisé une très grande fête, mais qui était surtout fait pour la crémaillère de la maison que pour mon anniversaire... Bref, j'ai été bourré comme un cochon toute la journée.

Comme tu le vois, je déteste les anniversaires, et encore plus de vieillir ! (même si c'est implacable, je m'y refuse, c'est comme ça et puis c'est tout !)

2 - Le syndrôme Légo :

tu connais les Lego, c'est petites briques que tu emboites les uns dans les autres pour faire des constructions, et quand tu as finis, tu t'amuses à les démonter pour remonter autre chose.

Et ben dans la vie, je suis comme ça. J'adore commencer un projet, une construction, une affaire, une mission. J'adore mettre en place et organiser les affaires. Mais je suis incapable, mais alors parfaitement incapable de gérer dans la continuité, d'assurer une routine. Parce que très vite, ça m'ennui et j'ai envi de passer à autre chose. Sinon, je laisse tomber le truc au risque de le faire capoter.

Je dois avoir plein d'autres défauts, mais ceux là, ce sont les pires.

Pape, Religion et philosophie de vie

2009-12-26T06:14:00.000-08:00

c'est Nôel, c'est la fête, c'est beau, c'est magique, c'est la paix sur Terre et j'aime bien. Sauf quand à la messe de minuit, une dingue agresse le Pape et le fait tomber. Même si "elle ne voulait pas lui faire de mal" je trouve qu'il y a des limites. en fait, si c'était arrivé à n'importe quel autre moment, ça aurait peut être même réussi à me faire rigoler.

Pourtant, je ne suis vraiment pas homme à faire état de la religion.
Sérieusement, je me fiche des religions, chacun choisi (plus ou moins selon le lieu de naissance et la croyance de ses parents) sa religion et la suis (plus ou moins aussi...)

Voici pour vous est en exclusivité ma vision des choses (ouhlàlà... on va pas se marrer là...)

J'ai été élevé dans une famille catholique pas trop pratiquante mais moi, il a fallu que j'aille jusqu'à la "Grande communion" pour avoir enfin de droit de dormir plus longtemps le dimanche matin.

de plus, les divers écoles où mes parents m'ont envoyés étaient toutes des écoles privés (de tout ?) et surtout catholique.

Alors je ne sais pas pour vous, mais moi, ce qui en est ressorti de la religion catholique jusqu'il n'y a pas si longtemps c'est que :

- On va tous mourir (Bien exposer, ça peux traumatiser un gamin, la preuve !)
- "Il est plus facile pour un chameau de passer dans le chat d'une aiguille qu'un homme de rejoindre le royaume de Dieu" (c'est dans une homélie je crois, il n'empêche que là encore, quand un curé te dit ça et que tu as 9 ans, et que tu gardes l'argent de la quête pour acheter des bonbons... Ben tu déprimes grave !)
- Dieu sait tout, il voit tout, il entend tout, et tu réponds de tes actes devant lui à ta mort (et toi, tu viens de tabasser le petit Mathieu C. avec tes potes pour te défouler, là encore la dépression t'attend)

Je pourrais continuer encore longtemps, mais je n'ai plus envi tellement les souvenirs me reviennent. Quoi qu'il en soit, jusqu'à mes 16 ans, j'étais plus que déprimé par l'enfer qui semblait me tendre les bras (et je ne parvenais vraiment pas à me retenir de faire des conneries qui me rapprochaient encore un peu plus des flammes...) Et donc, à mes 16 ans, je me suis dit Stop. On arrête les conneries, vie ta vie et on verra à la fin, si c'est foutu, ben, c'est foutu, alors éclate toi et on verra à la fin, il te restera au moins les souvenirs.

Et puis voilà. Au fil des années, je me suis retrouvé, comme nous tous, face à des événements d'ordre religieux et notamment les attentats sous couvert religieux d'Al Qaida, l'extrémisme religieux chez toutes les religions (oui, toutes) Et là, une question vient à moi : De quoi les gens ont ils peur pour se rapprocher à ce point d'une religion ?

Et ben je ne sais pas, et je cherche encore.

Alors au lieu de s'emmerder à chercher la solution, je vais vous exposer ma vision de la vie et de la religion. Elle vaut ce qu'elle vaut, je ne chercherais à convertir personne, mais elle me convient et sachez que je n'irais pas m'exploser la gueule pour elle.

- Il y a quelque chose de supérieur qui nous à donné la vie (sinon, rien n'existerais, absolument rien.) je l'appellerais pas convention Dieu, puisque tout le monde s'y raccroche, pourquoi pas moi ?
- Dieu nous aime infiniment
- Il nous aime tellement qu'il nous laisse faire nos vies, que ce soit une connerie ou une bonne action, tu fais ce que tu veux. Il nous à donné la vie, et nous laisse en faire ce que nous voulons.
- Dieu ne nous interdit pas de faire les choses, il faut qu'on apprenne de nos erreurs, à peine il ne nous donne des signes (exemple flagrant : polluer est une connerie, donc, et les effets de la pollution est une réaction naturelle qui fait qu'il y a des dérèglements climatiques.)
- A la fin, tu meurs, c'est fini, game over, il n'y a rien de plus ni de moins, pas de bonus, pas de best of, rien, que dalle.

En partant de ces principes, la vie devient très simple :
- Tu as un temps qui t'est donné pour vivre, mais tu ne sais pas combien de temps.
- Tu peux faire tout ce que tu veux dans ta vie, des bonnes comme des mauvaises actions, tu as le choix dans la vie, tu as toujours le choix, et tu peux choisir de faire ce que tu veux dans ta vie. La phrase "On n'a pas le choix" est une hérésie.
- Tes conneries font souffrir d'autres personnes (plus ou moins) hors, il ne faut pas "Faire aux gens ce que tu veux qu'on te fasse." en gros, si tu ne veux pas qu'on te fasse souffrir, ne fait pas souffrir les autres. Si tu veux qu'on t'aide, aide les autres.
- Ta vie et tes actes sont jugés et justifiés par tes semblables, donc, si tu vis à l'écart des gens, personne ne peux te juger.

Pour finir, je pense que chacun crois ce qu'il veut, faire ce qu'il veut et doit assumer ses actes. Mais à la fin, c'est fini.

conférence de Copenhague : Elue meilleure blague 2009

2009-12-20T00:58:00.000-08:00

Avant même que la conférence ne commence, ils étaient nombreux à faire des commentaires sur les espoirs, les enjeux, les participants de cette conférence... C'était LA conférence. Celle de la dernière chance, celle où il FALLAIT qu'un accord international soit signé pour sauver quoi... Juste le petit rocher où nous vivons tous actuellement qu'on appelle communément la Terre.

D'abord, c'est quoi la Terre ?
Un petit rocher perdu dans l'univers et où nous vivons. Et il semble qu'afin de "mieux vivre", d'être plus riche, d'être en meilleure santé, d'avoir tout ce qu'on veux... et bien il semble que les être humains semblent être décidé à detruire notre lieu de vie.

c'est incroyable d'ailleurs, j'ai rapidement fait le tour du net, et dans tout le règne animal, il semble que les être humains soient les seules à être capable de détruire leurs environnements sans s'en rendre compte (???) sans remords (???) sans aucune autre recours (oui, car par exemple, quand les oiseaux abandonnent leurs nids, c'est qu'ils ont déjà un autre lieu où vivre...)

Serions nous plus con qu'un animal ???

Non, c'est pas qu'on est plus con, c'est juste que nous sommes plus cupide. Nous sommes juste prêt à écraser la gueule de notre voisin pour avoir un tout petit peu plus que lui, ou pour être sur qu'il n'aura pas ce que nous possèdons.

Résultat visible à la Conférence de Copenhague :

Les pays riche sont prêt à réduire le dégagement de gaz à effet de serre, mais il faut que les pays émergents s'y mettent aussi. (traduction : Ok, je fais un effort dans ma façon de vivre mais toi qui ne m'arrive pas encore à la cheville, tu te tires une balle dans le pied et met du sel sur la plaie)

Les pays "émergents" (Inde, Chine...) sont prêt à se contrôler et se limiter dans leurs impact écologique SI les pays riche font un gros effort avant (traduction : vous, les riches, vous avez tous eu quand nous crevions de faim, alors limitez-vous et on verra ce qu'on peut faire après...)

MORALITE : Personne ne bouge. On signe un accord "A minima" qui en gros dit "Oui, il faut baisser la température de la planète de 2°, mais on ne sait pas la date limite, ni les moyens...

Définition d'un objectif : Résultat que l'on veut atteindre et qui est Mesurable dans le temps, dans l'espace et par les moyens mis en oeuvre. Et là, c'est pas de bol, car l'accord ne donne ni la date buttoir, ni les moyens mis en oeuvre... Heureusement que nous vivons que sur une seule planète car c'est le seul point sur lequel nous sommes tous d'accord...

Sans déconner, y a t'il quelqu'un qui s'est dit : "Ca y est, il y a une conférence, les Grands du monde vont se mettre d'accord et nous allons sauver la planète et la race humaine par la même occasion." ???

Si l'un de vous s'est dit ça, alors je vais t'apprendre une chose : Nous vivons dans un monde capitaliste, qui fait que nous devons produire toujours plus, écraser les plus faible, gagner de plus en plus d'argent (oui, plus, jamais moins ni autant, car si ton capital n'augmente pas, celui des autres le fait, donc, tu deviens faible, et donc, tu te fais bouffer... Tu suis toujours ?)

Bon, bref, le monde change, nous allons devoir subir encore et encore les colères et conseils de Nicolas Hulot et autre bienfaiteurs/sauveurs/prophètes (rayer la mention inutile) qui vont encore nous dire que si nous ne faisons rien très vite, il sera trop tard, que la planète va se transformer, que des millions de personnes vont mourir, que le monde ne sera plus jamais comme celui actuel.

Et ben j'espère. j'espère que le monde à venir sera différent de celui actuel, j'espère que le monde à venir sera mieux que celui actuel. Mieux dans le sens des rapports humains, ou les gens ne se sentent pas obliger de tuer son prochain pour avoir ce qu'il possède.

Je m'égare. tout ça pour dire que nous ne sommes pas dirigé par des meneurs d'hommes, qui prennent des décisions pour leurs peuples. Non, nos dirigeants (tous pays confondu) ne font ce boulot que pour une seule et unique chose : leurs pommes ! Et que l'écologie, ils n'en ont rien à foutre car ils trouveront toujours un moyen pour survivre, eux, quand aux autres (les pauvres, les faibles, ceux qui sont hélas mal-né, là où il ne fallait pas être, là où ça craint, où il y a la guerre, la famine, la montée des eaux, les tempêtes...) quand aux autres donc, et bien ils vont tous crever.

Ca fait mal, mais c'est comme ça. Et il va falloir s'y faire.

TEST : êtes vous un fumeur de joints ?

2009-12-16T04:27:00.000-08:00

Puisque je m'ennui, j'ai décider de vous créer des tests juste pour rigoler :

Etes-vous un fumeur de joints ?

Vous êtes un fumeur de drogues douce si :
- vous êtes excité si on vous parle d'afghan
- vous achetez des feuilles de tabac à rouler ET un paquet de cloque en même temps faut être con quand même...)
- le dessus de votre paquet de cigarette est déchiré
- vous êtes un grand fan de Bob Marley (surtout sa tête sur un drapeau jamaicain... sinon, sa vie...)
- vous et vos potes, vous êtes cooooooooooooool (voir parfois très coooooooooooooooooooooooooooool)
- chez vous, il y a plein de petites crottes de souris, mais vous n'avez pas de souris
- vos destinations de rêves sont la Jamaique et Amsterdam
- vous pouvez répondre à la question "Tu vois ce que j'veux dire ?" (faut vraiment être défoncé pour voir des paroles non ?)
- vous trouvez que Tryo fait de la bonne musique (là, c'est grave !)
- vous avez déjà été à un concert de Tryo (là, c'est foutu)
- vous êtes fan des bonnets péruvien (exception : vous êtes péruvien)
- vous pouvez écouter une longue conversation en hochant la tête sans comprendre le moindre mot et pourtant être d'accord avec votre interlocuteur
- A cet instant, vous ne pensez pas à une paire de seins
- vos phrases sont ponctuées de "ah ouaisssss" ou "déliiiiiiire" voir même des "terriiiiiiiibles" ou "c'est dinnnnngue" voir pire "tu vois ce que j'veux dire ?"
- vous avez peur des contrôles de police
- la vie, pour vous, c'est comme, tu vois, un grand espace ou il y a plein de gens, et c'est dingue parce que, tous le monde est libre, tu vois, et là, c'est terriiiiiiible, enfin voilà quoi.... Tu vois ce que j'veux dire ?
- à cet instant, vous n'avez toujours pas compris pourquoi il faudrait penser à une paire de seins (t'inquiète, ça va venir, continue de chercher, de toute façon, t'es foutu)
- tu trouves étrange que le drapeau canadien ressemble à une feuille de canabis
- d'ailleurs, dans canada, il y a cana, comme dans canabis... déliiiiiiiiiiire
- tu aimes les soirées paisible entre potes, surtout si c'est une soirée parallèle à celle où tout le monde était invité
- tu n'as toujours pas compris que la paire de seins, c'est juste une fausse blague
- tu trouves marrant qu'on te dise "shit" en anglais, par contre, "fuck" tu t'en fout
- lire ce test t'as épuisé, tu aimerais bien en rouler un

Si tu réponds oui à au moins une question, alors tu est un fumeur de joint. Si tu réponds oui à toutes les questions... ben alors rien, tu vois déjà ce que j'veux dire...

Pisseuses

2009-12-16T01:07:00.000-08:00

Je voulais faire un post sur les jeunes, et puis je me suis dit que ça risquait de faire vieux con qui donne la morale. Donc, j'ai pas envie. En revanche, et vu que je pense qu'un jour, une ou plusieurs personnes de ma belle famille va tomber sur ce blog, c'est le moment de me lâcher sur ce qui s'est passé l'été dernier et les conséquences (accroche toi à ton slip, tu vas voir que c'est tellement bidon que c'est à en chier sur le tapis)

voilà l'histoire tragique : ça fait 3 ans que chaque été, moi et mon épouse "devons" prendre ses petites cousines pour aller en vacances où les "ranger" chez nous et avoir la profonde impression que non seulement nous les faisons chier, mais qu'en plus nous ne vivons plus chez nous mais chez eux.

L'été dernier, vu que nous avons acheté une maison (oui, Nous sommes très riche, Nous sommes pété de thunes, Nous avons tellement de fric que Nous ne savons plus qu'en faire... Evidemment, je plaisante là !) mais malgré cela, ma femme voulait à tout prit prendre les deux filles chez nous (l'année dernière, 17 et 15 ans) sous le faux motif de "mais qui va garder notre enfant ?"

Bref, malgré mes "ça va être la merde, je t'aurais prévenu" elles sont venues. Et les emmerdes ont commencées.

- Fini la télé, elles possèdent la télécommande et choisissent les programmes, et si je m'impose (je suis chez moi, merde) je deviens un tyran, houuu, pas sympa ! Alors en plus avec canalsat... bienvenue mtv et toutes les émissions de realtv et autres trucs abrutissant

- Fini le pc, car il faut que la plus grande entretienne son blog (ok, je ferme ma gueule maintenant) et surtout, se connecter sur msn pour voir son mec resté en bretagne.

Alors quand tu rentres, qu'il y a une gamine sur le pc, une autre sur la télé, et qui lâchent le gamin à peine tu as passé la porte, et bien après le boulot, tu enchaines avec le baby sitting. Et tu restes dans la cuisine car il ne faut pas que tu restes à côté du pc, car elles ne veulent pas que tu regardent, et rester devant la télé reviens à devenir fou ou abruti.

Et voilà comment j'ai passé un été de merde. J'avais plus envi de retourner au taf qu'à rester là. Mais le pire restait à venir...

Je tiens à signaler que nous avons tout fait pour occuper ces deux pisseuses de merde, on les à trainé partout, emmené partout, on à regardé tout les films qu'elles voulaient voir, bref, on à tout fait pour faire plaisir. Pourtant, la plus vieille n'avait de cesse de dire qu'elle vivait un enfer, qu'elle avait hâte de rentrer, bla bla bla... Et à peine ces deux pétasses pisseuses sont rentrés chez elles, elle se sont déchainés.

- Il semblerait que j'eusse (oui, je connais la conjugaison, et j'aime à le montrer de temps à autre) traité la petite soeur de la plus jeune de "petit singe" (en fait, lorsqu'elle est né, elle était vraiment très poilu, et il n'y avait rien de méchant la dedans, au contraire, surtout à voir la magnifique petite fille qu'elle est devenu maintenant) résultat, leur mère est outré et refuse de nous adresser la parole.

Vu que tu ne veux plus nous parler Sabine, je vais te l'écrire très clairement : "tu devrais cesser d'écouter ta p*tain de menteuse de fille et regarder les saloperies qu'elle fait (notamment sur Internet...) dans ton dos, mais vu qu'elle te répond et t'envoi chier, tu as raison de t'acharner sur ta deuxième fille qui elle, est droite et ne dit rien.

- Il semblerait que mon épouse eusse (je l'ai fait une fois, j'ai pas envi d'arrêter) dit à la plus grande des deux pisseuses que si elle n'était pas heureuse, elle n'avait qu'à bien travailler à l'école (vrai) et dès qu'elle le pouvait, elle pourrait se barrer de chez elle avec ses frères...

voici la phrase réellement dite : Si tu travailles bien à l'école, tu pourras avoir ta propre maison, vivre convenablement et aider tes frères si ils ont besoin (il faut dire qu'actuellement, cette connasses est incapable de faire des phrases sans faire une faute par mot et penses plus à se faire mettre par son (les ?) mec(s ?) en général qu'à étudier. Résultat, sa mère ne nous adresse plus la parole et insulte mon épouse.

Sophie, à toi aussi je vais te répondre : c'est super facile de cracher sur les gens quand ils ne sont pas là ou au téléphone... Maintenant, si tu penses que ta fille est une sainte, qu'elle ne ment jamais, qu'elle va réussir parce qu'elle est intelligente et qu'elle est jolie. On s'en reparlera dans 3 ans. (j'ai toujours eu le nez creux concernant l'arrivée des emmerdes et le moment où elles allaient arriver, surtout pour les autres.)

MORALITE : Il semble évident que l'été prochain, nous allons être pénard sans pisseuse, mais je me méfie des compétences de mon épouse à toujours me trouver une occupation... A cela, je lui ai déjà répondu que si elle me ramenait à nouveau une pisseuse (même différente des deux cités plus haut) je change mes vacances et me barre loin d'elles tant qu'elles restent à la maison.

Voilà, c'était le post "j'enrage contre deux pisseuses" mais en même temps, il fallait que je mettre les choses au clair, ça me détend

Cheville et soirée de fin d'année

2009-12-15T07:48:00.000-08:00

Alors, ce vendredi dernier, nous avons eu le repas de fin d'année de tous les services associés à mon Chef (un post consacré à mon Chef, ma secrétaire, et tous les satellites de la Guerre du feu est en cours)

Forcément, j'ai beaucoup bu (trop, selon mon épouse) et vint un moment dans la soirée ou j'ai eu besoin d'aller uriner. forcément, au moment crucial, les toilettes étaient occupés par Transpi en train de vomir (elle aussi avait trop bu...) Bref, j'ai voulu aller dehors et fut convaincu que je pouvais sauter un petit mur de merde d'environ 40cm de haut... Tout s'est bien passé jusqu'à ce que ma cheville gauche ait prit la subite envie de faire un saut carpé chassé digne d'un Candeloro des grands jours, sauf que l'atterrissage fut plutôt équivalent à moi-même avec 3 grammes.

samedi matin, ma cheville ressemblait à une grosse betterave rouge et bizarrement, je n'ai pas paniqué, j'ai pris ça avec philosophie et je n'y ai mis que de la glace. Dimanche pareil, lundi (rtt) pareil, et pourtant, je boitais sévère et n'ai pas beaucoup dormi. Mais bon, quand ta femme te dit "moi, j'ai accouché, et j'ai pas geins comme toi..." Ben, tu fais comme les autres, tu fermes ta gueule et tu fais ton macho.

Malheureusement, au taf, j'ai un copain qui est responsable de sécurité, de secours, de maitrise des risques, et de tout plein d'autres trucs qui font que quand il m'a vu arriver en boitant, il à voulu voir ma cheville. Et quand il l'a vu, il m'a jeté dans sa bagnole direction l'hôpital le plus proche.

Je vous passe les attentes interminables dans les couloirs, fauteuil roulant à petites roues (ce qui fait que je n'ai pas pu m'entrainer à faire de la roue arrière...) et autre "dépôts" en plein milieu d'une salle d'attente remplie ce qui fait que tout le monde mate ma cheville violette avec horreur en ce demandant "mais comment ce gros con à bien pu faire pour atteindre une couleur pareil ???"

Finalement, je me retrouve avec un plâtre, un docteur qui m'annonce que j'ai eu beaucoup de chance, que j'aurais pu faire une phlébite (j'avais compris faible bite, il à eu de la chance que je ne pouvais pas me lever d'un bond...) et qu'en plus "je suis plus tout jeune et je suis gros, alors vous comprenez, il faut faire attention" (j'ai entendu ça le jour où je me suis acheté un vélo par ma propre mère...)

Donc voilà... Je suis en arrêt jusqu'en janvier avec l'obligation de rester allonger, et autant vous dire que si j'ai cru au bonheur au début, je m'aperçois que je sombre très vite dans l'ennui...

La guerre du feu : (2e partie : les clans)

2009-12-11T05:55:00.000-08:00

Suite et peut être fin de la présentation de cette petite gueguerre... LES CLANS !!

(Là, il faudrait un générique avec musique qui fait peur, mais je ne sais pas faire... donc, fait ta musique dans ta tête)

Il faut savoir que si c'était simple, ca serait trop simple... Donc, il y a plusieurs niveaux de lecture dans les clans, accroche toi à ton slip/string/tanga/culotte/caleçon.... Ca va décoiffer

a - Les hommes contre les femmes :
Fouine, Kiki et simplet sont des mecs, ce sont les cuisiniers, les autres sont des femmes et sont "employées de restauration" alors imaginez le bordel... "Moi, je suis employée de restauration", "Pfff... Môaa, je suis Cuuiiiisinierrr" (bien accentuer sur les "i" et le "er") Donc, pour les mecs, ils sont supérieurs aux filles, et donc, ils les snobent. Ce sont les filles qui nettoient derrière eux et c'est limite si elles ne les torchent pas quand ils vont chier. C'est totalement nul, pourri et sexiste, oui, mais c'est installer depuis l'ouverture du self à savoir il y a plus de 40 ans... Alors allez changer ça, c'est pas gagné.

Exception : Bleu est une femme, employé de restauration, mais c'est une aide cuisinière (elle fait la pluche, la plonge et le service au self) donc, elle y a gagné un droit d'invincibilité et de "pas-touche" qui est parfois remis en question, on verra ça plus tard.

b - Lunatic vs Bleu :
Le choc des titans... J'y vais donc de ma petite explication. Lunatic et Bleu sont deux femmes fortes, aux volontés de fer et aux caractères bien trempés mais surtout de merde. Le jour où elles voudront toutes les deux aller dans le même sens, la Terre tournera avec eux (c'est vous dire !) MAIS, car oui, il y a un MAIS, la physique universelle à une loi qui veut que "deux femmes fortes ne seront jamais d'accord entre elles car être d'accord avec une idée de l'autre serait un signe de faiblesse !"

Parti de ce principe, jamais Lunatic et Bleu ne seront d'accord. Si l'une dit blanc, l'autre dira noir, et elles iront jusqu'à se battre pour avoir raison. Jusqu'à cette année, il y avait donc 2 grands blocs en guerre froide : Le bloc Lunatic auquel il fallait ajouter Transpi. Le bloc Bleu auquel il fallait y ajouter Maman. Les cuisiniers étaient plutot du côté Bleu car la Fouine se sentait obligé de défendre celle qui lui épluche ses légumes, Quand à la Chatelaine, elle comptait les points.

J'ai donc utilisé ma ruse pour faire éclater le tout (oui, je suis parfois un enculé, tu le découvriras au fil des articles)
1 - Je n'ai jamais pris parti pour l'un ou l'autre des groupes
2 - Je mettais toujours Lunatic et Bleu à travailler ensemble
3 - J'ai mis tout le monde en formation "gestion des conflits" pendant 1 mois les vendredis de 14h30 à 17h (c'est à dire, juste avant le week end...) avec obligation de résultat bien entendu
4 - J'ai chargé Transpi de gérer les boissons (elle à une formation de caviste, ça aide)
5 - J'ai chargé Bleu de gérer le suivi de l'hygiène (l'HACCP pour les amateurs...)
6 - J'ai attendu un peu... pas longtemps
7 - Isolée, Lunatic à pleuré dans mon bureau
8 - Je l'ai chargé de s'occuper des produits d'entretien (produit d'entretien, hygiène, haccp, tu me suis ?)
9 - Maintenant, l'ennemi de Lunatic n'est plus Bleu, mais le gaspillage !

Résultat, je n'entend plus de catfight dans les couloirs, et il y a la paix dans les ménages

c - Le bloc Bleu + Lunatic contre La Fouine.
Tu verras au fil de mes articles que La Fouine avait une grosse autorité sur tous le personnel, et qu'il à voulu avoir de l'influence sur moi. Pas de bol, autant je suis sympa de prime abord (si, si, je te jure !) autant je ne me laisse pas faire. J'ai donc bien montré que c'était moi le patron. Et donc, la Fouine s'est attribué le rôle du clown. Aussi sérieux et imposant qu'il à pu être, il faut dire qu'en ce moment, il est ridicule, multiplie les oublies et les petites erreurs, fait des coups foireux trop visible pour qu'on s'y attarde et se venge toujours de mon courroux sur simplet ou kiki, et c'est là le problème...

Les filles aiment Kiki. Non pas qu'il soit désirable, ni particulièrement intelligent, mais kiki, ben c'est un peu une mascotte. Il traite les filles de connasses mais "il ne le pense pas" Résultat, quand la Fouine se venge sur Kiki, kiki vient pleurer dans les jupons des filles (et notemment de Maman, copine de Bleu), qui font alors la misère à la Fouine (tu suis toujours ?)

Pire encore, vu que Bleu démonte la Fouine, il faut bien que Lunatic s'en prenne aussi à lui pour montrer qu'elle aussi elle sait se battre, résultat, Lunatic défonce la Fouine à la moindre incartade de sa part, souvent sans qu'il s'y attende. Tu veux un exemple ?
Il y a du monde, Simplet est appelé pour aller aider en plonge par la Chatelaine. La Fouine retiens Simplet car il a besoin de lui et "qu'il n'a pas à aller les aider" (Elles sont suffisamment nombreuses) Simplet se remet donc à son petit ouvrage. Lunatic tombe sur Simplet et lui fait une demande appuyée pour venir aider. Simplet répond : "Le Chef m'a dit que je ne dois pas venir vous aider"
Moralité : A peine la Fouine entre dans le bureau faire des commandes que Lunatic arrive en gueulant et demande des explications sur ses dires (tout en prenant soin de détourner les paroles des uns et des autres)... Et moi, je suis dans mon fauteuil, à les regarder dans un superbe numéro de "c'est pas ce que j'ai dis, ou alors pas comme ça"

Ca fait deux ans que je suis en poste, et je peux te dire que j'ai vu de nombreuses scènes de quiproquo et vaudeville...

La guerre du feu (1er partie : la présentation des lapins)

2009-12-11T05:00:00.000-08:00

Dans toutes les entreprises où j'ai eu le bonheur/loisir/horreur/malheur (rayer les mentions inutiles) de travailler, j'ai toujours eu à faire face à devoir gérer "LES CLANS"

phénomène incroyable du monde de l'entreprise, aussi sympa que puissent être les gens individuellement (traduction : du plus con au plus sympa) en entreprise, les gens semblent avoir besoin de se réunir en "Clan" et de détester ceux qui en sont exclus.

Le clan existe dès que dans un groupe, deux personnes deviennent ami(e)s (j'ajoute volontairement le "e" car de mon expérience, ca démarre toujours par les filles)

Exemple pris chez mes lapins de laboratoire (je ne dirais pas rats car ils sont trop mignons pour ça, que je déteste les rats, et qu'ils ne méritent pas (encore) mon courroux) Je précise pour la comprehension de ce qui va suivre que nous travaillons dans un restaurant d'entreprise, et que je ne vais me baser que sur le service restauration, parce que si je dois inclure l'hebergement, ca va être la merde...

1 - Présentation de mes lapins :

La fouine : C'est le chef de la cuisine, il est en quelque sorte mon second. Il à 57 ans, travaille ici depuis plus de 30 ans (donc, il n'a connu aucune autre boite...) il y a commencé comme aide cuisinier puis à gravit les échelons à force de courage, de travail et surtout de coups fourrés. En tant que fouine, il cherche à diviser toute l'équipe (qui en a une peur bleue, aller savoir pourquoi... J'ai pas encore trouvé.) Il est toujours d'accord avec moi, fait ce que je lui demande et cherche toujours à faire son petit business par derrière (genre, il fait un buffet à son compte, mais fait ses courses dans mes frigos)

Le kiki : J'essaye de lui trouver un autre nom, mais j'en ai pas. Introverti, ne parle pas avec ceux qu'il ne connait pas, est si discret qu'il peu disparaitre juste à coté de toi sans même savoir qu'il était là. Par contre, il se lache avec les filles de salle, les traite de connasses, feignasses et autres mots doux en "asses". divorcé à trois reprises (ca se comprend...) il à toujours été plumé par ses ex. Il est le seul que je connaisse à s'être fait viré 3 fois de "Meetic.com" pour insulte auprès des femmes. Son excuse : "Ben ouais, mais elles me répondaient jamais" En même temps, il pense que les femmes de meetic sont devant le pc 24/24...

Simplet : Je l'aime bien simplet. Non pas parce que c'est moi qui l'ai recruté, mais parce que c'est le vrai simplet. J'aurais pu l'appeler "pas de bol" mais je préfére simplet parce qu'il se fait toujours baiser. Pour la petite histoire à son propos, disons que j'ai une catégorie de client qui à à peu prêt son age (22 ans) et qui passent des bacs +2 ou +5. Et ces étudiants sont des cons, vu qu'ils foutent à chaque fois la merde, cassent, et détériore le site, mais leurs Direction les "excuses" car elle à peur qu'ils s'en aillent ailleurs... La seule fois où j'ai voulu faire des contrôles sur un lendemain de fête estudiantine, Simplet s'était fait invité, bourré la gueule au whisky et autres, et il à participé à toutes les conneries qui ont pu être faite... résultat, je n'ai jamais pu virer d'étudiants...

Bleu : c'est une femme, elle aide en cuisine. Elle s'appelle bleu car il y a bleu dans son prénom et qu'elle "adore le bleu". Bleu est une femme d'une quarantaine d'années avec une grosse paire de couilles et une grande gueule. Mariée, 3 enfants (je crois) elle à la faculté de râler tout en se marrant avec sa copine. Bleu est la seule personne à être entré dans mon bureau dès ma première semaine, s'assoir devant moi et me dire : "Soit vous me dites que je fais du bon boulot, soit vous me dite que je fais de la merde. Mais faut pas tourner autour du pot, faut s'assoir dessus et faire dedans !"

Résultat, notre relation est très franche. Mais le jour où je lui et fait un reproche, elle n'a rien répondu et il lui à fallu 2 semaines à bouder avant de venir râler à nouveau...

Maman : C'est la copine à Bleu. Elle bosse dans le self. Pour elle, tout les clients sont ses enfants, ca en devient même maladif. dite à Maman que vous êtes en manque d'argent, elle vous donnera son salaire, même si elle vous fait une réflexion, elle vous le donnera de bon coeur. Maman est tellement dans cette recherche d'amour qu'elle accepte tout, fait tout, se laisse marcher dessus, au point d'être parfois dans un état proche de la folie...

Lunatic : Une dingue. Lunatic pourrait être une super bosseuse, mais elle s'ennuie. En fait, lorsqu'il n'y a pas de boulot, elle s'ennuie et prend peur pour "au cas où on va fermer." Dès qu'il y a un peu de boulot, elle prend peur et/ou gueule pour avoir de l'aide "parce-ce-que-sinon-on-va-jamais-s'en-sortir" En fait, pour avoir la paix avec Lunatic, il faut lui donner du boulot "à côté" c'est à dire, un truc qui la rend différente des autres, qui lui appartient et que "seule elle est capable de faire." Pour l'instant, je l'ai mise "responsable des produits d'entretiens." Depuis, plus personnes ne piquent de produits, je ne perd plus d'argent et mieux, elle fait chier le service hebergement (je posterais uniquement pour ce service qui en merite un à part entière.)

Transpi : Ca c'est méchant comme surnom, mais c'est un peu ma femme qui me l'a soufflé. Ca vient d'une soirée de fin d'année avec toute l'équipe, et transpi avait du oublié de mettre du déo avant de venir... Ce qui fait que vers 22h... ben on savait qu'il était 22h... Transpi est une bosseuse de première, qui fait son taf dans son coin, s'entend avec tout le monde et surtout, le jour ou elle pourra se barrer et dire aux autres d'aller se faire foutre, elle le fera car elle sait (et je suis d'accord avec elle) qu'elle est meilleur que les autres.

La chatelaine : C'est la plus vieille du groupe. En fait, le matin, elle est femme de chambre, et dès 11h30, elle se transforme en plongeuse (celle qui lave la vaisselle) Pendant plus de 30 ans, elle était femme de chambre dans le batiment que l'on appelle communément "le chateau." D'où son surnom. Lorsque j'ai repris l'ensemble des femmes de chambre, j'ai décidé qu'il fallait les faire tourner dans tout les batiments pour éviter qu'elles ne gardent leurs mauvaises habitudes, et surtout pour les éloigner de leurs anciens "patrons" respectifs. La chatelaine donnerait sa chemise pour une autre chemise. Dans trois ans elle part à la retraite, alors elle lève le pied et n'ira qu'à son rythme et surtout pas plus vite.

Ma grand-mère

2009-12-02T08:17:00.000-08:00

Il était une fois une très vieille dame.
Je ne l'ai connu que jusqu'à mes 10 ans, puisqu'après, elle est partie.
Il ne me reste plus beaucoup de souvenirs de cette très vieille dame.
C'était ma grand-mère maternelle... Alice... Mémé...
Celle du côté paternelle, c'était mèmère (appelation hautement négative qui montre bien qu'on ne s'aimait pas beaucoup l'un l'autre...)
Mais ma mémé... c'était pour moi une fée
La peau de ses mains et de son visage était toute frippé, buriné par le temps,
marqué par le temps et la vie qui avait du être très dure avec elle
Sa peau était douce, et fragile... Le moindre petit choc et elle saignait,
et l'impact filé comme lorsqu'on déchire un drap en deux,
ce qui fait que la moindre coupure prenait des proportions dantesque et me faisait hurler de peur
On s'aimait... Elle me pardonnait toutes mes bêtises et mes caprices
Elle ne pardonnait pas à ceux qui se trompaient à mon égard.
Un jour, elle m'a envoyé à l'épicerie du coin acheter des "casses-croute" (prince de L*)
Je suis revenu avec des lunettes de soleil en plastique... Ma mère m'a crié dessus, ma grand mère a rit et les a trouvé très jolie...
Un autre jour, ma tante à été acheté du fromage "Pyrénée" et à pris celui avec la croute rouge plutôt que le mien... celui avec la croute noire...
Ma tante s'est fait incendier (et quand je dis incendier... Même au boulot je ne me suis jamais fait détruire comme ça !)

J'aimais sa maison, elle était petite, chaleureuse, vieille, les meubles étaient en chêne massif, vieux, austère, et elle passait toute sa vie dans sa cuisine, centre de la maison et lieu de vie pour les personnes âgées. en entrant chez elle, ca sentait la confiture, le pain, le miel, le bourguignon qui mijotait depuis le matin, le savon de marseille dont elle abusait pour laver les murs et le sol. Chaque année, au printemps, il Fallait changer le papier peint de la cuisine, non pas qu'il était sale ou usé, mais parce qu'il le fallait...
Grand mère pleine de principes, droite, autoritaire, personne n'avait le droit de la contredire, même si maintenant, je pense que parfois, elle avait tord.
Lorsque ma tante à voulu quitter son mari, ma grand-mère lui à interdit en lui disant : "Tu l'as pris, tu le garde !"

Ma grand-mère est morte deux jours avant mes dix ans. Lorsque ma mère me l'a annoncé, ça m'a fendu le coeur, j'ai pleuré une journée entière. Et ma seule question intelligente que j'ai pu dire à été : "Pourquoi elle n'a pas voulu faire mon anniversaire ?"

J'aurais mérité une raclée ce jour là...
L'année suivante, j'étais à l'école catholique et nous faisions une prière avant de commencer la classe. J'ai demandé à ce que la prière soit pour ma grand-mère, l'institutrice à acceptée.

Grand-mère, tu m'as quitté en 1989, et 20 ans après, je t'aime toujours, et pour longtemps encore...

J'aime pas les lundis

2009-11-30T00:08:00.000-08:00

Y a des lundis comme ça, on se lève, on prend sa douche, son petit déj'... comme ça... inconscient que l'on est du danger qui nous guette...

Et puis on réfléchi doucement du programme de la journée :
- réveillé le gamin
- l'habiller
- lui faire prendre son biberon en regardant la maison de mickey (il va falloir faire un post entièrement consacré à ce merveilleux dessin animé...)
- lui mettre son manteau
- le déposé à la crèche
- arrivé au taf
- prendre des nouvelles du week end
- aller boire un café avec Patron
- revenir au bureau et se mettre au taf

Et puis, finalement non...

6h du mat' : Le téléphone perso sonne, une employé qui vient de faire un malaise et qui attend les secours (comment elle à fait pour avoir mon numéro perso ???)
6h15 : le téléphone boulot sonne : une employée fait une infection "là où tu sais" et ne peux pas venir.

La réflexion se transforme en pince-mi pince-moi... qui est-ce qui reste ? (je ne céderais pas à la tentation de dire qui qui... eut égard à la langue française et par pur haine pour Valérie Damidot et sa pub gi-fi)

voyons voir... 2 en Rtt, plus 2 absents, sur 8 personnes... il ne me reste que là moitié de mon effectif... Ah, tiens, c'est la merde !

Résultat, bouscule le gamin qui n'est pas encore réveillé qu'il se fait secoué de tout les cotés pour l'habiller, lui faire prendre un biberon alors qu'il dors encore et se demande ce qu'il fout là, le jeter à la crèche tel une superbe passe dans un match de rugby (prendre l'accent du sud-ouest pour cette phrase)
arriver au taf et trouver "la moitié" restante en panique, les calmer pour les mettre sur les bons rails et mettre la main à la pate.

Il est 9h, on à fini le taf... Moralité, je vais licencié la moitié de mon personnel...

Vampyra Putain de DRH de merde de connasse de mes deux !

2009-11-27T08:05:00.000-08:00

Oui, je sais que ce n'est pas très accrocheur comme titre, mais il fallait que je me défoule.

Donc, On va dire que mon premier post officiel sera dédié à la DRH de ma boite qui mérite de se faire mettre une lampe halogène toute entière (avec le pied et la vasque et même la prise avec le variateur d'intensité) dans le tout petit minuscule à peine visible truc qui lui sert de cul.

Vampyra donc, (ce n'est pas son vrai nom, tu as vu que je me tiens à mes propos du premier post ??) est là DRH de toute la région nord pour la boite où je bosse. Sur le site que j'occupe, elle est situé dans un bâtiment assez joli tout dans le fond d'un joli parc boisé ou je rêve depuis que je travaille là de me balader cul-nu et me rouler dans la rosée tout en évitant les ragondins, parce que je ne sais pas si c'est gentil ces sales bêtes...

Vampyra est à la tête de 4 autres filles qui sont en chargent de ses papiers. Et avant de m'attaquer à Vampyra, je vais d'abord tailler un costard à ces 4 poufs. Chaque fois que je vais là bas, (aussi peu souvent que possible, mais comme j'ai des employés à moi qui y bosse, il faut bien que j'y aille...) je passe la tête dans leurs deux bureaux pour voir l'avancement des dégats. Sache, lecteur/trice, qu'à 4 filles "soit disant débordés de boulot et que si on est pas content, on n'à qu'à venir le faire !" elles parviennent à remplir un sac poubelle de 110 litres (les gros noirs qui résistent à un ouragan) de papiers.

Tu penses que c'est des papiers pour le boulot ? Tu te trompes ! Tout est sur informatique. Les déchets sont des papiers de bonbons, gâteaux, Mc Do, pizzas et toutes les bouteilles de coca qui servent à digérer le tout. On pourrait penser que la femme de ménage lâche tout comme ca sans tasser... Là encore, grave erreur ! Le sac poubelle est plein la gueule qui fait mal et tout y est bien comprimé... Pour info (je déteste cette expression) la plus jeune recrue de l'année dernière ne faisait qu'approximativement 50 kg toute mouillée (c'est une expression aussi les mecs, du calme !) et là, je pense sincèrement qu'elle à doublé (je me retiens de dire triplé) de volume. Je peux passer à n'importe quelle heure du matin ou de l'après-midi, elles sont en pauses et bouffent comme des malades. Question boulot, elles sont très forte à délégué du genre, si un stage veut une photocopie, on ne la fait pas à la photocopieuse, on appelle le service courrier qui va l'apporter à un service reprographie qui va faire le taf et l'apporter au stage, et tout ça sans qu'aucune de ces connasses n'aient à se lever (en même temps, je pense que le jour où l'une d'entre elles se lèvera trop vite, elle aura un AVC)

Passons maintenant à la plus terrifiante des femmes qui m'ait été donné de connaître (et pourtant, j'en ai connu des casses-couilles) Vampyra. Vampyra est grande (1.80 au garrot) mince (elle doit peser 40kg à tout casser) se pointe à 9h du mat' et repart à 17h. Vampyra est DRH et rien que pour cela, elle peut te dire merde, te chier sur les pompes, s'essuyer avec ta cravate et il faudrait encore que tu la remercie.

Vampyra à besoin de dominer, c'est son but dans sa vie, c'est sa seule raison d'être, en fait, si tu ignores Vampyra, elle passe par plusieurs stades plus inquiétant les uns que les autres, elle t'envoi un mail, puis t'appelle (en général, je transfère à ma secrétaire qui lui dit que je suis en rendez-vous, ou pas là, ou elle sait pas rappeler plus tard...) là, elle relance le mail, puis rappelle (d'où secrétaire à nouveau) puis appelle en dehors des heures de ma secrétaire pour être sur de tomber sur moi. En général, lorsqu'elle appelle, elle doit avoir toutes ses chiennes de garde devant elle car on sent qu'elle jouie, jubile car elle s'est bien préparé avec tout les grieffes pour lesquels elle t'appelle, et avant même que tu ais pu en placer une, elle te dégaine tout (ce qui fait que tu as l'impression d'être une merde d'avoir fait plein de conneries et là, elle te demande ce que tu comptes faire, et là... ben... tu rames. Tu ne peux pas l'envoyer chier, ni la traiter de connasses, il faut donc, avec des mots bien choisi, lui dire que c'est comme ça et que quoi qu'elle puisse penser, elle à tord.

Et là, c'est le drame... Parce j'ai peut être, surement oublié de te le dire, mais Vampyra est marocaine. Cela ne veut rien dire, je te l'accorde bien volontier, mais elle, elle en joue. Parce dès que tu lui as émis l'hypothèse et suggéré avec des mots choisis d'aller se faire enculer se mêler de ses affaires, elle appelle immédiatement SA patronne (DRH nationale... Tu suis toujours ?) pour se plaindre de ségrégation, de sexisme et de racisme... Et là, tu rames pour t'expliquer et en général, il te faut des jours et des jours d'excuses, d'aplatissement tellement plat que tu passes entre un mur et une affiche sans la décoller et vampyra, pendant se temps, te joue alors Cosette et à besoin très souvent de te voir dans Son bureau pour remettre les choses à plat.

Mesdames et Messieurs, c'était donc Vampyra, vous pouvez armer les fusils !

Petite liste de démarrage

2009-11-27T05:56:00.000-08:00

C'est bon de commencer par une liste. Un peu comme à la nouvelle année, on se fait des bonnes résolutions qu'on oublie dès le 2 janvier (c'est généralement mon cas parce que j'ai appris qu'il ne fallait pas retenir les promesses de poivrots...) donc, je me fais une liste tout en me promettant de ne pas les retenir ni de les appliquer !

MA LISTE DE RESOLUTIONS : (là il faudrait que je trouve à mettre un jingle, mais je n'ai pas ç a en stock alors tant pis...)

- Je fais de l'humour (c'est pas gagné)

- Je parle de tout ce que je veux (il ne manquerait plus que je me retienne...)

- Je ne blog pas depuis le boulot (raté...)

- Je parle de sexe pour attirer le badaud (la preuve, ça marche !)

- Je raconte mes exploits au boulot (et alors là, tu vas voir qu'on va se marrer !)

- Je remplis le blog au moins une fois par semaine (au moins signifie que je le fais quand je veux, il ne faudrait pas que je me sente obligé non plus !)

- Je raconte ma vie (ma life comme dise les jeunes, oui, j'ai 30 ans, et donc, j'estime ne plus être un "jeune" j'y reviendrais plus tard)

- Je rajoute ici un tiret qui ne sert à rien juste pour en avoir un de plus

- Je met plein de photos de tout ce que je trouve beau ou absurde ou autre adjectif qualificatif

- Ca va ? Tu as beau temps ?

- Je parle de n'importe quelles actualités, même celle qui à eu lieu il y a longtemps ou qui n'a pas encore eu lieu (ce qui remet en cause le terme actualité mais je m'en fiche, je fais ce que je veux, voir tirets numéros 2... Tu suis un peu ?)

- Je ne met personne dans la merde à cause de mes propos (sache donc que les personnes nommées auront des noms d'emprunts qu'ils rembourseront à un taux de 3.5%TEG)

- Tu est sur que ça va ?

- Je ne sais plus quoi mettre, donc on arrête là

En ce qui concerne ma presentation, je n'ai absolument pas envi de tout te dire de suite (je fais mon gars mystérieux... il parait que ça fait sexy auprès des filles) Donc, si tu veux découvrir qui je suis, et bien tu devras lire mes aventures pour mieux me connaitre.

PS : Si tu penses que je parle de toi, même si c'est vrai, sache que tu te trompes et que tu est complétement parano !