"Va te faire... euh... c'est quoi maintenant ?"

Hier, j'ai été faire mes séances de kiné pour cette connerie de cheville de merde. Et dans la rue, il m'a fallu faire l'effort de croiser une bande de jeunes... genre 14-15 ans, boutonneux, logoté de la tête au pied, rire cons, poussette dans le dos et mise en boite en veux tu, en voilà... Bref, des jeunes. Devant, une fille assez jolie pour ceux qui aime le style "je fais attention à l'image que je donne, donc, je fais attention à faire la moue (au risque d'avoir des crampes de joues,) je met un décolleté aussi plongeant que possible (il faisait -3° dehors...) et surtout, surtout, une démarche comme il faut pour que mon derrière bouge de droite à gauche le plus loin possible, au risque de me péter la gueule d'un côté ou d'un autre...

Ca peut s'arrêter là, vu que je ne supporte pas les jeunes, je ne leurs prête que l'attention qui me fait penser "Pauvre France, qu'à tu fais de tes enfants..." Et puis, je m'aperçois que les jeunes... trous du cul essayent d'attirer l'attention de la pauvre fille devant. Celle-ci ne répond pas, mais semble tout à coup interpellé lorsque l'un d'eux lui lancera un magnifique, poétique, et surtout très inspiré "Va te faire fistfucker"

Et là... La pauvre bête fille m'a jeté un regard qui voulait plus dire "Mon dieu ! Tout le monde le sait !" que "C'est quoi un fist machin ??"

N'ayant aucun intérêt pour mon prochain, sauf si je peux lui prendre son blé ou le faire rire, ou qu'il me fasse rire,  j'ai continué ma route, mais là, assis dans la salle d'attente, j'ai repensé à cette phrase qui n'est pas si anodine que  ça. Il y a longtemps, dans mon jeune temps donc... (à l'attention de ceux qui pense que je suis vieux : Aller vous faire Fistfucker) Nous disions "Va te faire foutre" et déjà pour nous, ça voulait dire beaucoup : Ca voulait dire pour un mec qu'on le traitait de pédé (aucune méchanceté pour cette communauté, vu qu'on disait ça à un hétéro. A un homo, on ne disait rien, on avait peur de choquer, et on ne savait pas trop sur quel pied danser) A une fille, ça voulait dire qu'on la traitait de mal baisée, et ça se terminait là, parce qu'en général, on aurait aimé remplacer le malheureux (on était vraiment prêt à tout... Et puis, une fille, ça se respectait trop pour qu'on en dise du mal)

Après quelques temps, c'est très vite devenu commun de dire "va te faire foutre" et il fallait trouver un niveau d'insulte plus haut. Et dans le début des années 90, dans les films porno, le truc qui semblait suprême, était la sodomie. Donc, VTFF (va te faire foutre) est devenu "Va te faire enculer." Là encore, on traitait l'hétéro de pédé, on exprimait (mal) notre désir à la demoiselle. ET, la nouveauté, on demandait malpoliment à l'homo de rejoindre sa communauté sans nous faire chier (chier... enculer... humour de merde ? Ok, j'assume)

Mais là... Va te faire Fistfucker... Déjà, rien que l'acte en lui même... Qu'est ce qui est excitant à mettre sa main (avant bras, pour les aventuriers) dans la choupinette ou le cul d'un(e) mec/fille ? Je cherche encore. L'un mais la main dans le cambouis (surtout d'un côté) et l'autre doit avoir la même sensation que d'accoucher d'un prématuré (pour la taille. Je sais que c'est dégueux, mais je n'ai pas encore trouver d'autres comparaisons)

Alors voilà mes questions personnelle : Est-on toujours obligé d'augmenté le niveau tout les dix ans ? A t'on perdu le sens des "valeurs" (si on peut le dire ainsi...) ? A t'on perdu le sens des mots pour en faire plus chercher le choquant que la signification ?

bon, j'arrête là mes investigations sur un très simpliste "Les jeunes sont des cons" en attendant qu'un jour, peut  être, un commentaire intelligent me fasse découvrir la vérité intrinsèque à tout cela.

Mon gamin, ce p'tit con

Et c'est vrai qu'il est beau mon gamin. Et c'est vrai qu'il sait déjà compter jusqu'à 20 en français et jusqu'à 17 en anglais. Et c'est vrai qu'il n'a que 2 ans mais qu'il sait déjà manger tout seul, dire l'alphabet (enfin... presque, pas tout, très peu même...) mais outre ça... QU'EST CE QU'IL EST CHIANT !

La plupart des gamins savent très vite dire "non." Et c'est normal puisque nous, les parents, passons notre temps à dire à nos cher bambin "non" dès qu'ils veulent faire la moindre petite bêtise. Et mon gamin à parfaitement appris sa leçon.

"Donatien, vient manger !"
"non"

"Donatien, tu as fais caca ?"
"non"
"Alors c'est quoi ce truc dans ta couche ???"

"Donatien, tu veux 1 millions de dollars ?"
"non" (et là, vous pouvez voir son père, moi, en train de pleurer parce ce million, j'en ai bien besoin)

Outre le "non," mon gamin a aussi des lubies. Et ça aussi, c'est horrible. Je prend l'exemple de ce matin même. Je ne sais pas si l'heure d'envoi du message s'affiche, mais là, il est 7h du mat'. Et sachez que ce petit monsieur est debout depuis 5h30 du mat' (!!!)

D'habitude, lorsqu'il se réveille, il passe un peu de temps tout seul dans son lit à s'étirer, faire des câlins à ses nounours etc... Puis, il se lève, cours jusque dans notre chambre et vient nous faire des câlins (et aussi prendre toute la place et les couvertures car ce p'tit con n'aime  pas être en dessous, non, il préfère être au dessus ce qui nous empêche de pouvoir nous couvrir le cul, bref...)

Ce matin donc, à peine mon épouse parti travaillé, celui-ci se met à pleurer dans son lit. Je fini par y aller pour découvrir que la star de ce matin s'est "perdu" dans son lit... Oui, un bébé peu se perdre dans un grand lit lorsqu'il se met de travers et fini par se demander pourquoi il ne peut pas s'étirer sans se cogner la tête ou les pieds dans le bord du lit ou le mur... Bref, je le remet dans le bon sens, il me répond un superbe "non" de remerciement et je retourne dans les bras de Morphée. Mais ça serait trop simple...

Ce monsieur se remet à pleurer. Il ne supporte pas d'être réveillé et dans le noir. Mais comme il sait que je peut venir le chercher, il m'attend. J'y retourne et le prend avec moi dans le lit. Et là, monsieur ne sait plus dire "bonjour," "merci," "papa," ou tout ce qui fait que les parents aiment leurs enfants. Au lieu de cela, j'ai le droit à des "non" et des grognements. Mon fils serait il devenu un animal ? Peut être bien...

Je fini par en avoir marre et lui dire que si il n'est pas content, il peut faire sa vie sans moi et se débrouiller (d'ailleurs, je feins de m'endormir) il essaye donc de mettre sans moi ses chaussons. Puis, comme il à du mal, il me les tends. Je lui demande ce que c'est et là, j'ai encore le droit à des grognements. L'histoire continue encore un moment pour que finalement je finisse par me lever.

Par la suite, j'ai le droit à d'autre aventures pour qu'il puisse prendre son biberon et qu'il accepte de me dire "merci"

J'ai donc cette question aux parents (ou pas) ? Vos enfants ont ils des moments de "régression" à l'état simiesque ??? Et sinon, comment faire vous pour qu'ils cessent ?

Ma solution fut de lui changer "sauvagement" la couche, et le laisser dans son coin. finalement, il à fini par comprendre que si il voulait de l'attention, il devrait faire preuve de "sagesse"...

Mon gamin se calme devant Dora l'exploratrice. Un moment de calme religieux, Observez la posture...

Les 10 expressions utilisées par les femmes

Vous l'avez surement déjà lu sur le net, auquel cas vous pouvez aller voir ailleurs, sinon, régalez-vous, et je précise que c'est tellement vrai...

1 - BIEN : Le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2 - 5 MINUTES : Si elle est en train de s'habiller, ça signifie 1/2 heure. 5 minutes et seulement 5 minutes si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3 - RIEN : Le calme avant la tempête. Ca veut dire quelque chose... Et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (cf point 1)

4 - VAS-Y, FAIS-LE : C'est un défi, pas une permission, il ne faut surement pas le faire.

5 - SOUPIR : C'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interpretée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf point 3)

6 - OK : Un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ca veut dire qu'elle à besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7 - MERCI : Une femme te remercie ? ne te pose pas de questions ! Elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur !!!)

8 - COMME TU VEUX : La manière pour une femme de te dire d'aller te faire foutre...

9 - NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : Une autre affirmation dangereuse, ça signifie qu'une femme à demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ca amènera l'homme à demander "qu'est-ce qui ne va pas ?" pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10 - C'EST QUI ? : Ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande ça, en réalité, elle voudrait te demander "C'est qui cette pétasse, et comment tu la connais ?"

voilà ! Ami homme, apprend ces expressions par coeur afin d'éviter des discussions périlleuses...

Ami femme, je sais que tu vas rire parce que ces expressions... tu les connais.

Et en plus, il faut voir ça :

les femmes

les hommes

Mes résolutions de 2010

Oui, il faut en faire, même si je ne les applique pas (ce qui arrivera très certainement)
Les résolutions de fin d'année, on les prends en général le 31 après 2 ou 3 bouteilles derrière la cravate (ou le collier pour les dames)

Mais moi, mes résolutions, je les prend en janvier et sobre (et aussi pendant un terrible moment d'ennui...)

Donc, voici mes résolutions :

1 - Perdre 20 kilos
2 - Moins boire de coca (surtout pour atteindre le point numéro 1)
3 - Avoir plus confiance en moi
4 - Ecouter ma femme
5 - jouer beaucoup plus avec mon gamin (pendant ce temps, ma femme ne pourra pas me dire que je ne fous rien...)
6 - Entretenir la maison et le jardin (très certainement le point le plus compliqué pour moi)
7 - Remplir le blog plus souvent
8 - Faire plus de Tests
9 - Bosser plus (quoique... Pourquoi bosser plus si avec le peu de taf que je fais j'atteins les objectifs et obtiens des résultats ?)
10 - Faire plus de vélo
11 - Faire plus de sport en général
12 - Faire un deuxième bébé (ça fera très certainement l'objet d'un post...)
13 - Ne plus penser que je suis vieux
14 - Améliorer mes finances
15 - Faire des trucs (ouais, je sais, c'est léger, mais bon...)
16 - Avoir enfin quelqu'un qui visite ce blog et qui laisse au moins un commentaire (parce que je m'y sent bien seul...)

Facebook, c'est quoi ?

actuellement, nous sommes de plus en plus nombreux à rejoindre ce site.
Je pense qu'à part les gens de plus de 50 ans, (et encore...) tous le monde fini sur facebook.

Au début rétif à ce genre de truc, j'ai fini par craquer et moi aussi, me voilà sur facebook. Et donc, me voilà à "renseigner mon profil." Et pour le peu de personne qui ne sont pas encore dessus, voilà comment ça se passe (pour les autres, vous pouvez rester, ça va vous rappeler des trucs...)

Le départ est identique à tous les sites actuels pour s'identifier : remplir un nom, un prénom, une adresse mail, un mot de passe... Puis, vous voilà balancé sur une page d'accueil, votre page d'accueil. Bonjour tristesse...

Oui, bonjour tristesse parce que vous êtes seul face à une grande page blanche et quelques onglets bleus. Autant dire que celui qui va très peu sur le Net ou pour qui c'est la première fois qu'il va sur un site pareil, c'est l'angoisse "Alors c'est ça facebook ? ils sont où mes potes ???" (Oui, beaucoup pensent encore trouver toutes leur vie dès la connection...) Heureusement que lors de votre identification, vous avez indiqués où vous avez été à l'école et où vous travaillez (si vous travaillez.)

Ainsi, grâce à ces indications, le site va vous proposer des amis... La encore, vous trouvez de tout, de celui qui à travaillé là il y a très longtemps où l'élève qui est actuellement à votre ancien bahut... Et comme vous ne voulez pas être seul, dès que vous voyez une tête connue, vous le demandez en amis.

Qui n'a jamais accepté en amis dès gars où des filles qui n'ont fait que passer dans votre vie ? Qui n'a jamais dit "Tiens, je le connais lui" sans pouvoir vous rappelez où ? (j'espère que oui, sinon, je vais encore déprimer...)

Après cela, vienne la mise à jour de l'album photo, où comment mettre en pâture vos enfants, parents, amis ou vous même dans des états pas possible...

Puis, c'est l'agression des applications. Entre les chat-bites, les kiwi cool (toi aussi, dit à tes potes qu'ils sont cool...) les farmville et autres "règne des vampires" il y a de quoi passer du temps sur Facebook. et c'est ça le truc. Ami, il faut que tu restes longtemps sur Facebook, car plus tu passes de temps, plus tu renseignes ton profil, et plus tu auras de la pub sur les bannières, et plus il y a de pub, plus tu vas être tenté de cliquer dessus, et chaque fois que tu le feras, Facebook te dire merci. Facebook, où comment monétiser les amis des autres.

Très vite, aussi, Facebook est devenu un lieu de drague. Et là, je me demande... Mais comment font les mecs pour draguer sur Facebook ? Demander plein de filles en amie dans l'espoir qu'elles acceptent puis les draguer en direct sur leurs murs ? S'enregistrer dans plein d'applications et faire la pêche dans la base de registre ? S'inscrire dans un groupe et faire la chasse parmis les autres membres ?

Franchement, je reste sceptique. Mais il semble malgré tout que ça marche pour certains, alors tant mieux.

Et puis souvent, lorsque vous allez sur Facebook, vous avez parfois l'impression que le monde entier s'éclate, fait la fête où pour qui il arrive des trucs super passionnant, alors que pour vous... Ben, en fait, rien. Vous avez l'impression de faire tapisserie à une super grande fête. Si vous êtes super timide, vous ne renseignez pas beaucoup votre profil, parce que "ce n'est pas intéressant", où "c'est la honte." Mais il ne faut pas hésiter. Facebook, ça sert aussi et surtout à ça, rendre les trucs bidons super passionnant. Lisez un peu les profils des autres, et vous verrez qu'il n'y à rien de bien transcendant...

Alors au final, est-ce que Facebook vaut le coup ? Oui, Facebook vaut le coup au moins pour une chose, avoir l'impression de faire parti de quelque chose. Avoir des nouvelles de ses amis (les vrais cette fois) sans avoir à les appeler. Etre au courant des petites news (même inutiles ou banal genre : j'ai cassé ma brosse à dent) Retrouver des amis que vous n'auriez jamais pensé à chercher. Et pour certains : draguer.