Avoir un platre, c'est chiant

Oui, avoir un platre, c'est chiant, c'est même très chiant...

Je suis coincé chez moi, devant la télé, avec mon pc sur les genoux, et à attendre que ça se passe. Pour certain, cette vie, c'est le bonheur. Pour moi, c'est l'enfer.

Déjà, un plâtre, ça gratte, ensuite, il faut avoir la jambe levée car sinon, c'est la phlébite, que j'ai frôlé en allant à l'hôpital que trois jours après m'être fait cette saloperie d'entorse. Alors me voilà à ne rien foutre, jouer sur le Net, remplir mon profil Facebook, et surtout regarder la télé. Et je peux vous dire que je rejoins le post de L.Rechi qui est visible là. Heureusement, j'ai CanalSat, et même si je ne veux pas faire de pub, je peux maintenant dire que si je n'avais pas eu le satellite ni le pc, je serais actuellement complètement dingue (comprendre plus que d'habitude)

Actuellement, voici les programmes que je regarde du matin au soir :
- de 6h30 à 9h : Les dessins animés (c'est con, c'est idiot, mais ça occupe, et surtout, ça fait suffisamment de bruit pour faire un fond sonore correct pendant que je surfe sur le net.
- de 9h à 13h : Alors là, c'est le meilleur moment, je regarde Histoire, Escale, Planète tv et autres chaines culturelles. Et je viens de réaliser que Chirac est là depuis super longtemps, et je me demande comment on à fait pour voter pour lui, et il me semble évident que les êtres humains ont une mémoire aussi intense que celle des poissons rouge.
- de 13h à 13h30 : le journal de TF1, et après avoir vu la chaine Histoire, autant vous dire qu'on continue de nous prendre pour des cons, et que ça marche.
- de 13h30 à 18h : Je suis un peu (vraiment un peu) verni vu que c'est les fêtes, donc, les chaines de télé nous bombardent de films à peu prêt sympa, mais il ne faut pas hésiter à changer de chaines et mater d'autres choses qui, en situation normale ne m'intéresseraient pas du tout. En général, je suis sur le Net au même moment...
- de 18h à 20h : Family guy, Las Vegas, et autres séries plus ou moins sympa en fonction du nombre de rediffusion du même épisode dans la même semaine...
- de 20h à 20h30 : les infos again, et toujours les mêmes mensonges.
- de 20h30 à 22h : recherche d'un film sympa, mater le film à peu prêt sympa, et surtout, m'endormir devant sans voir la fin. Sinon, c'est du Net.

L'autre passion qui s'est développé chez moi, c'est football manager. Petit jeu vidéo de gestion de club de foot, j'en suis arrivé à quatre saisons dans un club anglais que je suis parvenu à faire grimper de la coca league 2 à la Première league d'une seule traite (ceux qui ne connaissent pas ne comprennent pas.)

Enfin voilà, tout ça pour dire que passer ma journée devant la télé, c'est un enfer.

TEST : êtes vous écolo ?

C'est le retour du test intelligent et parfaitement inutile, et pour l'occasion, comme je viens de lire un truc sur l'écologie, autant relancer le bouzin.

DONC, tu est écolo si :
1 - Tu aimes les longues balades dans la nature
2 - tu vis ou tu rêves de vivre à la campagne, genre Larzac, Creuse, ou Perigord noir
3 - Tu as plein de plantes vertes chez toi
4 - Tu fais ou tu as déjà fais des "boutures" (rien qu'à connaître ce mot, tu est un écolo)
5 - As cet instant, tu ne penses pas à une paire de sein (voir Test précédent)
6 - Tu ne fais jamais le plein chez Total et tu soutiens les cormorans de Bretagne qui se sont fait chier dessus à coup de pétrole.
7 - tu aimes porter des trucs en chanvre parce que c'est écolo
8 - tu es à fond dans le recyclage, d'ailleurs, ça te fout en rogne de voir des poubelles qui ne sont pas bien trié
9 - tu roules à vélo sur la route, même et surtout si il y a une piste cyclable, rien que pour faire chier les automobilistes pour qu'ils roulent moins vite, ces cons !
10 - tu as cru que la Conférence de Copenhague aller changer les choses
11 - tu as été voir Home au cinéma et tu n'as pas vu que pour sensibiliser les gens à l'écologie, le film s'est fait sponsoriser par tous les plus gros pollueur de la planète (Total, entre autre...)
12 - tu trouves Nicolas Hulot est sympa
13 - Toi aussi, tu vois c'que j'veux dire...
14 - tu as sponsorisés la plantation d'un arbre pour résister à la déforestation
15 - tu as déjà acheté un zodiac pour faire face à la montée des eaux
16 - tu ne prends jamais l'avion, d'ailleurs, tu ne voyages jamais, comme ça, tu ne pollues pas.
17 - tu ne manges que du bio, et tu ne comprends pas pourquoi tu n'as plus de fric à la fin du mois
18 - tu n'allumes plus la lumière la nuit quand tu te lèves pour aller pisser, (et si elle s'allume automatiquement, sache que tu est en train de pisser dans le frigo)
19 - tu as remplacer toutes les ampoules de chez toi par des ampoules à basse consommation, ce qui fait que tu les allumes toutes la journée afin d'y voir un peu le soir
20 - tu crames tout les feux rouges (normal, puisque tu est vert...)

Si toi aussi tu en as d'autres, vas-y, lâches toi !

Syndromes

Je pense que je souffre de plusieurs maladies mentales :

1 - Le syndrome Peter Pan :
C'est la peur de vieillir (et surtout de mourir) si ça ne tenait qu'à moi, je souhaiterais n'avoir que 7 ans et ne surtout plus vieillir... Pourquoi 7 ans ? Parce qu'on commence à aller à l'école mais que rien n'est bien compliqué, qu'on ne s'intéresse pas aux filles et que nos besoins sexuels sont à zéro (ce qui facilite bien des choses, on peux se consacrer à d'autres choses) on passe son temps à jouer et à ne penser qu'à sa prochaine partie entre copains. Ma peur de vieillir s'est développé au fil de mes anniversaires pourris que je vais vous faire découvrir ici même :

- à mes 8 ans, j'ai tanné mes parents pour organiser mon anniversaire à la maison et inviter plein de copains camarades de classe. Ma mère à acheté des gateaux, des bonbons, des ballons, de la décoration... J'ai fait plein de cartons d'invitations et je les ai distribué plein d'espoir que l'on ait à 7 ans (virgule 75) le lendemain, j'ai retrouvé plein de ces putains de cartons dans la poubelle de la classe, certains sont venus me voir pour me dire qu'ils ne pourront pas venir, mes parents ont eu deux ou trois appels de mères pour dire que leurs enfants avaient un rendez-vous chez le dentiste ce jour là (c'est dingue le fric qu'il à du se faire le jour de mon anniversaire ce salaud de dentiste !) et le clou du spectacle fut un des invités qui m'a rendu l'invitation la veille de la fête pour me dire qu'il ne viendrait pas mais qu'il m'invitait à SON anniversaire...

- à mes 19 ans, j'étais en stage à Toulouse et j'ai passé mon anniversaire à bosser quelque chose comme 16 heures dans la journée

- à mes 25 ans, j'étais heureux et prêt à faire la fête lorsque ma soeur m'a rappelé que 25 ans, ça faisait 1/4 de siècle... Comme j'espère vivre jusque 100 ans grâce à la médecine moderne, je me suis dit que je venais de passer déjà 1/4 de ma vie et que je n'y ai rien fait, ce qui m'a foutu un bourdon incroyable et qui n'est jamais parti.

- à mes 30 ans, ma femme m'a organisé une très grande fête, mais qui était surtout fait pour la crémaillère de la maison que pour mon anniversaire... Bref, j'ai été bourré comme un cochon toute la journée.

Comme tu le vois, je déteste les anniversaires, et encore plus de vieillir ! (même si c'est implacable, je m'y refuse, c'est comme ça et puis c'est tout !)


2 - Le syndrôme Légo :

tu connais les Lego, c'est petites briques que tu emboites les uns dans les autres pour faire des constructions, et quand tu as finis, tu t'amuses à les démonter pour remonter autre chose.

Et ben dans la vie, je suis comme ça. J'adore commencer un projet, une construction, une affaire, une mission. J'adore mettre en place et organiser les affaires. Mais je suis incapable, mais alors parfaitement incapable de gérer dans la continuité, d'assurer une routine. Parce que très vite, ça m'ennui et j'ai envi de passer à autre chose. Sinon, je laisse tomber le truc au risque de le faire capoter.

Je dois avoir plein d'autres défauts, mais ceux là, ce sont les pires.

Pape, Religion et philosophie de vie

c'est Nôel, c'est la fête, c'est beau, c'est magique, c'est la paix sur Terre et j'aime bien. Sauf quand à la messe de minuit, une dingue agresse le Pape et le fait tomber. Même si "elle ne voulait pas lui faire de mal" je trouve qu'il y a des limites. en fait, si c'était arrivé à n'importe quel autre moment, ça aurait peut être même réussi à me faire rigoler.


Pourtant, je ne suis vraiment pas homme à faire état de la religion.
Sérieusement, je me fiche des religions, chacun choisi (plus ou moins selon le lieu de naissance et la croyance de ses parents) sa religion et la suis (plus ou moins aussi...)


Voici pour vous est en exclusivité ma vision des choses (ouhlàlà... on va pas se marrer là...)


J'ai été élevé dans une famille catholique pas trop pratiquante mais moi, il a fallu que j'aille jusqu'à la "Grande communion" pour avoir enfin de droit de dormir plus longtemps le dimanche matin.


de plus, les divers écoles où mes parents m'ont envoyés étaient toutes des écoles privés (de tout ?) et surtout catholique.


Alors je ne sais pas pour vous, mais moi, ce qui en est ressorti de la religion catholique jusqu'il n'y a pas si longtemps c'est que :


- On va tous mourir (Bien exposer, ça peux traumatiser un gamin, la preuve !)
- "Il est plus facile pour un chameau de passer dans le chat d'une aiguille qu'un homme de rejoindre le royaume de Dieu" (c'est dans une homélie je crois, il n'empêche que là encore, quand un curé te dit ça et que tu as 9 ans, et que tu gardes l'argent de la quête pour acheter des bonbons... Ben tu déprimes grave !)
- Dieu sait tout, il voit tout, il entend tout, et tu réponds de tes actes devant lui à ta mort (et toi, tu viens de tabasser le petit Mathieu C. avec tes potes pour te défouler, là encore la dépression t'attend)




Je pourrais continuer encore longtemps, mais je n'ai plus envi tellement les souvenirs me reviennent. Quoi qu'il en soit, jusqu'à mes 16 ans, j'étais plus que déprimé par l'enfer qui semblait me tendre les bras (et je ne parvenais vraiment pas à me retenir de faire des conneries qui me rapprochaient encore un peu plus des flammes...) Et donc, à mes 16 ans, je me suis dit Stop. On arrête les conneries, vie ta vie et on verra à la fin, si c'est foutu, ben, c'est foutu, alors éclate toi et on verra à la fin, il te restera au moins les souvenirs.


Et puis voilà. Au fil des années, je me suis retrouvé, comme nous tous, face à des événements d'ordre religieux et notamment les attentats sous couvert religieux d'Al Qaida, l'extrémisme religieux chez toutes les religions (oui, toutes) Et là, une question vient à moi : De quoi les gens ont ils peur pour se rapprocher à ce point d'une religion ?


Et ben je ne sais pas, et je cherche encore. 


Alors au lieu de s'emmerder à chercher la solution, je vais vous exposer ma vision de la vie et de la religion. Elle vaut ce qu'elle vaut, je ne chercherais à convertir personne, mais elle me convient et sachez que je n'irais pas m'exploser la gueule pour elle.


- Il y a quelque chose de supérieur qui nous à donné la vie (sinon, rien n'existerais, absolument rien.) je l'appellerais pas convention Dieu, puisque tout le monde s'y raccroche, pourquoi pas moi ?
- Dieu nous aime infiniment
- Il nous aime tellement qu'il nous laisse faire nos vies, que ce soit une connerie ou une bonne action, tu fais ce que tu veux. Il nous à donné la vie, et nous laisse en faire ce que nous voulons.
- Dieu ne nous interdit pas de faire les choses, il faut qu'on apprenne de nos erreurs, à peine il ne nous donne des signes (exemple flagrant : polluer est une connerie, donc, et les effets de la pollution est une réaction naturelle qui fait qu'il y a des dérèglements climatiques.)
- A la fin, tu meurs, c'est fini, game over, il n'y a rien de plus ni de moins, pas de bonus, pas de best of, rien, que dalle.


En partant de ces principes, la vie devient très simple :
- Tu as un temps qui t'est donné pour vivre, mais tu ne sais pas combien de temps.
- Tu peux faire tout ce que tu veux dans ta vie, des bonnes comme des mauvaises actions, tu as le choix dans la vie, tu as toujours le choix, et tu peux choisir de faire ce que tu veux dans ta vie. La phrase "On n'a pas le choix" est une hérésie.
- Tes conneries font souffrir d'autres personnes (plus ou moins) hors, il ne faut pas "Faire aux gens ce que tu veux qu'on te fasse." en gros, si tu ne veux pas qu'on te fasse souffrir, ne fait pas souffrir les autres. Si tu veux qu'on t'aide, aide les autres.
- Ta vie et tes actes sont jugés et justifiés par tes semblables, donc, si tu vis à l'écart des gens, personne ne peux te juger.




Pour finir, je pense que chacun crois ce qu'il veut, faire ce qu'il veut et doit assumer ses actes. Mais à la fin, c'est fini.

conférence de Copenhague : Elue meilleure blague 2009

Avant même que la conférence ne commence, ils étaient nombreux à faire des commentaires sur les espoirs, les enjeux, les participants de cette conférence... C'était LA conférence. Celle de la dernière chance, celle où il FALLAIT qu'un accord international soit signé pour sauver quoi... Juste le petit rocher où nous vivons tous actuellement qu'on appelle communément la Terre.

D'abord, c'est quoi la Terre ?
Un petit rocher perdu dans l'univers et où nous vivons. Et il semble qu'afin de "mieux vivre", d'être plus riche, d'être en meilleure santé, d'avoir tout ce qu'on veux... et bien il semble que les être humains semblent être décidé à detruire notre lieu de vie.

c'est incroyable d'ailleurs, j'ai rapidement fait le tour du net, et dans tout le règne animal, il semble que les être humains soient les seules à être capable de détruire leurs environnements sans s'en rendre compte (???) sans remords (???) sans aucune autre recours (oui, car par exemple, quand les oiseaux abandonnent leurs nids, c'est qu'ils ont déjà un autre lieu où vivre...)

Serions nous plus con qu'un animal ???

Non, c'est pas qu'on est plus con, c'est juste que nous sommes plus cupide. Nous sommes juste prêt à écraser la gueule de notre voisin pour avoir un tout petit peu plus que lui, ou pour être sur qu'il n'aura pas ce que nous possèdons.

Résultat visible à la Conférence de Copenhague :

Les pays riche sont prêt à réduire le dégagement de gaz à effet de serre, mais il faut que les pays émergents s'y mettent aussi. (traduction : Ok, je fais un effort dans ma façon de vivre mais toi qui ne m'arrive pas encore à la cheville, tu te tires une balle dans le pied et met du sel sur la plaie)

Les pays "émergents" (Inde, Chine...) sont prêt à se contrôler et se limiter dans leurs impact écologique SI les pays riche font un gros effort avant (traduction : vous, les riches, vous avez tous eu quand nous crevions de faim, alors limitez-vous et on verra ce qu'on peut faire après...)

MORALITE : Personne ne bouge. On signe un accord "A minima" qui en gros dit "Oui, il faut baisser la température de la planète de 2°, mais on ne sait pas la date limite, ni les moyens...

Définition d'un objectif : Résultat que l'on veut atteindre et qui est Mesurable dans le temps, dans l'espace et par les moyens mis en oeuvre. Et là, c'est pas de bol, car l'accord ne donne ni la date buttoir, ni les moyens mis en oeuvre... Heureusement que nous vivons que sur une seule planète car c'est le seul point sur lequel nous sommes tous d'accord...

Sans déconner, y a t'il quelqu'un qui s'est dit : "Ca y est, il y a une conférence, les Grands du monde vont se mettre d'accord et nous allons sauver la planète et la race humaine par la même occasion." ???

Si l'un de vous s'est dit ça, alors je vais t'apprendre une chose : Nous vivons dans un monde capitaliste, qui fait que nous devons produire toujours plus, écraser les plus faible, gagner de plus en plus d'argent (oui, plus, jamais moins ni autant, car si ton capital n'augmente pas, celui des autres le fait, donc, tu deviens faible, et donc, tu te fais bouffer... Tu suis toujours ?)

Bon, bref, le monde change, nous allons devoir subir encore et encore les colères et conseils de Nicolas Hulot et autre bienfaiteurs/sauveurs/prophètes (rayer la mention inutile) qui vont encore nous dire que si nous ne faisons rien très vite, il sera trop tard, que la planète va se transformer, que des millions de personnes vont mourir, que le monde ne sera plus jamais comme celui actuel.


Et ben j'espère. j'espère que le monde à venir sera différent de celui actuel, j'espère que le monde à venir sera mieux que celui actuel. Mieux dans le sens des rapports humains, ou les gens ne se sentent pas obliger de tuer son prochain pour avoir ce qu'il possède.

Je m'égare. tout ça pour dire que nous ne sommes pas dirigé par des meneurs d'hommes, qui prennent des décisions pour leurs peuples. Non, nos dirigeants (tous pays confondu) ne font ce boulot que pour une seule et unique chose : leurs pommes ! Et que l'écologie, ils n'en ont rien à foutre car ils trouveront toujours un moyen pour survivre, eux, quand aux autres (les pauvres, les faibles, ceux qui sont hélas mal-né, là où il ne fallait pas être, là où ça craint, où il y a la guerre, la famine, la montée des eaux, les tempêtes...) quand aux autres donc, et bien ils vont tous crever.

Ca fait mal, mais c'est comme ça. Et il va falloir s'y faire.

TEST : êtes vous un fumeur de joints ?

Puisque je m'ennui, j'ai décider de vous créer des tests juste pour rigoler :

Etes-vous un fumeur de joints ?

Vous êtes un fumeur de drogues douce si :
- vous êtes excité si on vous parle d'afghan
- vous achetez des feuilles de tabac à rouler ET un paquet de cloque en même temps faut être con quand même...)
- le dessus de votre paquet de cigarette est déchiré
- vous êtes un grand fan de Bob Marley (surtout sa tête sur un drapeau jamaicain... sinon, sa vie...)
- vous et vos potes, vous êtes cooooooooooooool (voir parfois très coooooooooooooooooooooooooooool)
- chez vous, il y a plein de petites crottes de souris, mais vous n'avez pas de souris
- vos destinations de rêves sont la Jamaique et Amsterdam
- vous pouvez répondre à la question "Tu vois ce que j'veux dire ?" (faut vraiment être défoncé pour voir des paroles non ?)
- vous trouvez que Tryo fait de la bonne musique (là, c'est grave !)
- vous avez déjà été à un concert de Tryo (là, c'est foutu)
- vous êtes fan des bonnets péruvien (exception : vous êtes péruvien)
- vous pouvez écouter une longue conversation en hochant la tête sans comprendre le moindre mot et pourtant être d'accord avec votre interlocuteur
- A cet instant, vous ne pensez pas à une paire de seins
- vos phrases sont ponctuées de "ah ouaisssss" ou "déliiiiiiire" voir même des "terriiiiiiiibles" ou "c'est dinnnnngue" voir pire "tu vois ce que j'veux dire ?"
- vous avez peur des contrôles de police
- la vie, pour vous, c'est comme, tu vois, un grand espace ou il y a plein de gens, et c'est dingue parce que, tous le monde est libre, tu vois, et là, c'est terriiiiiiible, enfin voilà quoi.... Tu vois ce que j'veux dire ?
- à cet instant, vous n'avez toujours pas compris pourquoi il faudrait penser à une paire de seins (t'inquiète, ça va venir, continue de chercher, de toute façon, t'es foutu)
- tu trouves étrange que le drapeau canadien ressemble à une feuille de canabis
- d'ailleurs, dans canada, il y a cana, comme dans canabis... déliiiiiiiiiiire
- tu aimes les soirées paisible entre potes, surtout si c'est une soirée parallèle à celle où tout le monde était invité
- tu n'as toujours pas compris que la paire de seins, c'est juste une fausse blague
- tu trouves marrant qu'on te dise "shit" en anglais, par contre, "fuck" tu t'en fout
- lire ce test t'as épuisé, tu aimerais bien en rouler un

Si tu réponds oui à au moins une question, alors tu est un fumeur de joint. Si tu réponds oui à toutes les questions... ben alors rien, tu vois déjà ce que j'veux dire...

Pisseuses

Je voulais faire un post sur les jeunes, et puis je me suis dit que ça risquait de faire vieux con qui donne la morale. Donc, j'ai pas envie. En revanche, et vu que je pense qu'un jour, une ou plusieurs personnes de ma belle famille va tomber sur ce blog, c'est le moment de me lâcher sur ce qui s'est passé l'été dernier et les conséquences (accroche toi à ton slip, tu vas voir que c'est tellement bidon que c'est à en chier sur le tapis)

voilà l'histoire tragique : ça fait 3 ans que chaque été, moi et mon épouse "devons" prendre ses petites cousines pour aller en vacances où les "ranger" chez nous et avoir la profonde impression que non seulement nous les faisons chier, mais qu'en plus nous ne vivons plus chez nous mais chez eux.

L'été dernier, vu que nous avons acheté une maison (oui, Nous sommes très riche, Nous sommes pété de thunes, Nous avons tellement de fric que Nous ne savons plus qu'en faire... Evidemment, je plaisante là !) mais malgré cela, ma femme voulait à tout prit prendre les deux filles chez nous (l'année dernière, 17 et 15 ans) sous le faux motif de "mais qui va garder notre enfant ?"

Bref, malgré mes "ça va être la merde, je t'aurais prévenu" elles sont venues. Et les emmerdes ont commencées. 

- Fini la télé, elles possèdent la télécommande et choisissent les programmes, et si je m'impose (je suis chez moi, merde) je deviens un tyran, houuu, pas sympa ! Alors en plus avec canalsat... bienvenue mtv et toutes les émissions de realtv et autres trucs abrutissant

- Fini le pc, car il faut que la plus grande entretienne son blog (ok, je ferme ma gueule maintenant) et surtout, se connecter sur msn pour voir son mec resté en bretagne.

Alors quand tu rentres, qu'il y a une gamine sur le pc, une autre sur la télé, et qui lâchent le gamin à peine tu as passé la porte, et bien après le boulot, tu enchaines avec le baby sitting. Et tu restes dans la cuisine car il ne faut pas que tu restes à côté du pc, car elles ne veulent pas que tu regardent, et rester devant la télé reviens à devenir fou ou abruti.

Et voilà comment j'ai passé un été de merde. J'avais plus envi de retourner au taf qu'à rester là. Mais le pire restait à venir...

Je tiens à signaler que nous avons tout fait pour occuper ces deux pisseuses de merde, on les à trainé partout, emmené partout, on à regardé tout les films qu'elles voulaient voir, bref, on à tout fait pour faire plaisir. Pourtant, la plus vieille n'avait de cesse de dire qu'elle vivait un enfer, qu'elle avait hâte de rentrer, bla bla bla... Et à peine ces deux pétasses pisseuses sont rentrés chez elles, elle se sont déchainés.

- Il semblerait que j'eusse (oui, je connais la conjugaison, et j'aime à le montrer de temps à autre) traité la petite soeur de la plus jeune de "petit singe" (en fait, lorsqu'elle est né, elle était vraiment très poilu, et il n'y avait rien de méchant la dedans, au contraire, surtout à voir la magnifique petite fille qu'elle est devenu maintenant) résultat, leur mère est outré et refuse de nous adresser la parole. 

Vu que tu ne veux plus nous parler Sabine, je vais te l'écrire très clairement : "tu devrais cesser d'écouter ta p*tain de menteuse de fille et regarder les saloperies qu'elle fait (notamment sur Internet...) dans ton dos, mais vu qu'elle te répond et t'envoi chier, tu as raison de t'acharner sur ta deuxième fille qui elle, est droite et ne dit rien.

- Il semblerait que mon épouse eusse (je l'ai fait une fois, j'ai pas envi d'arrêter) dit à la plus grande des deux pisseuses que si elle n'était pas heureuse, elle n'avait qu'à bien travailler à l'école (vrai) et dès qu'elle le pouvait, elle pourrait se barrer de chez elle avec ses frères...

voici la phrase réellement dite : Si tu travailles bien à l'école, tu pourras avoir ta propre maison, vivre convenablement et aider tes frères si ils ont besoin (il faut dire qu'actuellement, cette connasses est incapable de faire des phrases sans faire une faute par mot et penses plus à se faire mettre par son (les ?) mec(s ?) en général qu'à étudier. Résultat, sa mère ne nous adresse plus la parole et insulte mon épouse.

Sophie, à toi aussi je vais te répondre : c'est super facile de cracher sur les gens quand ils ne sont pas là ou au téléphone... Maintenant, si tu penses que ta fille est une sainte, qu'elle ne ment jamais, qu'elle va réussir parce qu'elle est intelligente et qu'elle est jolie. On s'en reparlera dans 3 ans. (j'ai toujours eu le nez creux concernant l'arrivée des emmerdes et le moment où elles allaient arriver, surtout pour les autres.)

MORALITE : Il semble évident que l'été prochain, nous allons être pénard sans pisseuse, mais je me méfie des compétences de mon épouse à toujours me trouver une occupation... A cela, je lui ai déjà répondu que si elle me ramenait à nouveau une pisseuse (même différente des deux cités plus haut) je change mes vacances et me barre loin d'elles tant qu'elles restent à la maison.

Voilà, c'était le post "j'enrage contre deux pisseuses" mais en même temps, il fallait que je mettre les choses au clair, ça me détend

Cheville et soirée de fin d'année

Alors, ce vendredi dernier, nous avons eu le repas de fin d'année de tous les services associés à mon Chef (un post consacré à mon Chef, ma secrétaire, et tous les satellites de la Guerre du feu est en cours)

Forcément, j'ai beaucoup bu (trop, selon mon épouse) et vint un moment dans la soirée ou j'ai eu besoin d'aller uriner. forcément, au moment crucial, les toilettes étaient occupés par Transpi en train de vomir (elle aussi avait trop bu...) Bref, j'ai voulu aller dehors et fut convaincu que je pouvais sauter un petit mur de merde d'environ 40cm de haut... Tout s'est bien passé jusqu'à ce que ma cheville gauche ait prit la subite envie de faire un saut carpé chassé digne d'un Candeloro des grands jours, sauf que l'atterrissage fut plutôt équivalent à moi-même avec 3 grammes.

samedi matin, ma cheville ressemblait à une grosse betterave rouge et bizarrement, je n'ai pas paniqué, j'ai pris ça avec philosophie et je n'y ai mis que de la glace. Dimanche pareil, lundi (rtt) pareil, et pourtant, je boitais sévère et n'ai pas beaucoup dormi. Mais bon, quand ta femme te dit "moi, j'ai accouché, et j'ai pas geins comme toi..." Ben, tu fais comme les autres, tu fermes ta gueule et tu fais ton macho.

Malheureusement, au taf, j'ai un copain qui est responsable de sécurité, de secours, de maitrise des risques, et de tout plein d'autres trucs qui font que quand il m'a vu arriver en boitant, il à voulu voir ma cheville. Et quand il l'a vu, il m'a jeté dans sa bagnole direction l'hôpital le plus proche.

Je vous passe les attentes interminables dans les couloirs, fauteuil roulant à petites roues (ce qui fait que je n'ai pas pu m'entrainer à faire de la roue arrière...) et autre "dépôts" en plein milieu d'une salle d'attente remplie ce qui fait que tout le monde mate ma cheville violette avec horreur en ce demandant "mais comment ce gros con à bien pu faire pour atteindre une couleur pareil ???"

Finalement, je me retrouve avec un plâtre, un docteur qui m'annonce que j'ai eu beaucoup de chance, que j'aurais pu faire une phlébite (j'avais compris faible bite, il à eu de la chance que je ne pouvais pas me lever d'un bond...) et qu'en plus "je suis plus tout jeune et je suis gros, alors vous comprenez, il faut faire attention" (j'ai entendu ça le jour où je me suis acheté un vélo par ma propre mère...)

Donc voilà... Je suis en arrêt jusqu'en janvier avec l'obligation de rester allonger, et autant vous dire que si j'ai cru au bonheur au début, je m'aperçois que je sombre très vite dans l'ennui...

La guerre du feu : (2e partie : les clans)

Suite et peut être fin de la présentation de cette petite gueguerre... LES CLANS !!

(Là, il faudrait un générique avec musique qui fait peur, mais je ne sais pas faire... donc, fait ta musique dans ta tête)

Il faut savoir que si c'était simple, ca serait trop simple... Donc, il y a plusieurs niveaux de lecture dans les clans, accroche toi à ton slip/string/tanga/culotte/caleçon.... Ca va décoiffer

a - Les hommes contre les femmes :
Fouine, Kiki et simplet sont des mecs, ce sont les cuisiniers, les autres sont des femmes et sont "employées de restauration" alors imaginez le bordel... "Moi, je suis employée de restauration", "Pfff... Môaa, je suis Cuuiiiisinierrr" (bien accentuer sur les "i" et le "er") Donc, pour les mecs, ils sont supérieurs aux filles, et donc, ils les snobent. Ce sont les filles qui nettoient derrière eux et c'est limite si elles ne les torchent pas quand ils vont chier. C'est totalement nul, pourri et sexiste, oui, mais c'est installer depuis l'ouverture du self à savoir il y a plus de 40 ans... Alors allez changer ça, c'est pas gagné.

Exception : Bleu est une femme, employé de restauration, mais c'est une aide cuisinière (elle fait la pluche, la plonge et le service au self) donc, elle y a gagné un droit d'invincibilité et de "pas-touche" qui est parfois remis en question, on verra ça plus tard.

b - Lunatic vs Bleu :
Le choc des titans... J'y vais donc de ma petite explication. Lunatic et Bleu sont deux femmes fortes, aux volontés de fer et aux caractères bien trempés mais surtout de merde. Le jour où elles voudront toutes les deux aller dans le même sens, la Terre tournera avec eux (c'est vous dire !) MAIS, car oui, il y a un MAIS, la physique universelle à une loi qui veut que "deux femmes fortes ne seront jamais d'accord entre elles car être d'accord avec une idée de l'autre serait un signe de faiblesse !"


Parti de ce principe, jamais Lunatic et Bleu ne seront d'accord. Si l'une dit blanc, l'autre dira noir, et elles iront jusqu'à se battre pour avoir raison. Jusqu'à cette année, il y avait donc 2 grands blocs en guerre froide : Le bloc Lunatic auquel il fallait ajouter Transpi. Le bloc Bleu auquel il fallait y ajouter Maman. Les cuisiniers étaient plutot du côté Bleu car la Fouine se sentait obligé de défendre celle qui lui épluche ses légumes, Quand à la Chatelaine, elle comptait les points.

J'ai donc utilisé ma ruse pour faire éclater le tout (oui, je suis parfois un enculé, tu le découvriras au fil des articles)
1 - Je n'ai jamais pris parti pour l'un ou l'autre des groupes
2 - Je mettais toujours Lunatic et Bleu à travailler ensemble
3 - J'ai mis tout le monde en formation "gestion des conflits" pendant 1 mois les vendredis de 14h30 à 17h (c'est à dire, juste avant le week end...) avec obligation de résultat bien entendu
4 - J'ai chargé Transpi de gérer les boissons (elle à une formation de caviste, ça aide)
5 - J'ai chargé Bleu de gérer le suivi de l'hygiène (l'HACCP pour les amateurs...)
6 - J'ai attendu un peu... pas longtemps
7 - Isolée, Lunatic à pleuré dans mon bureau
8 - Je l'ai chargé de s'occuper des produits d'entretien (produit d'entretien, hygiène, haccp, tu me suis ?)
9 - Maintenant, l'ennemi de Lunatic n'est plus Bleu, mais le gaspillage !

Résultat, je n'entend plus de catfight dans les couloirs, et il y a la paix dans les ménages

c - Le bloc Bleu + Lunatic contre La Fouine.
Tu verras au fil de mes articles que La Fouine avait une grosse autorité sur tous le personnel, et qu'il à voulu avoir de l'influence sur moi. Pas de bol, autant je suis sympa de prime abord (si, si, je te jure !) autant je ne me laisse pas faire. J'ai donc bien montré que c'était moi le patron. Et donc, la Fouine s'est attribué le rôle du clown. Aussi sérieux et imposant qu'il à pu être, il faut dire qu'en ce moment, il est ridicule, multiplie les oublies et les petites erreurs, fait des coups foireux trop visible pour qu'on s'y attarde et se venge toujours de mon courroux sur simplet ou kiki, et c'est là le problème...

Les filles aiment Kiki. Non pas qu'il soit désirable, ni particulièrement intelligent, mais kiki, ben c'est un peu une mascotte. Il traite les filles de connasses mais "il ne le pense pas" Résultat, quand la Fouine se venge sur Kiki, kiki vient pleurer dans les jupons des filles (et notemment de Maman, copine de Bleu), qui font alors la misère à la Fouine (tu suis toujours ?)

Pire encore, vu que Bleu démonte la Fouine, il faut bien que Lunatic s'en prenne aussi à lui pour montrer qu'elle aussi elle sait se battre, résultat, Lunatic défonce la Fouine à la moindre incartade de sa part, souvent sans qu'il s'y attende. Tu veux un exemple ?
Il y a du monde, Simplet est appelé pour aller aider en plonge par la Chatelaine. La Fouine retiens Simplet car il a besoin de lui et "qu'il n'a pas à aller les aider" (Elles sont suffisamment nombreuses) Simplet se remet donc à son petit ouvrage. Lunatic tombe sur Simplet et lui fait une demande appuyée pour venir aider. Simplet répond : "Le Chef m'a dit que je ne dois pas venir vous aider"
Moralité : A peine la Fouine entre dans le bureau faire des commandes que Lunatic arrive en gueulant et demande des explications sur ses dires (tout en prenant soin de détourner les paroles des uns et des autres)... Et moi, je suis dans mon fauteuil, à les regarder dans un superbe numéro de "c'est pas ce que j'ai dis, ou alors pas comme ça"

Ca fait deux ans que je suis en poste, et je peux te dire que j'ai vu de nombreuses scènes de quiproquo et vaudeville...

La guerre du feu (1er partie : la présentation des lapins)

Dans toutes les entreprises où j'ai eu le bonheur/loisir/horreur/malheur (rayer les mentions inutiles) de travailler, j'ai toujours eu à faire face à devoir gérer "LES CLANS"

phénomène incroyable du monde de l'entreprise, aussi sympa que puissent être les gens individuellement (traduction : du plus con au plus sympa) en entreprise, les gens semblent avoir besoin de se réunir en "Clan" et de détester ceux qui en sont exclus.

Le clan existe dès que dans un groupe, deux personnes deviennent ami(e)s (j'ajoute volontairement le "e" car de mon expérience, ca démarre toujours par les filles)

Exemple pris chez mes lapins de laboratoire (je ne dirais pas rats car ils sont trop mignons pour ça, que je déteste les rats, et qu'ils ne méritent pas (encore) mon courroux) Je précise pour la comprehension de ce qui va suivre que nous travaillons dans un restaurant d'entreprise, et que je ne vais me baser que sur le service restauration, parce que si je dois inclure l'hebergement, ca va être la merde...

1 - Présentation de mes lapins :

La fouine : C'est le chef de la cuisine, il est en quelque sorte mon second. Il à 57 ans, travaille ici depuis plus de 30 ans (donc, il n'a connu aucune autre boite...) il y a commencé comme aide cuisinier puis à gravit les échelons à force de courage, de travail et surtout de coups fourrés. En tant que fouine, il cherche à diviser toute l'équipe (qui en a une peur bleue, aller savoir pourquoi... J'ai pas encore trouvé.) Il est toujours d'accord avec moi, fait ce que je lui demande et cherche toujours à faire son petit business par derrière (genre, il fait un buffet à son compte, mais fait ses courses dans mes frigos)

Le kiki : J'essaye de lui trouver un autre nom, mais j'en ai pas. Introverti, ne parle pas avec ceux qu'il ne connait pas, est si discret qu'il peu disparaitre juste à coté de toi sans même savoir qu'il était là. Par contre, il se lache avec les filles de salle, les traite de connasses, feignasses et autres mots doux en "asses". divorcé à trois reprises (ca se comprend...) il à toujours été plumé par ses ex. Il est le seul que je connaisse à s'être fait viré 3 fois de "Meetic.com" pour insulte auprès des femmes. Son excuse : "Ben ouais, mais elles me répondaient jamais" En même temps, il pense que les femmes de meetic sont devant le pc 24/24...

Simplet : Je l'aime bien simplet. Non pas parce que c'est moi qui l'ai recruté, mais parce que c'est le vrai simplet. J'aurais pu l'appeler "pas de bol" mais je préfére simplet parce qu'il se fait toujours baiser. Pour la petite histoire à son propos, disons que j'ai une catégorie de client qui à à peu prêt son age (22 ans) et qui passent des bacs +2 ou +5. Et ces étudiants sont des cons, vu qu'ils foutent à chaque fois la merde, cassent, et détériore le site, mais leurs Direction les "excuses" car elle à peur qu'ils s'en aillent ailleurs... La seule fois où j'ai voulu faire des contrôles sur un lendemain de fête estudiantine, Simplet s'était fait invité, bourré la gueule au whisky et autres, et il à participé à toutes les conneries qui ont pu être faite... résultat, je n'ai jamais pu virer d'étudiants...

Bleu : c'est une femme, elle aide en cuisine. Elle s'appelle bleu car il y a bleu dans son prénom et qu'elle "adore le bleu". Bleu est une femme d'une quarantaine d'années avec une grosse paire de couilles et une grande gueule. Mariée, 3 enfants (je crois) elle à la faculté de râler tout en se marrant avec sa copine. Bleu est la seule personne à être entré dans mon bureau dès ma première semaine, s'assoir devant moi et me dire : "Soit vous me dites que je fais du bon boulot, soit vous me dite que je fais de la merde. Mais faut pas tourner autour du pot, faut s'assoir dessus et faire dedans !"

Résultat, notre relation est très franche. Mais le jour où je lui et fait un reproche, elle n'a rien répondu et il lui à fallu 2 semaines à bouder avant de venir râler à nouveau...

Maman : C'est la copine à Bleu. Elle bosse dans le self. Pour elle, tout les clients sont ses enfants, ca en devient même maladif. dite à Maman que vous êtes en manque d'argent, elle vous donnera son salaire, même si elle vous fait une réflexion, elle vous le donnera de bon coeur. Maman est tellement dans cette recherche d'amour qu'elle accepte tout, fait tout, se laisse marcher dessus, au point d'être parfois dans un état proche de la folie...

Lunatic : Une dingue. Lunatic pourrait être une super bosseuse, mais elle s'ennuie. En fait, lorsqu'il n'y a pas de boulot, elle s'ennuie et prend peur pour "au cas où on va fermer." Dès qu'il y a un peu de boulot, elle prend peur et/ou gueule pour avoir de l'aide "parce-ce-que-sinon-on-va-jamais-s'en-sortir" En fait, pour avoir la paix avec Lunatic, il faut lui donner du boulot "à côté" c'est à dire, un truc qui la rend différente des autres, qui lui appartient et que "seule elle est capable de faire." Pour l'instant, je l'ai mise "responsable des produits d'entretiens." Depuis, plus personnes ne piquent de produits, je ne perd plus d'argent et mieux, elle fait chier le service hebergement (je posterais uniquement pour ce service qui en merite un à part entière.)

Transpi : Ca c'est méchant comme surnom, mais c'est un peu ma femme qui me l'a soufflé. Ca vient d'une soirée de fin d'année avec toute l'équipe, et transpi avait du oublié de mettre du déo avant de venir... Ce qui fait que vers 22h... ben on savait qu'il était 22h... Transpi est une bosseuse de première, qui fait son taf dans son coin, s'entend avec tout le monde et surtout, le jour ou elle pourra se barrer et dire aux autres d'aller se faire foutre, elle le fera car elle sait (et je suis d'accord avec elle) qu'elle est meilleur que les autres.

La chatelaine : C'est la plus vieille du groupe. En fait, le matin, elle est femme de chambre, et dès 11h30, elle se transforme en plongeuse (celle qui lave la vaisselle) Pendant plus de 30 ans, elle était femme de chambre dans le batiment que l'on appelle communément "le chateau." D'où son surnom. Lorsque j'ai repris l'ensemble des femmes de chambre, j'ai décidé qu'il fallait les faire tourner dans tout les batiments pour éviter qu'elles ne gardent leurs mauvaises habitudes, et surtout pour les éloigner de leurs anciens "patrons" respectifs. La chatelaine donnerait sa chemise pour une autre chemise. Dans trois ans elle part à la retraite, alors elle lève le pied et n'ira qu'à son rythme et surtout pas plus vite.

Ma grand-mère

Il était une fois une très vieille dame.
Je ne l'ai connu que jusqu'à mes 10 ans, puisqu'après, elle est partie.
Il ne me reste plus beaucoup de souvenirs de cette très vieille dame.
C'était ma grand-mère maternelle... Alice... Mémé...
Celle du côté paternelle, c'était mèmère (appelation hautement négative qui montre bien qu'on ne s'aimait pas beaucoup l'un l'autre...)
Mais ma mémé... c'était pour moi une fée
La peau de ses mains et de son visage était toute frippé, buriné par le temps,
marqué par le temps et la vie qui avait du être très dure avec elle
Sa peau était douce, et fragile... Le moindre petit choc et elle saignait,
et l'impact filé comme lorsqu'on déchire un drap en deux,
ce qui fait que la moindre coupure prenait des proportions dantesque et me faisait hurler de peur
On s'aimait... Elle me pardonnait toutes mes bêtises et mes caprices
Elle ne pardonnait pas à ceux qui se trompaient à mon égard.
Un jour, elle m'a envoyé à l'épicerie du coin acheter des "casses-croute" (prince de L*)
Je suis revenu avec des lunettes de soleil en plastique... Ma mère m'a crié dessus, ma grand mère a rit et les a trouvé très jolie...
Un autre jour, ma tante à été acheté du fromage "Pyrénée" et à pris celui avec la croute rouge plutôt que le mien... celui avec la croute noire...
Ma tante s'est fait incendier (et quand je dis incendier... Même au boulot je ne me suis jamais fait détruire comme ça !)

J'aimais sa maison, elle était petite, chaleureuse, vieille, les meubles étaient en chêne massif, vieux, austère, et elle passait toute sa vie dans sa cuisine, centre de la maison et lieu de vie pour les personnes âgées. en entrant chez elle, ca sentait la confiture, le pain, le miel, le bourguignon qui mijotait depuis le matin, le savon de marseille dont elle abusait pour laver les murs et le sol. Chaque année, au printemps, il Fallait changer le papier peint de la cuisine, non pas qu'il était sale ou usé, mais parce qu'il le fallait...
Grand mère pleine de principes, droite, autoritaire, personne n'avait le droit de la contredire, même si maintenant, je pense que parfois, elle avait tord.
Lorsque ma tante à voulu quitter son mari, ma grand-mère lui à interdit en lui disant : "Tu l'as pris, tu le garde !"

Ma grand-mère est morte deux jours avant mes dix ans. Lorsque ma mère me l'a annoncé, ça m'a fendu le coeur, j'ai pleuré une journée entière. Et ma seule question intelligente que j'ai pu dire à été : "Pourquoi elle n'a pas voulu faire mon anniversaire ?"

J'aurais mérité une raclée ce jour là...
L'année suivante, j'étais à l'école catholique et nous faisions une prière avant de commencer la classe. J'ai demandé à ce que la prière soit pour ma grand-mère, l'institutrice à acceptée.

Grand-mère, tu m'as quitté en 1989, et 20 ans après, je t'aime toujours, et pour longtemps encore...